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當我意識到了自己這樣的想法的時候，我非常很驚訝，難道這也是我一直期待的？我怎么會那樣的邪惡？我心里泛起了恐懼，但是卻沒有了剛才的那種對自己的厭惡！這讓我更加的恐懼了！從打小姨，到知道馨姐是自己的奶奶，現在又這樣的和自己的媽媽赤身裸體呆在一張床上，我不知道自己出了什么問題，可是為什么我會這么興奮？難道我真的一直都想這樣？

面對這些問題，我陷入了深深的思考之中。可這時候，我罪惡的手不知道什么時候已經攀上了媽媽的，在那里溫柔的撫摸，輕柔而又有力的揉搓著，媽媽的呼吸好像是被壓迫了一樣的難以順暢，我那罪惡之手又要繼續向下滑去，而這時候的媽媽已經開始興奮得全身都開始抖了起來，可是她並沒有出言制止。

當我手在媽媽的與之間流連忘返了幾下以後，我發現媽媽的開始尖挺，雙手一會兒緊緊地抓住了床單，一會兒使勁地伸開。慢慢地，我產生了想要去探尋媽媽那幽深寂靜之處的想法，雖然一次次被我否決了，可是還是有一次次地興起了。最終它還是慢慢地向下滑去……當媽媽感受到我想法的時候，媽媽用雙手阻止了我：「不要，不要下去……」

我的心里好像是感受到了媽媽不想我再在錯誤的道路上繼續走下去的召喚，理智一下子把我拉回到了現實中來。我一只手抓變形了媽媽的，另外一只手覆蓋在媽媽稀疏的之上。

「媽媽……對不起！」

我一下子抽開了自己的雙手，像是被燙著了一般。

「不……不……不是的，」

媽媽在喘息中斷斷續續和我說著，像是喘息得說不出來，又像是艱澀地難以語言，「媽媽……其實也有點……有點……興奮，只是媽媽不想你的手下去了，這里媽媽感覺已經很好了……」

媽媽說到這里，臉羞得通紅，比剛才在兒子刺激下的那種桃紅更加地鮮艷奪目。

這時候我的腦子中突然靈光一現：也許媽媽只是不想失去現在的感受吧？對了，媽媽的下面沒有感覺！

當我的腦子里出現了這個念頭的時候，我馬上在心里又一次被刺痛，開始痛罵了自己：你個禽獸，已經對自己癱瘓的媽媽做了那樣禽獸不如的事情，怎么還能這樣對媽媽有那樣的褻瀆呢？

可是我知道，我對自己譴責已經不像剛才那樣堅決了，我甚至覺得自己很可笑，自己罪惡的已經過自己媽媽的小，在那里射出了自己稠濃的了，我都沒有讓自己受到應有的懲罰，現在難道因為自己的想法來自責，我真是偽君子，天底下第一大偽君子！

媽媽沒有看到我心理的斗爭，她只是深深地看了自己的兒子一眼，然後閉上眼睛，伸出自己得手，抓住了我的手，將我牽引到了她的之上。媽媽的動作像是一把鐵錘徹底敲碎了我的防線，我那不聽我話的手在媽媽的上不停地揉搓著！

「哦！遠兒……媽媽……好舒服……」

聽著媽媽不自覺的呻吟，我更加的相信了自己的猜測，我將自己的手離開了媽媽的，順著媽媽的一點一點地去探尋媽媽的。

「不要……媽媽想你就這樣對待……對待媽媽，不要下去，那……那里一點感覺也沒有……」

聽到媽媽這樣的述說，我的想法得到了證實，可是我的心也隨之揪了起來。

我終於知道了媽媽對兒子的想法，也許是媽媽的心中已經在慢慢地放開所有的禁忌，也許媽媽僅是在享受自己兒子的魔手，也許還沒有從剛才的打擊中醒過來，才說出了那樣的話語。但是不管怎么樣，媽媽的身體被我玷污了以後，這是我第一次很明確地說服自己——我要更加信細心地照顧她，讓她感到快樂，我一定要找到治好她的辦法。

我向媽媽發誓今後不再這樣犯混了。可是媽媽和我的心意現在都已經不明白了——那件事兒難道真的是犯混？

這時候，我的心里有一個聲音在問我：什么是孝道？怎么才算是盡孝？按理說我知道了媽媽的心意，就應該尊重媽媽的心思。不，那不僅僅是媽媽的心思，也是我的，甚至是馨姐的，是小姨的。可是即便是我們被身邊所有的人接受，又怎么會知道社會不給我們壓力呢？怎么會知道社會的壓力不會給媽媽造成的痛苦呢？這種心理上的負擔一定會小於寂寞帶來的痛苦呢？

我們畢竟不是生活在真空里，什么是真正的快樂呢？遵守社會給我們道德的標准是不是快樂？可是現在我們已經打破了那個所謂的標准。雖然只有我們的時候，我們很容易接受現實，用只要我們感到快樂去遮蔽一切！可是回到了現實中去，難道說我們真的能過上想象中的神仙眷侶般的生活？而不用去考慮社會投來的異樣的目光？

那樣地思來想去，我不知道那個結果，找不到答案。

但是，我的行動已經表明，我已經開始慢慢地接受媽媽了，因為我覺得我做的一切讓媽媽感到了快樂。我覺得我要象一個男人那樣為自己做的事情負責，我已經要了媽媽，就不能自己把頭縮回去！