</br>作者:barbar1983。
字數:8189。
第二章下 煙火。
時間點是兩人<u>穿越<u>後的第九個月。
小穎視覺。
這是一個星期六的上午,家中只有我一個,我從惡夢中醒來,看了一下身邊
的空的的床單,心中一片失落,他已經上班去了。現在的我已經不習慣沒有錦程
在身邊的時間,那怕一個月就只兩個半天。
起床漱了口,不情願地清洗一下了他昨晚在我身上留下的痕跡,雖然有點嘔
心,但我現在卻留戀他在我身上留下他的印記。
我對著鏡子,摸了一下在我胸上的程字紋身,心理稍為安心了一點。我很高
興今天多了兩根白發,令我跟錦程的距離又近了點。如不是怕他想到公公,我會
讓他跟我一起染個白發,讓我們更有白頭偕老的感覺。
吃過了在保溫瓶中錦程為我准備的早餐,我來到了他的傾訴對象前。
蝴蝶啊蝴蝶,我那可憐的丈夫昨晚有沒有又來打擾你呢對不起,都是我
沒做好做妻子的責任,才令他這么痛苦。要你死了都被貼在窗上聽他訴苦,請你
不要怪我,如果你已投胎,請來找我,我會答謝你。
我在窗台上坐了一會,感受他心中的那份孤獨,然後來到電腦前。我深吸了
一口氣,打開螢幕,插上了我的加密狗。
孩子,偷窺並不是一件快樂的事,而真相往往是種負擔,你不單是刺探對
方的秘密,更是把對方的秘密背到自己身上。而當秘密被揭開,需要承受的一切
可能會把你逼瘋的。
我明白,但我沒有別的方法。我已逼死了他三次,這次就算我瘋了都不想
放手我有點激動地道。
這可能是條不歸路。你想清楚了。
是的,我想清楚了。其實在他死在我眼前那一刻我已經瘋了,我追著他,
但我即使死了都得不到原諒。我早沒有退路,只能再賭一把。那怕要我再死一次,
我下輩子仍要愛他。我堅定地說。
孩子。好好記住今天的執著,用行動去告訴他你愛他。放在心底的愛只是
一種毒,沒有任何意義,只有真正懂得怎樣去付出,它才會變成幸福。我會如你
所願把你的月老監控送到。最後,記得給我點讚,謝謝光顧。
打開了監控,回看了這兩星期的所有晚上,錦程一共起來了五個晚上,比上
次多了一次,平均時間也長了一點。這令我的精神不禁有點緊張,難道我這兩星
期有什么做得不好嗎我很怕。我抽出了他對蝴蝶說的話,一字不漏的慢慢聽著。
這已經是我們<u>穿越<u>的第九個月。這些天,失眠的其實不只是錦程,還有我。
只是我們的生理時鍾不一樣,他是個可以很快進入深層睡眠的人,所以他兩點左
右便會起來,然後點四點前便會再睡下。而我因為生理時鍾和安眠葯關系,一般
是五點左右驚醒,然後便會直等到天明。所以即使在同一夜我們都醒來了,我們
也只是在兩條平衡線上,沒法相交。
每次醒來,他都會看筆記去細味我們的經歷,有時會對蝴蝶傾訴,又或會在
我身邊靜靜看著我的樣子。有時如他忍不住太痛了,他會躲在廁所中哭泣,再回
來親吻我的面額,在我耳邊說句愛我便會睡下。
而我不一樣。每次驚醒後,我都不敢起來,只能在被窩中痛苦地看著他的臉
孔,甚至連眼淚都不敢掉下。我害怕讓他知道我<u>穿越<u>的事,他太精明了,如果他
發現我哭,那便會猜到我知道他哭的原因,那我的秘密便會現形。他便會再次離
我而去。
我知道他很痛苦,但我卻比他更難過。他是悔恨,但我卻多了太多的情感。
他傷害了我,而我卻殺了他。我們心中都有著千言萬語想告訴對方卻沒法開口。
但他是怕,而我是不敢。他可以說,但害怕引起未知的處景,我不敢,是因為後
果絕不會是我想要。
那賣監控的人說得很對,偷窺真不是一件快樂的事,特別在追求真相的時候。
