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我露，故我在（一）：街頭初現
我：老闆，好了，不要烤太焦，也不要辣。
老闆：好的，小姐。
老闆：．．．．．．
老闆：小姐，妳剛洗完澡呀？
我：嗯，是丫～～
老闆：丫妳就這樣出來，會不會很危險丫？
我：還好吧～～我又不是沒穿～～
老闆：但．．．妳全身上下，只有裹一條毛巾呀～～？？
我：我手上還有一條在擦頭髮。
老闆：那．．．你的錢包．．．要放在那裡？
我：我左手手腕上有一個布包，有看到嗎？
老闆：喔～～錢放在那布包裡丫～～
我：是呀～～不然我怎么擦頭？
老闆：也對，這樣真方便。
老闆：．．．．．．
老闆：小姐，妳家．．．住這附近嗎？
我：隔十條街。
老闆：喔～～那大約～～也要走五到十分鍾以上。
我：嗯。差不多吧～～
老闆：那條路很暗～～小姐，您那么漂亮，一個人走，會不會太危險了？
我：嗯。老闆，我的烤肉不要太焦，也不要辣喔。
老闆：好的！好的！小姐，您的烤肉好了，一共是五十元。謝謝您！
我：謝謝，來～～給你～～
老闆：咦？小姐～～不好意思～～請問那布包的布～～是您的內褲嗎？
我：看得出來？的確是。
老闆：很漂亮的蕾絲，和鏤空設計．．．
我：謝謝。再見。
老闆：謝謝您！小姐！歡迎再次光臨～～
我露，故我在（二）：街頭裸走
我：老闆，好了，一樣不要太焦，也不要辣。
老闆：好的！小姐，馬上好。
我：你上次一直跟我講話，烤得有點焦了！
老闆：真的嗎！？對不起啦～～這次送妳一隻棒棒腿好不好？
我：送的嗎？那當然好。
老闆：對不起啦～～誰叫妳那么漂亮，又那么性感．．．
老闆：．．．．．．
老闆：呃～～小姐．．．
我：你可以跟我說話，但要記得不要烤焦。
老闆：好的，一定一定！呃．．．小姐，您通常都洗完澡才會出來買東西嗎？
我：嗯，是丫。
老闆：喔．．．那．．．您通常都是圍著一條毛巾，一邊在外面擦頭，一邊買東西嗎？
我：嗯！幾乎是。
老闆：幾乎是？那有時候是有可能穿衣服出來的嗎？
我：不會，若那天不想圍毛巾，頂多就到暗巷裡的老舊商店買東西。
老闆：不想圍毛巾？那妳是說，你會裸體，一絲不掛地在街上買東西囉？
我：嗯。是丫，所以才要低調一點。
老闆：但是，還是很容易被看到吧～～
我：那就沒辦法了。可是，目前還沒有人看過。老舊商店是一個眼睛不好的老婆婆，而那條巷子，真的很暗，也沒有人出沒。
老闆：原來如此。但，小姐．．．妳．．．不能穿衣服嗎？
我：我不喜歡穿衣服。
老闆：那你．．．平常．．．怎么上班？
我：我在家工作，很少出門。
老闆：喔～～小姐好了，這次保證沒問題！
我：謝謝，多少錢？
老闆：6元，有送你一隻腿哦～～
我：謝謝。
老闆：對了，小姐。
我：嗯？
老闆：我可以摸一下妳的肩膀嗎？
我：喔，好丫～～
老闆：呵呵，謝謝。哇～～真的好細好嫩喔。
我：謝謝。再見。
老闆：謝謝您！小姐！歡迎再次光臨～～
我露，故我在（三）：很美，不是嗎？
msn別人：這是你的結婚照？
msn我：嗯～～是丫～～
msn別人：喔～～想不到你結婚啦～～真可惜。
msn我：是丫～～真可惜那時候沒結成。
msn別人：哦～～所以，你只是拍婚紗照而己丫？
msn我：是拍完以後才不能結的。
msn別人：哦～～是家長反對嗎？
msn我：嗯。你很清楚嘛～～
msn別人：不是我很清楚，而是你拍得太誇張了。
msn我：是有多誇張？
msn別人：除了點點以外，其他都看得一清二楚。尤其妳超愛展示妳超白超嫩的肌膚。
msn我：是喔～～可能那時年輕吧～～
msn別人：你那時幾歲？
msn我：22歲。
msn別人：現在呢？
msn我：3。
msn別人：喔～～八年前的事啦～～
