所謂的『命運』，究竟是什麽？

翻閱歐洲神話，命運的存在似乎沒有什麽好懷疑。

甚至，就是我們中國，也有所謂『三分天注定』的說法。

會來的，似乎就是會來。

躲不過的，好像就是躲不過。

能活的，槍林彈雨中也能像走在後院中一樣自然。

會死的，都會被自己的口水溺死。

而我，勇敢挑戰自己的命運了。

現在，就算會死亡，至少我也為了掙脫命運的掌控而真正奮斗過了……

撞車之後，失去意識的我，完全沒有時間的觀念，不知道這段時間究竟是多長。

好像只有短短幾秒，又好像長達數年之久。

黑暗中，有個聲音直接詢問我，把我叫醒。

那不是別人的聲音，是我自己的聲音。

我的聲音詢問我自己：『你是否想活下去？』

黑暗中的我，依然朦朧的我，半死半活的我，甚至記憶完全混亂的我，想也沒想，直接回答：「我想活下去！」

『為什麽你想活下去？』

「因為我就是想活下去！」

『為什麽你就是想活下去？』

「因為我就是想活下去！」

『主動放棄生命的你，為什麽就是想活下去？』

「我就是因為想活下去，才會放棄！」

『放棄生命，怎麽活下去？』

「那樣的生命不叫活著！」

『什麽樣的生命才叫活著？』

「不受操控擺布的生命，才叫活著！」

『需不需要吃飯？需不需要上廁所？需不需要睡眠休息？』

「這不算操控擺布！」

『需不需要顧慮身邊人感受？需不需要為任何大小事憂傷煩惱？需不需要滿足大大小小需求和欲望？』

「這也不算操控擺布！」

『那麽對你來說，什麽才算操控擺布？』

「無法盡情活到年老而終，無法盡情開創自我命運，這就是受到操控擺布！」

『年老而終之人，努力開創自我命運之人，又如何知道自己不是被命運操控擺布？』

「就算是，至少他們什麽都不知道，盡情活到最後一秒！」

『謊言欺瞞是你想要？』

我激動的趕緊說：「不是！」

『那你想要什麽？』

黑暗中的我，朦朧中的我，想也沒想，直接對著自己的聲音脫口而出：「如果你就是命運，我要你遠離我，不要再玩弄擺布我！」

『我沒有玩弄擺布你。』

「擅自決定我生命的一切，這就是在玩弄擺布我！」

『世間一切總是有得必有失。我選上你，我給你財富，我給你優渥生活，我給你兒女成群，我給你兒女後代重大成就，我給你生命中如此多恩惠……現今你卻不滿意，自願放棄生命，更認為我在玩弄擺布你？』

「讓我三十五歲一定得死，這不是玩弄擺布是什麽？！」

『這是有得必有失。所以你是害怕死亡？』

「對！我害怕死亡！害怕死亡有什麽不對？」

『因為害怕死亡，自願沖向死亡，自願放棄一切？』

「不然你還希望我怎麽做？我已經受夠你的自私玩弄！要那樣玩弄我，不如直接讓我死！」

『只能活到三十五，有什麽不好？更多人，遠活不至此。』

「和女孩們一起活到白發蒼蒼，對我來說那才是正常的人生！要改變世界，你找別人去！」

『你要的，不過是好處占盡。』

「我只是個人！是個有血有淚的凡人！就算我真的像你所說想要好處占盡，有什麽不對？！換成其他人是我，肯定也會希望好處占盡，所以有什麽不對？！」

『這是任性。』

「就算我真的任性好了，不行嗎？！」

『你究竟想要什麽？』

「我要你別再玩弄操控我！」

『說出口，我會實現你的願望，做為補償。』

「我已經說了：別再玩弄操控我，找別人去！」

『照你所說，既然玩弄操控既然已經開始，要實現離你而去的願望，我必要把你擁有的一切帶走。你的財富，你身邊親近的人，甚至你的後代理當擁有的權利財富，把這一切轉讓給予被我重新選上的人。』

我急了：「等一下！那些都是我的，你沒有資格拿走！把夏美還給我！把女孩們還給我！讓她們回到我身邊！」

『我有資格把這一切帶走，因這一切是我恩賜予你。你不願意背負自己被預定的命運，就沒有資格擁有這一切。』

我怒吼咆哮起來：「如果你真的要奪走我的一切，就殺了我！讓我死啊！就這樣讓我死啊！」

『我不會讓你死，我會讓你繼續活下去。』

「殺我啊！讓我死啊！不然我也會再死一次給你看，聽懂沒有？！」

聲音逐漸遠去：『我不殺你，因為我要你思考自己的任性，我要你思考自己只想好處占盡，然後我會向你尋求最後的答案。所以我要你活下去……我要你活下去……我要你繼續活下去……繼續活下去……繼續活下去……』

