小和尚見魯艷這么說只得停了下來，他笑著道；想不到你的小腳這么漂亮，也這樣的敏感，那你接著說下去吧，我等一下再玩好了。我先玩一玩別的地方，說著就在她乳房上撫摸起來，她想不到這個師姐的小腳比她的乳房還要敏感。

師姐喘息了一會才接著說道；有一天，我在他不注意的時候突然走到他的後面大叫了一聲，嚇得他差一點就摔在地上，我開心的笑了起來。他一看是我就笑道，傻蛋，這很好笑嗎？我說你才傻蛋呢。你以為誰誰來了？怎么嚇成那樣？

他笑著道；我還以為是我老婆來了呢。聽了他這話我不但沒有感到不快，反而有一點欣喜的味道。以後的日子我都是在等待中度過的，我也不知道我在等待什么，可是冥冥之中，我感覺我在等待我跟他之間的未來，那么遠又那么近，仿佛伸出手便可以碰觸到。可又像是鏡中花，水中月那樣不現實。

有一次，他問我要手機號碼，我心理很激動，很興奮。我拿著他的電話，手顫抖的兩次都撥錯了自己的號碼，他笑我說：你不要那么興奮好不好？我說：我在考慮要不要給你呢，你不要自我感覺太好了好不好？

從這以後我一直拿著手機，我在盼望他給我打電話或是發短信，可是他都沒有跟我聯系，我心里很難過，很失落，我看著他的號碼，想給他打過去，可是女孩子的矜持讓我不敢，我怕自己太主動從而嚇跑他，在我心里他是那么的容易破碎。

兩天以後，我看到一個陌生給的電話，我一聽就知道是他，可是他卻不知道對面是我，他們在隔壁包廂打牌，我在接電話，我們只隔了一面牆，而他卻不知道我是誰，最後他問我在哪里上班，我說我在棋牌室，他才猛然醒悟道；你是不是棋牌室的那個女孩子啊？可想而知我當時的心情是個什么樣子了。

我一直以為我已經是一個成年人了，不論身高，身材我都不比別人差，但他卻把我當小孩一樣的看待，我不知道他有沒有察覺我對他的感情。我知道他有一個很漂亮的未婚妻，有時還帶到這里來。她真的很漂亮，由於那時正是我的青春期，我的臉上生了一臉的不爭氣的黑豆豆，怎么弄也弄不去，看起就像一個丑八怪，我知道是無法去和他的未婚妻去比的，我也知道我不應該去喜歡一個這樣的男人。可是感情事是不可以抑制的。我恨我自己，為什么我要喜歡一個這樣的男人？

我知道這段感情只是我一個人的事情，我決定自己一個人默默承擔，我告訴自己不可以向他坦白，因為這是一段畸形的感情。我只能把這段感情埋在心里。

我知道他是一個很有錢的人，但就是他再有錢也是比不上我家的，我在心里默默的問著自己，我到底喜歡他哪一點呢？我想了好久都想不出個所以來。後來我的出一個結論；我之所以喜歡他，只是單純的喜歡他，我的目的和出發點就是那樣的簡單！一想到這里。我就沒有去向告白的勇氣了。

有一次，他打完牌從包廂里面出來，而我正好要進去收台，他一看到我進去，一把把我拉進他的懷抱，我仿佛做夢一樣，被他突如其來的舉動嚇到了，我試著掙扎，我越反抗他抱的越緊。我馬上反映過來，我看著他的肩，享受著他的懷抱，心情很是激動，緊張的無法呼吸，他把我的頭埋進他的胸膛，這一切都是我渴望已久的，我幸福的要暈了，忽然我感覺他的唇停留在我的脖子上，我感到濕濕熱熱的，我知道他吻了我。

不一會他就放開了我，我看著他，發現他喝得滿面通紅的，原來他是喝醉了。原來我的初吻和幸福是一個沒有意識的人給我的，我真的想好好的大哭一場！

我真的不知道他是怎么想的，我每天面對這一切，心境遙遠，目光迷茫，空洞。看著眼前深愛的人，但他卻對我沒一點的感覺。我感到自己是多么的失敗！

時間過的飛快，轉眼我就要回到學校去了，縱使我有那么的不舍得，不情願。我是要接我家的班的，我不能在這渺茫的等待中荒廢了我的學業。我也有想過，得不到，看看也好。我沒有什么偉大的胸襟，所以我也就沒有辦法說服我自己。

看似分離，卻永遠相依。我僅能滿足於每天見到他與見面打打招呼的這種階段。我知道我自己的愛那么懦弱，敢愛卻不敢說；只能把愛埋在內心深出的最底層。暗戀，讓我變的敏感，自卑。

每當我看著這座城市的迷離的夜晚，遠處的霓紅燈光閃出耀眼的光芒的時候，我就會想起他來，心里就會升起一片柔情！我想，他是永遠都不知道有這樣一個純真的女孩在這樣默默的愛著他想著他的！

畢業以後我就回了家，慢慢的家里的擔子就落在了我的肩上，期間有很多的人來追過我，但我的心里就是裝不下別人，我知道他的家在哪里，有幾回我都想找到他，把我的第一次獻給他。因為這是我的初戀，我想讓我的初戀畫上一個完美的句號！但都被我心里的自卑感粉碎了，我怕他把我當瘋子一樣的趕出來。

有一天我駕車去一個水庫去游泳，那個地方是攔住一條小溪建起來的一個小水庫，沒有污染，去的人都要會員證的，我是一個俱樂部邀請去的，當我游到水庫中間的時候，我的腿突然抽筋了，我掙扎了幾下就沉了下去。等我醒來的時候我已經躺在了水庫的大壩上，大壩上站了很多的人，一個醫生見我醒來了就很沉重的道；你是醒來了，但救你的人卻死了。我掙扎著走到了那個救我的人的面前，一看到那個人我就倒在了地上，那個救我的人就是那個我日思夜想的人！

從此以後我就病在了床上，每天都是迷迷糊糊的。什么醫院也治不好我的病，只有我自己知道，我是不想活了，我要去地下陪著他。在生我們沒有在一起，死了我也要做他的老婆。如果一個人下了死的決心，那是怎么也治不好的。

就在我奄奄一息的時候我師傅來了，她把我接到了她的廟里，她用真氣把我的筋脈疏通了一下以後我就醒來了，我一見是她就哭著道；姑奶奶，我不想活了，你就不要救我了，我活著還不如死了的好。我如果活著會很痛苦的。