msn我：是丫～～很久以前的事了。但你怎么會有這些婚紗照？
msn別人：幾乎有名的裸體婚妙業者，都用妳的照來作展示。
msn我：哦。我不知道。
msn別人：嗯。妳會想告他們，或想跟他們收權嗎？
msn我：不會哩～～
msn別人：妳知道，妳可以收一大筆錢嗎？
msn我：這些作品很美～～～不是嗎？
我露，故我在（四）：方便他人就是方便自己
即時通路人：妳3歲了？？
即時通我：是丫～～你怎知？
即時通路人：有一次我去我朋友那裡坐客，不小心談起妳的。
即時通我：你朋友？
即時通路人：嗯，他是婚紗業者。最近的裸體婚紗很夯，而他近年來都用妳的婚紗照來做demo。
即時通我：喔～～那你怎么知道是我？
即時通路人：因為我看過你本人，知道你八年前和八年後，一點改變都沒有，尤其皮膚。
即時通我：我沒注意。還是一樣嫩嗎？
即時通路人：嗯！是！超嫩超白且更細！
即時通我：你怎么看過我本人？
即時通路人：妳上禮拜才搬家嗎？
即時通我：嗯，是丫～～
即時通路人：我是郵差。之前有一天送信到你家。
即時通我：嗯，然後？
即時通路人：你裸體。
即時通我：是丫，我在家都裸體。
即時通路人：即使我跟你借廁所，和借杯水來喝？
即時通我：是的。我向來都做我自己。
即時通路人：但我不只借廁所和借杯水來喝。
即時通我：是丫，你還想知道棒球賽的最近戰況。
即時通路人：事實上我才不是想知道什么比賽，我是想看妳的裸體！
即時通我：是嗎？那你那天看了有足足三個小時以上哩。
即時通路人：對！而且我更驚訝地是，你竟然把門完全打開說「我門開著，你自便。」
即時通我：對。方便他人就是方便自己。
即時通路人：然後你就你的筆記型電腦去打字了。
即時通我：是。我是文字工作者。
即時通路人：喔，那．．．妳知道～～～我那天有摸妳的身體嗎？
即時通我：我知道，但我正在忙。
即時通路人：而且．．．我可以很輕易地打開妳的大腿，玩弄妳的小妹妹。
即時通我：對。方便他人就是方便自己。我門開著，你自便。
即時通路人：但是最後我摸完也舔完妳全身以後，我就走了。也沒插入。
即時通我：對丫，為什么？
即時通路人：因為你一直在打字，跟死魚一樣，好無趣。只好偷留你的msn和即時通帳號～～～
即時通我：我知道，因我正在忙。
即時通路人：後來我過不到一個禮拜再去找妳時，房東說妳搬走了。
即時通我：是～～我常搬家。
即時通路人：但我那天沒看妳在收拾細軟？
即時通我：因為不需要。
即時通路人：不需要？
即時通我：我全身上下的家當，只有一個公事包，裝著筆電和這世界要用的金錢或卡片。
即時通路人：喔～～你沒有衣服或鞋子？
即時通我：沒有。
即時通路人：那妳怎么出門？
即時通我：若可以不穿就不穿。但若要離家比較遠，就隨便抓塊布或毛巾。不要嚇到路人即可。
即時通路人：這么屌？那妳搬到新家時，是全裸的嗎？
即時通我：不是。
即時通路人：那你穿什么？
即時通我：用衛生紙裹一裹即可。
我露，故我在（五）：見鬼了
另一家店老闆：好的，小姐，馬上好！
我：不要烤太焦，也不要辣。
另一家店老闆：好的，沒問題。
另一家店老闆：小姐！
我：嗯？
另一家店老闆：妳剛洗完澡？
我：嗯，是。
另一家店老闆：喔，住這附近嗎？
我：不！我轉了兩班車才過來的。
另一家店老闆：哦～～從那么遠過來丫。
很多客人之一：那妳為何不穿件衣服，只包件浴巾？
我：剛洗完澡，本想去家附近的烤肉店買的，但沒開。
很多客人之二：你浴巾裡面，什么都沒穿嗎？
我：洗澡時要穿什么呢？
另一家店老闆：小姐，你真的很大膽。
很多客人之一：這裡客人很多，若一個不小心，妳就光熘熘的了。
很多客人之三：小姐，妳知道妳皮膚很好嗎？
我：好像是，印象中有很多人這么說過。
很多客人之二：請問．．．我可以摸妳的鎖骨嗎？