你以為自己已可以面對一切,但結果永遠比你想像中痛苦。對,我很痛苦。我以
為自己看到他付出的已夠多,對公公也很了解,但原來只是我太蠢。
就如性,刺探其實也是一種癮。人總會對未知感到好奇和不安,會不自覺想
令自己去知道更多從而更有利去面對。輕癮的人只算是八掛,而我則是在瘋狂地
想知道,並沒法收手,我想我現在就是錦程過去的樣子。痛、怕、不能停下。
就在我發現他的<u>日記<u>是濕的後,我便偷偷在家裝了監控。只是我用的跟他不
是同一型號,功能和像素低很多,但卻更隱蔽。他一直沒發現。
由我第一次看到錦程對蝴蝶傾訴後,我便借口它很美讓錦程把它固定在窗上,
讓他可以透露出自己的心聲。開始他也懷疑我是不是看到他在對蝴蝶說話,也試
探了我幾次,但發現在安眠葯的效力退去前我根本沒醒來後他便慢慢放下了戒心
繼續說自己的心事。
只是這半年下來,我後悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的時間,
透過監控,偷偷窺探著錦程的秘密。然而我看的越多,我的痛苦也深。我感覺自
己的靈魂就像被釘在十字架上被火烤著。
我共聽他對蝴蝶傾訴了四十一次,而這四十一次這就像四十一把尖刀全刺在
我的身上沒法拔掉。他說的內容包括了很多東西,有<u>穿越<u>前的、有現在的、有他
的、有我的、也有公公的。現在我終於可以完整把拼出所有的事,還有錦程的樣
子。可惜的是,錦程卻沒法拼回自已的靈魂,那怕他再怎努力,他也沒法完整了。
其實我就是個渣女,自私自戀沒想過別人感受,我的世界就只有我自己,即
使我愛錦程,但我也從沒認真為他付出過什么,甚至傷害他背叛他。過去他一直
努力去包容我,是因為他愛我,但當我把他的靈魂打碎時,我還能用什么去拯救
我們的愛情。
過去我對公公的感情很複雜,所以在不同情感的共同效應下便有了跟他感情
深厚的錯覺。但我愛公公嗎我想不管誰問我或我自己我都一定說不愛,因為這
是不是我理智所允許的。但真的是這樣其實我沒法回答。雖然我對公公的感情
有很大部份源於我對錦程的期待,但他的肉棒仍是擊穿了錦程的影子,直達了我
的心靈。某程度上,我的確就是個盪婦,為了<u>欲望<u>而背叛自己的丈夫。
在我死前我對冷冰霜其實也不能算實話,我也不是完全不在乎公公。如不是
手術室前他不肯救錦程,我不會對冷冰霜要殺他而無動於衷。我仍不是個無情的
人。但我還是感謝冷冷冰霜,因為她幫我整理了自己的情感,令我從複雜的感覺
中認清了對公公的感情是什么樣子。
我沒有所謂的愛不愛他,但是我接受了他。我認為公公愛我,所以我便會給
他一樣的感情;如我認為他不愛我,我便會放棄他。其實用一些人的說法是我愛
錦程,也喜歡公公。我愛錦程,這是無私的。但我渴望公公愛我,則是種自私。
所以錦程和公公,其實就是場無私對自私的斗爭,而我卻是個自私的人。如果錦
程沒揭穿我們而他又忽然死了,我大概是真的會跟公公過一輩子的。
錦程說,他錯了。他雖然聰明,但畢竟不是女人,對我們的愛情也太自信,
不明白一個女人願意接納一個男人進入自己的身體,首先便要放開自己的心靈。
因為作為一個正常女人都不會隨便接受一個男人進入自己的身體,所以即使自欺
欺人也必然會在對別人或對自己的愛中分走一部份給他。男人主動<u>征服<u>,女人被
動接受,這也是女性的天性,勉強也算是一種愛情,所以也沒有所謂對錯。只是
當錦程在醫院,在我背後聽著<u>我的話<u>,明白這道理時已經太遲。
