懷孕？這兩個字比「肛交」更加刺眼，原本我以為小穎和父親是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本沒有發生，但是懷孕的可能卻讓我感覺到l加的痛苦和虐心。停經四十天，真的懷孕了麽？

一直以來，我太過信任避孕環了，可是它的避孕效果真的能夠達到100％麽？如果說懷孕和肛交非要讓我任選其一的話，我寧願選擇肛交……

我呼吸越來越急促，仿佛哮喘將要缺氧一般。我捂住自已的胸口，感覺到全身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的體溫。我此時從來沒有這麽的恐懼過。我控制著自己的情緒，我努力控制著。我在內心不斷的告誡和安慰自己：現在還沒有確定，自己一定要冷靜，至少我要知道避孕環到底能否100％的避孕。

我調整好自己的呼吸，心理不斷的安慰自己，還有希望，一切可能都是虛驚一場。我關閉了小穎的日志後，用顫抖的雙手打開了網頁，開始搜索避孕環的相關知識。我的內心祈禱著，避孕壞就是我的最後一顆救命稻草，千萬不能有意外啊。只是現實給我了重重的一擊，我搜索的結果發現，就算帶了避孕環，也有避孕失敗而懷孕的先例。

原來確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最後一絲的希望破滅，我此時的激動和痛苦，除了母親去世一次，就屬這一次最強烈。

我的雙手緊緊的扶住了電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會癱倒在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕里。電腦顯示器被我捏的「咯吱咯吱」作響，仿佛隨時會被此時將要失控的我捏碎。

我扶著電腦顯示器，仿佛這是我身體的唯一支撐點，我的頭無力的垂下，我深呼吸的著，我感覺自己的汗水從臉上留下，仿佛自己隨時要暈倒一般。而我此時盡自己最大的努力保持著清醒和身體平衡。

父親和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關系，一切的一切都會回到以前的狀態，可是小穎真的懷孕了，事情還會回到以前麽？如果小穎真的懷孕了，那麽這個孩子到底是誰的？是我的？還是父親的。

都有可能，我還年輕，精子活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是我的概率比父親要多一些。可是換另一個角度想，父親的射精量比我巨大的多，想到父親那濃濃白白的精液從小穎的陰道里流出的情景，貌似父親精液的精子數量比我還多，我想這一點足可以把精子成活率給抵消了吧。

而且父親的陰莖比我要長很多，更容易穿過小穎的子宮口，把精液射進小穎的子宮深處。綜合這兩點一比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，整體來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。

在小穎和父親發生關系之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也建議我們要二胎，畢竟國家開放了二胎政策。我倆已經有了一個兒子，小穎一直想要一個女兒，膝下有一個兒子一個女兒，那麽「兒女」兩字就真正的齊全了。如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經濟實力，養活兩個兒子也沒有任何問題。只是當時研究了一下後，就被我和小穎忙亂的工作給打亂了，再也沒有真正討論過這個話題。如今這個願望可能要無意中實現了，只是沒有想到卻是在這種復雜的家庭倫理關系下實現的。

如果小穎這次真的懷孕了，怎麽辦？孩子能要麽？如果小穎真的懷孕，她肚子里這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者妹妹呢？

我坐在辦公桌前感覺到汗水順著我的臉頰再一點點的流淌，我看著辦公桌上放著的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，那個時候的我們是那麽的幸福。看著照片，我是要尋我一絲安慰麽？只是此時看到她只會讓我更加痛苦罷了。

我此時不知道該干什麽，我打開了家里的實時監控，我看到小穎還躺在我倆的婚床上。小穎此時仰躺著。她的面容憔悴了很多，這兩天已經在精神上把地折磨的半死，原本柔順的頭發此時仿佛失去了原本的光彩，顯得有些凌亂。只是我可能也將要步入她的後塵，可能會比她還要更慘吧。