我：為什么呢？
很多客人之二：因為女人的鎖骨很性感。
很多客人之四：小姐，請問我可以摸妳的肩膀嗎？
很多客人之五：小姐，我可以親妳一下嗎？
小朋友：媽媽你看～～那個阿姨沒穿衣服～～全身光熘熘～～
媽媽：小鬼！別亂扯姐姐的衣服！
很多客人之一：哇！小姐，妳皮膚真的又白又嫩。
很多客人之六：哇！小姐，妳那對奶子真的是極品丫！
很多客人之七：小姐！我從沒摸過那么完美的屁股！
很多客人之二：這個女的陰部才是極品丫！簡直跟處女一樣！
很多客人之很多客人：真的嗎？快抬上來讓大家看看！
很多客人之很多客人：哇～～真的耶～～而且這個白虎沒有剔過毛的痕跡，難道這女的不會長毛嗎？
我：老闆，我的烤肉不要太焦，也不要辣。
另一家店老闆：呃～～小姐，再這樣下去，可能會發生暴動。
我：烤好了嗎？
另一家店老闆：好了好了！小姐！
我：謝謝！多少錢？
另一家店老闆：不用錢！送給妳好了！
我：謝謝。再見。
另一家店老闆：好！快走吧～～
我：～～把毛巾還給姐姐好不好？
小朋友：除非妳親我一下。
我：好丫！～～
很多客人之不知誰了：靠！這女的屁股真嫩！一巴掌打下去聲音超清脆！
很多客人之其中一隻：哇～～好緊喔～～比處女還爽丫！
小朋友：姐姐～～妳那兩顆球球，好像快被叔叔們揑壞了。
我：沒事的～～小朋友，姐姐很安全，一點事也沒有～～你要乖乖的～～好好讀書，以後有偉大的事情等著你去做喔～～
小朋友：喔～～好丫～～我會很乖的～～但，以後有什么偉大的事情呢？
很多客人之等不及了：靠！叫這女的不要再廢話了，快抬起她另外一個洞！受不了啦～
很多客人之落雞：哇！超會吸！要繳械啦～～
很多客人之等不及：快點快點！換我啦～～
很多客人之繳械：好啦～～我結束了。
很多客人之咦：咦？丫？這女的哩？
很多客人之不見了：我們剛才還在抓她的奶子丫，怎么一下子就不見啦！？
很多客人之見到鬼：干！是見到鬼是不是？
很多客人之冷：好冷～～我要家了！！
很多客人之干：我也是！干！真衰小～～
另一家店老闆：各位先生～～
另一家店老闆：你們的烤肉好了．．．．
另一家店老闆：嗯～～真的好冷！
另一家店老闆：干！一下子全走光了～～真是見鬼了！
我露，故我在（六）：妳來啦
房東：妳來啦～～
我：嗯。
房東：妳．．．就這樣？
我：嗯。是。
房東：喔。咦？外面有車子。妳的行李在外面的大卡車裡嗎？
我：沒有。你現在看到的就是我的全部。
房東：妳是說．．．一個筆電公事包？
我：是。
房東：連衣服都沒有？
我：是。可惜這個國家裸體是違法的。
房東：的確～～可惜浪費了這些衛生紙．．．雖然用量很少。
我：這還是我半夜跑了兩個公園的公廁才在垃圾桶裡找到捲筒式衛生紙。下次我會考慮裸體法的國家。
房東：連鞋子也沒有？
我：的確。我什么都沒有，因為我什么都不需要。
房東：真的嗎？那衛生紙和筆電也可以不需要囉～～？
我：是丫～～幾乎所有東西都是別人給我的。
房東：哦～～那沒有筆電時，妳在干麻？
我：當你還未出生，在媽媽肚子裡時，你在干麻？
房東：好問題。但我沒想過．．．可能什么也不做吧～～
我：好答桉。在子宮裡，什么也不做，是幸福的、在這世界，一刻沒事做，就快無聊死了。
房東：嗯～～好個禪意。
我：．．．．．．
房東：假如我需要妳身上的衛生紙，妳會給我嗎？
我：當然。如果你真的需要的話。
房東：嗯。我真的要。而且現在就要。
我：嗯，好，我很樂意給你．．．
房東：嗯．．．好個奶子。
我：嗯．．．不知為何，很多人都那么說。
大樓樓梯路人甲：嘿～～李先生。呃．．．這位小姐是．．．
房東：是我新的房客。
大樓樓梯路人甲：喔．．．但為何．．．
我：對了。我們要一直在大廳說話嗎？要不要先進去我租的房子？
房東：也好。
我露，故我在（七）：浴巾