性,是一種感情的催化劑,但因為錦程身體的原因,他根本沒法跟公公比。
但是我卻接受公公在我身上不停催化著。
我不明白男人陽痿是什么心境,正如錦程沒法了解我一樣,但我卻看到他數
次惶無助把跪在地上哭泣,我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外,他當時其實
什么都做不到,這事早已經不是他能阻礙。即使他那時出來阻止,我最後都會忍
不住偷偷去跟公公偷情。
這並不是種假設,而是一定的事,我根本沒法控制自己的需求。過去未跟公
公發生關系前我尚能忍住,但接受了公公後我根本忍不了多久。所以,只要錦程
一天仍繼續愛我,那死亡就是他唯一的結果。因為我早判了他的死刑。分別只在
他死在我面前,或偷偷地在我看不到的地方了結自己。
但其實,我也是錯了,因為我根本沒了解公公便接受了他,這是我一生中最
錯誤的決定,所以我愛的男人死了。錦程在我手中掉落的一幕,就成了我的<u>夢魘<u>,
每晚纏繞著我的心靈。夢中的他或破成飛灰、或化作光點、或被炸成粉碎,令我
每天都覺得自己被是天堂拋棄。
而更可悲的是,當我更清楚了解公公對我的感情和一直以來的行為和想法後,
我認為我只配活在地獄里,我沒資格幸福,也沒資格擁抱愛情。我只是個被<u>欲望<u>
佔據心靈的盪婦。
但我現在真的不想離不開錦程,如果我以前對他的感情是十,現在恐怕超過
了一百。經過這場苦難,我不但比過去更愛他,同時也如過去對公公一樣,帶著
太多的情感,有服從、有不舍、有迷戀、有接受、還有更多的,愧疚。
其實現在我每天都過得很幸福,但背後卻充滿了恐懼,我想逃避卻不得。我
明明已經擁抱住一份完美的愛,但它可能隨時會在剎那間化為飛灰。我的神經每
天都被拉緊,我開始真正明白什么是瘋狂。
每次在監控中看著這個最愛我的男人在我背後偷偷傷心難過,我可以做什么。
沒有,我什么都做不了。我很想安慰他,但我的安慰卻是種毒葯,足以把他毒死。
我唯一可做的,就是裝作不知情,幸福去接受他所有的愛,滿足他令我幸福的願
望;因為我快樂所以他快樂。
過去我受著<u>性與情<u>的折磨,現在我是真正活在天堂和地獄的陝縫中。
其實我知道,他靈魂的最後一塊碎片就在我身上。不是現在他眼中那個純潔
的我,而是真正的、完整的、被我隱藏起來的這個我。只有我們克服我們的內心,
我們才能修補自己的靈魂,我們可以真的重新相愛,我們可以幸福但可惜我們
的愛都被放在炸彈下,更大可能是在我們捉到它前便把我們炸成粉碎。
我恨這個監控它把我和錦程分隔在兩個不同時空,我們明明彼此相愛卻分
開在兩條沒法交集的平行線上沒法連結對方的心靈。
我恨公公他就是個一心破壞兒子幸福的人渣。
我恨我自己如果我能保持克制拒絕公公,那我們便不會這樣痛苦。
有時我會希望錦程不再愛我,不要我,那我只需要坦然不負責任地自我了斷
便可以,但真的可以不行,如果他不原諒我,我死都沒法安寧。又或者上天應
該給我一個絕症,這樣我便可以幸福地死在懷中卻仍留住我們的愛。
但現在什么都沒用,錯已經鑄成,我只能努力去修補自己的愛情。這也許是
我們三人上輩子有太多恩怨,所以這輩子才跟我們會有這樣的孽。
我懷著不安的心,終於看了所有視頻。這次比我預想的好,錦程雖然醒了五
次,但情況不算悲觀,只是傾訴了兩次,內容也相對正面。在他第三次醒來時他
對蝴蝶傾訴了,原來是現在不經不覺已經快到他掉崖的日子了,所以他的心很敏
感,加上這個房子帶給他太多不快<u>回憶<u>,所以他決定搬家。只是考慮到這時間上