大樓樓梯路人甲：哇！？這就是妳要租的房子丫？
房東：是丫，我當初也很懷疑，但她堅持要，因為她說便宜。
我：可不是嘛～～這比我很早之前住的地方更好了。
大樓樓梯路人甲：是哪裡呀？
我：有水嗎？
房東：有。算是送妳的，但沒有熱水。
我：沒關係，謝謝。
大樓樓梯路人甲：小姐．．．
我：嗯？
大樓樓梯路人甲：今天天氣很冷，我們兩個大男人都穿外套了，妳全身裸體，又洗冷水，不會生病嗎？
我：心靈痊癒之際，身體就再也不會生病。
大樓樓梯路人甲：？？？？什么？？？？
房東：你要先去看點禪學電影，才能跟她對話。
大樓樓梯路人甲：但這裡，好像連坐的地方都沒有。晚上妳睡那兒呢？
我：任何一塊地都可以睡。
大樓樓梯路人甲：呃～～我看一下，這裡有墊子嗎？
房東：沒有，我找過了，沒有可以墊在地上的。
大樓樓梯路人甲：那這個地還是地嗎？連地磚都沒舖上去，小姐，妳皮膚又細又白，我看妳剛躺下去就流血了。
我：這個箱子不錯，剛好可以放我的筆電。
大樓樓梯路人甲：小姐！妳就這樣盤腿坐在地上，妳那白白的小妹妹不就痛死了！？
房東：好了，我要先去忙了，鑰匙交給妳了。
我：鑰匙？不需要，門一直開著就好，反正這裡沒什么東西可以拿的。
房東：喔～～說得也是。那我幫你把門固定，免得被風吹得關上了。
我：謝謝你。
房東：好了，我先走了，你們慢聊。再見。
我：謝謝。再見。
大樓樓梯路人甲：呃～～小姐，不知道有沒有什么是我可以幫妳的？
我：有洗澡後的浴巾或毛巾嗎？
我露，故我在（八）：月光假面
老闆：小姐妳好，歡迎光臨
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
老闆：小姐慢慢看呀～～有什么需要服務的地方，我隨時在這裡為您服務。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
老闆：小姐，請問～～有需要為您做介紹嗎？
學生的我：老闆．．．
老闆：是！小姐，請說。
學生的我：我要參加學校今年舉辦的萬聖節派對。你有沒有什么裝扮可以推薦？
老闆：我們這邊的服裝很多。小姐您是比較喜歡搞怪路線，還是喜歡英雄路線？
學生的我：呃～～我看那些都好恐怖，我想我比較喜歡可愛路線吧。
老闆：可愛路線嗎？我們這邊有皮卡丘，最適可愛的小姐了。
學生的我：還有其他的嗎？
老闆：電影系列是我們銷路最好的。有蝙蝠俠、超人、女超人、閃電俠、蜘蛛人．．．
學生的我：那我先試試女超人好了．．．
老闆：好丫～～沒問題！小姐，試衣間在後面。我想，這個尺寸應該可以才對。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
學生的我：嗯．．．老闆。
老闆：是。
學生的我：我覺得．．．太老氣了，好像小孩穿媽媽衣服。
老闆：是，可能是小姐您長相稚氣，沒關係，我們還有卡通系列．．．
學生的我：但我就是不想太幼稚才不選卡通系列的．．．
老闆：是～～那．．．小姐，這裡的護士系列如何？
學生的我：咦？你們護士系列的款式很多。
老闆：是的。小姐，不瞞您說，這裡是雖是成人專，但我們也有比較保守的裝扮。
學生的我：嗯，這件護士服滿可愛的，我試試。
老闆：哇～～小姐，這件好適你哦～～把你的優點都表現出來了。
學生的我：嗯～～真的很可愛。咦？你們比基尼的樣式也很多，下次泳裝大賽時我會記得來找你。
老闆：謝謝！小姐！承蒙您愛載！
學生的我：嗯～～還有櫻花大戰丫～～
老闆：是的！這款我們的銷路也很好！
學生的我：哦。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
學生的我：咦？那個紅披風上面怎么連著一個面具？
老闆：小姐．．．那個．．．不適妳．．．
學生的我：你怎么還沒說就說不適我？
老闆：但．．．唉～～小姐，那個真的不適妳！
學生的我：你偏說不適我，我就越有興趣！快拿來給我看看！
老闆：好的！小姐，您不要生氣。來，這是您要的月光假面女超人服。
學生的我：月光假面？
老闆：是的，這是日本情色工業的一個題材。
學生的我：咦？老闆，衣服呢？你只有給我披風丫？
老闆：對不起，小姐，這個月光假面女超人，是全裸的！
學生的我：全裸！？
老闆：是的！
學生的我：只穿一件披風？
老闆：是的，還有紅長靴及紅手套。
學生的我：哦．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
老闆：沒關係，小姐，我再帶您看別件．．．
學生的我：老闆！
老闆：是！小姐！
學生的我：假如我想穿出去的話，要怎樣才會．．．．法？
老闆：呃．．．小姐，您若真的要試的話，我們可以送您膚色，而且不傷皮膚的貼紙。
學生的我：三個點都有嗎？
老闆：是的！三個點都有。
學生的我：呃～～請問．．．下面有兩個洞．．．
老闆：您放心，那部份我們做得就像您平時在使用的護墊一樣。沒關係，我現在就立刻拿給您試穿。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
老闆：哇！～～小姐．．．妳！妳皮膚真的好得太誇張了～～可以請教妳今年幾歲嗎？
學生的我：9。
老闆：小姐，您穿這樣在大街上，很危險。
學生的我：若我手臂不亂動，外表上根本看不到裡面．．．
老闆：全裸。
學生的我：是的．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
學生的我：老闆，這個女超人有使用武器嗎？
老闆：有！她平常是用雙節棍。必殺技是．．．爆裂噼腿彈跳。
學生的我：那是什么？
老闆：就是用妳的私處去夾昏敵人。
學生的我：哦～～要跳起來在半空中嗎？
老闆：是的，小姐。
學生的我：你們沒有雙節棍嗎？
老闆：沒有，小姐，這部份您必需自行購買。
學生的我：嗯～～至少完全看不到臉，是嗎？
老闆：是的，小姐，除了臉以外，其他都一清二楚．．．．．．．
學生的我：好，我買了，舊衣服幫我包起來，我要直接穿這件去買雙節棍。
老闆：謝謝您的光臨，謝謝！
老闆：對了，小姐！
學生的我：嗯？
老闆：女超人的第二代是只有更細膩的面具，但這次連披風也沒有，要不要順便幫您叫貨？
學生的我：好。你就順便幫我叫好了。
老闆：好的！謝謝您的光臨。
學生的我：謝謝。再見。
我露，故我在（九）：裸體與衣服
全身衣服的男人：妳赤裸裸地站在屋子裡干麻？
全身赤裸的女人：你又為何站在這裡？
全身衣服的男人：妳門沒關，我就進來了。
全身赤裸的女人：這裡是我家，所以我在這裡。
全身衣服的男人：喔。天氣很冷，為何不穿件衣服？
全身赤裸的女人：我暫時有個房子，還有電腦，還有個人陪我說話，我所擁有的，已經夠多了．．．
全身衣服的男人：擁有？我看妳是什么都沒有。
全身赤裸的女人：咦？你腦袋空空嗎？
全身衣服的男人：我可是留美博士來的。
全身赤裸的女人：哦，那為何你看到我什么都沒有？
全身衣服的男人：因為．．．妳為什么不穿衣服？
全身赤裸的女人：我有的東西很多了．．．．．．
全身衣服的男人：所以．．．你沒衣服？
全身赤裸的女人：是丫～～我所有的家當就是這台電腦。連電腦都是別人送我的。
全身衣服的男人：喔～～妳很窮嗎？
全身赤裸的女人：不，我擁有全部。
全身衣服的男人：妳擁有全部？卻連一件衣服都沒有？
全身赤裸的女人：是呀～～全部和衣服到底有什么好連結的呢？為何你剛才就一直在談衣服的事？
全身衣服的男人：若別人可以送一台電腦給妳，我可以送衣服給妳嗎？
全身赤裸的女人：可以呀～～這一路上很多人送東西給我。
全身衣服的男人：但．．．也有很多人非禮妳嗎？
全身赤裸的女人：什么？你說什么？
全身衣服的男人：像我這樣抓妳奶子，和摸妳下面，和親妳的嘴～～哦～～天呀～～妳好嬌嫩！
全身赤裸的女人：你說的大部份都有發生。
全身衣服的男人：妳從不反抗嗎？
全身赤裸的女人：什么反抗？
全身衣服的男人：男人在非禮妳丫～～妳不反抗嗎？
全身赤裸的女人：你是說攻擊嗎？我不知攻擊的事。
全身衣服的男人：我可以繼續非禮妳嗎？
全身赤裸的女人：我不知攻擊的事．．．
我露，故我在（十）：轉學生
轉學生的我：對不起，這套制服是不是太小了，我跟本穿不下。
新班級的總務股長：什么？
轉學生的我：制服太小了，我穿不下。
新班級的總務股長：不會丫，我是依據你之前學校同學給我的尺寸配給你的制服尺寸哩～～
轉學生的我：但襯衫的扣子根本扣不起來，兩邊差距很遠。
新班級的總務股長：妳穿給我看看。
轉學生的我：你看，還差哪么遠。
新班級的總務股長：誰叫妳穿著衣服套給我看的，這套制長非常身，妳必需要在沒有衣服的情況下穿才可以。
轉學生的我：喔，那我去廁所換......
新班級的總務股長：喔~~不用啦~~大家都是女生......
轉學生的我：但還有少部份的男生......
新班級的風級股長：那幾個娘娘腔不用理他們啦～～
新班級的班長：看一下又不會少幾塊肉，以後體育課也是要看光光的丫～～
轉學生的我：喔～～好吧～～
新班級的學生：妳的內衣褲都好丑，我幫你全脫光～～
轉學生的我：喂！～～等一下！不要啦～～教室外面都是男生！！
新班級的總務股長：喔～～怎么有人腰那么細奶子可以那么大而且如此堅挺又不下垂～～
轉學生的我：你們，不要一直捻啦，可以穿制服了嗎？
新班級的總務股長：喔～你看，腰部的扣子不是可以扣上嗎？
轉學生的我：嗯
新班級的總務股長：肚子的扣子可以扣上嗎？
轉學生的我：可以
新班級的總務股長：橫隔膜的扣子可以扣上嗎？
轉學生的我：也可以
新班級的總務股長：那就好啦！
轉學生的我：但胸部的扣子差距太大，跟本連碰都碰不到。
新班級的總務股長：胸部的扣子不是讓你扣的，你看，從橫隔膜這裡，也就是妳那大奶子的下方開始把衣服往上摺，不就變成大v領了嗎？
新班級的班長：真好看，真淫盪，你看，衣領剛剛好遮住乳頭，露出粉紅色的乳暈
轉學生的我：對丫～～這怎么能看
新班級的總務股長：看什么！妳再把裙子穿上
轉學生的我：這什么裙子，不用彎腰就可以看到內褲
新班級的總務股長：什么內褲，你現在是光熘熘的屁股和陰戶全被看光了
轉學生的我：對丫！我就說太小件了吧！～～
新班級的總務股長：妳明天穿件好看的內褲就行啦～～今天就先光著屁屁吧～～哈哈
轉學生的我：喂～～你們別走丫～～對了，把原本的衣服還我丫～～
新班級的風紀股長：不行，在學校裡就要穿制服，才是好學生喔～～～
我露，故我在（十一）：你的奶子露出來了，要不要先放去？
傻眼的男人：那是你男朋友嗎？
自然的女人：不是。我不認識。
傻眼的男人：你不認識？那你還跟他舌吻？
自然的女人：他一口就吻上來了，我有什么辦法？
傻眼的男人：喔．．．．．．
自然的女人：．．．．．．
傻眼的男人：那這個男的你也不認識？
自然的女人：對。
傻眼的男人：可是他剛才把你的奶子掏出來，揉了好一兒哩！？
自然的女人：這就是我不用穿胸罩還能保持堅挺的原因。總有人幫我的胸部按摩並且“檢查“有沒有乳房病變。
傻眼的男人：喔．．．．．．
自然的女人：．．．．．．
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：嗯．．．．．啊．．．．．嗯．．．．．．
傻眼的男人：不要告訴我剛剛那個插你穴的男人，你也不認識，他的手好大，一把就把你的大腿抬起來狂插。還有，你平時都不穿內褲的嗎？
自然的女人：我的確不認識。不穿內褲的確涼快。反正他們最後都要插穴，何必還要多個內褲這么麻煩？
傻眼的男人：嗯。你的奶子露出來了，要不要先放去？
自然的女人：喔，好，謝謝。
傻眼的男人：就算你不認識這些男人，我想，他們總該認識你吧。不然，他們的動作也太自然了吧？
自然的女人：我有點忘了。我印象中，好像在很久以前，有一個人從我背後做些很親熱的動作。他看我都沒有反抗的樣子，便變本加勵．．．
傻眼的男人：對，你為何都不反抗？
自然的女人：為什么？我不知道為什么要反抗？也許，他只是想親熱一下？我為何要反抗？
傻眼的男人：喔，你真是個奇怪的女人。
自然的女人：然後，他不只從我背後摸遍了我全身，最後要我趴下，在背後插我的穴．．．
傻眼的男人：什么？你就讓他插？嗯，好，有人又來親你了，嗯．．．
自然的女人：嗯．．．嗚．．．嗯．．．．嗚．．．．嗚．．．
傻眼的男人：嗯，有點久，怎么突然一群人來親你？
自然的女人：嗯．．．嗚．．．嗯．．．．嗚．．．．嗚．．．
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：嗯．．．嗚．．．嗯．．．
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：．．．．．．
傻眼的男人：這群人是怎么事？
自然的女人：我不知道？他們好像都一起出現？
傻眼的男人：而且他們爭相恐後地一直抓你的臉來親，好像怕親不到似地？
自然的女人：對丫？而且他們好像都不太想插我，一群人都只親我？
傻眼的男人：有啦～我看他們還是有摸遍你的全身，偶而用手指插進你的小穴摸個痛快。
自然的女人：對丫，每次都被他們摸得淫水直流，若之後一直沒有人來干我，小穴真的．．．嗯，就不太舒服．．．
傻眼的男人：嗯。你的奶子露出來了，要不要先放去？
自然的女人：喔，好，謝謝。
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：．．．．．．
傻眼的男人：嗯，好，到剛才的話題，你説最後他在背後插了你的穴．．．
自然的女人：對。我不知道他為何這樣做，也不知道為何讓他這樣做。那人我最後都沒見到他，而衣服與內衣褲都被他破壞了。
傻眼的男人：嗯．．．
自然的女人：之後，就陸陸續續有不同的陌生人來親我、摸我，甚至干我。他們剛開始都有點小心，後來當他們發現我完全不會反抗時，他們之後都放心地來．．．嗯．．．就這樣．．．
傻眼的男人：可能他們口耳相傳，知道你是一個可以被陌生人怎么樣而亳不反抗的人吧～
自然的女人：嗯．．．啊．．．
傻眼的男人：好吧～～我可能又要等一下了，因為這次你不怕沒人插你的小穴了．．．嗯，又來了一個．．．
自然的女人：嗯．．．有時．．．要嘛都不來，不然都不約而同地．．．嗯，啊．．．一起來～
傻眼的男人：哇～～你可以前後兩個洞都被他們插丫？
自然的女人：嗯．．．
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：啊．．．
傻眼的男人：嗯～～他們好像射完就走？
自然的女人：嗯。對。有時他們很快，有時很久。
傻眼的男人：他們都射在裡面？你不會懷孕？
自然的女人：後來陸陸續續有很多人要跟我作愛時，我就結扎了。
傻眼的男人：嗯。你的奶子露出來了，要不要先放去？
自然的女人：喔，好，謝謝。
傻眼的男人：．．．．．．
自然的女人：．．．．．．
傻眼的男人：你穿著都這么暴露？
自然的女人：方便他人，就是方便自己。
傻眼的男人：我想，你可能也不想讓他們破壞你的衣物或貴死人的胸罩內褲吧～
自然的女人：這其實是我學生時代，班上有些女生對我的惡作劇。但事後，我發現這樣穿其實還不錯，就一直這樣了。
傻眼的男人：你説你現在的露奶襯衫跟超級短裙？
自然的女人：對。他們一群女生拿了件很小，根本不身的制服要我全裸去穿。我只扣得上腰部、肚子，與橫隔膜這三個扣子。至於胸部，就是由下往上向外摺，變成大v領。原本的裙子短到連陰部都看得見，後來我一直往下拉，雖然變得很低腰，而且露出一點點股溝，但至少把陰部遮住了。
傻眼的男人：那內褲？那時有穿內褲嗎？
自然的女人：沒有。他們把我的衣物都收走了，也不還我。就像那些愛跟我親熱的陌生人一樣，都很愛收走人家的內衣褲．．．
傻眼的男人：所以你現在都這樣了？
自然的女人：這樣是哪樣？
傻眼的男人：就是變成一個隨便可插的嗯隨便女人
自然的女人：嗚嗯
傻眼的男人：我知道了又來了一群人在搞你了
我露，故我在（十二）：雙節棍
學生的我：老闆，請問有沒有賣雙節棍？
武術館老闆：有丫～你要什么款式的？
學生的我：我可以先看看嗎？
武術館老闆：好，這一都是雙節棍
學生的我：不用太好，我只是cosplay要用的
武術館老闆：什么是扣死不累？
學生的我：就是一種表演藝術。是真人裝扮成卡通或漫畫裡的人物。
武術館老闆：喔，你現在這一身裝扮，就是你要扮的人物？
學生的我：嗯。對。
武術館老闆：紅披風、紅面具但看不出下半身的裝扮
學生的我：
武術館老闆：
學生的我：老闆，那請問有沒有，不用太好，可以表演用的雙節棍就好？
武術館老闆：好，這個還有這個，跟這個都算是初學者在用的，其中這個還有保護裝置，就是有點軟軟的彈性，算練習用的
學生的我：好，老闆，那我就選這個好了，幫我包起來。
武術館老闆：好的，沒問題那小姐，你要不要試用一下，我教你耍兩招？
學生的我：不用了，沒關係，謝謝，幫我包起來就好了
武術館老闆：喔，好，總共45元。
學生的我：嗯
武術館老闆：
學生的我：好吧～我拿個錢，老闆，等下你不管看到什么，都不要大驚小怪，好嗎？
武術館老闆：咦？喔，嗯，沒問題
學生的我：好，等下，我拿個錢
武術館老闆：哇～～小姐，你紅披風裡面什么都沒穿丫！？
武術館客人：！？
學生的我：噓～～小聲點，老闆，不是叫你不要大驚小怪的嗎？這裡還有很多客人哪～～
武術館老闆：喔，噓對不起，只是我沒看過這么嗯
學生的我：我跟你講，我這次要裝扮的漫畫人物，剛好就是這樣，什么都沒穿
武術館客人：真的？有這種人物？叫什么名字？
武術館老闆：嗯對不起小姐，客人們好像都聽到了。
學生的我：沒關係那叫月光假面，就是只有紅面具，紅披風，除此之外，什么都沒穿
武術館老闆：那她的武器，是使用雙節棍？
（突然又有個客人走進來，門外吹起大風，把紅披風吹到她的頭上）
學生的我：嗯，對。（用力且快速地把紅披風放自己身上，假裝沒人看見）
武術館老闆：（張大嘴巴）
武術館客人：（張大眼睛）
學生的我：（臉紅）
武術館老闆：
學生的我：老闆，可不可以再等我一下，我拿個錢給你，這次你不要再大驚小怪了。
武術館客人：不會不會，我們會很安靜的！
學生的我：好。
武術館老闆：哇～小姐，你的皮膚好細、看起來好嫩喔～
學生的我：（臉紅）
武術館客人：小姐，要不要我教你兩招雙節棍，很快，好不好？
學生的我：不用了，謝謝。拿，老闆，這是你的錢。
武術館客人：小姐，真的，教你兩招，你們裝扮人物扣死不累cosplay，不是都要拍照嗎？你至少要知道一下拿雙節棍的pose吧～
學生的我：喔，也是，好吧～那就請你們教我兩招吧～但我學個pose就好。
武術館客人：好，小姐，我立刻教你。（立刻把雙節棍搶過來，並趁機摸她的手，肩膀輕輕撞了她胸部一下）
武術館老闆：喂～你輕點好不好？