我終究只能憤怒的大吼大叫：「殺我啊！聽到沒有？殺我啊！殺我啊！殺我啊！……」

然後，黑暗慢慢退去，光亮開始照耀，我蘇醒了……

………………

…………

……

那場車禍，我沒有死。

高速迎面撞上砂石車堅固的車身，我駕駛的那輛家族房車，車頭幾乎全毀。

所有圍觀的人看我的車撞成這樣，都認定身為駕駛的我必定當場死亡，不是原地停下腳步愣愣看著，就是拉下車窗遠遠看著。

至於被我撞上的砂石車中年司機，被我狠狠攔腰撞上之後更是完全嚇到的趕緊下車，因為害怕背上車禍殺人的責任而臉色慘白的一直對周圍所有人說：「是他自己闖紅燈撞上來！是他自己來撞我啊！……」

同樣的，阿呆立刻崩潰到差點失神，只是傻傻原地攤坐在馬路上遠遠看著，無法反應，甚至只能讓同樣需要人照顧的大夏美照顧：「大姊！你堅強一點！大姊！……」

幾分鍾後，正在附近指揮交通的員警接獲消息迅速趕到，並且訝異發現我竟然還有呼吸。

我完全失去意識的被夾在車頭內部，全身是血，並且駕駛座內幾乎都是砂石車的黃沙，包著我的身體。

我能繼續活下來，是這堆在撞擊瞬間由砂石車灌進駕駛座內的沙子，吸收大部分沖擊和車頭結構的緊夾，才保住我一條小命……

阿呆遠遠看到這，聽著圍觀人群的騷動，發現我竟然沒死，總算再次回過神，哭喊著跟大夏美一起向這輛車跑來。

消防隊和救護車在十分鍾內陸續高速趕到。

消防隊員開始拿起鐵鉗和大剪，為了拯救我而手忙腳亂的努力剪開已經壓扁的車頭結構，並且在大約半小時之後順利把我送往醫院，進行必要的檢查和手術，更讓我住進加護病房。

這段時間夏美一直沒有離開，不時哭著請求阿呆大姊的原諒，一直陪著阿呆守在加護病房外，直到醫師說我已經清醒，應該不會有生命危險，才總算一個人搭時光車回去。

我再次醒來，已經是車禍之後第三天的事。

動彈不得的我，思緒完全混亂的我，躺在病床上聽著心跳血壓觀察機規定的嗶嗶聲好一會，才有中年護士發現我已經清醒的跑來問我幾句話，確認我有反應，然後立刻把醫師找來檢查我的情況。

面對醫師的檢查，我才逐漸想起發生的一切，並且發現我依然活著。

時間（萬有），擺明不讓我死。

病床上的我非常絕望的哭了。

因為我求死，竟然不得死。

時間（萬有），真正不讓我死。

人們總會說，經歷大難沒死，老天爺的保佑。

不過我相信，如果時間（萬有）就是老天爺，這不是老天爺的恩惠，只會是老天爺的詛咒。

因為我想逆天，我想違逆他，所以他故意讓我繼續活下去，要我親眼看著自己擁有最重要的一切（女孩們）逐一離開身邊，不願意讓我擁有……

我哭著……哭著……深感自己卑微弱小且無力反抗的哭著。

如果世間有惡夢存在，這肯定是最真實的惡夢。

我更哭到中年護士擔心我太激動的情緒會讓病情惡化只能找來醫生，直接給我注射鎮靜劑，再次讓我入睡。

我在加護病房的那五天，真的就是那樣在鎮靜劑的陪伴下度過。

甚至每天早晚兩次的家屬探望，阿呆和阿嬤進來看望我都不知道，因為我只是沒有意識的沉睡著。

畢竟當我清醒之後，總會想起自己一直被命運操控玩弄的事，深感無力的哭泣起來，覺得生不如死，所以醫生只能盡量讓我昏睡，直到確定我的身體狀況已經穩定，可以轉進一般病房為止，才不再給我注射鎮靜劑。

就這樣，直到要離開加護病房，轉進普通病房的那一刻，我才真正見到阿呆和阿嬤。

她們一起走進加護病房陪我，要一起跟著我的病床移動到普通病房。

當然，當時已經清醒的我，還是一直哭著。

阿嬤非常心痛的看著我：「乖孫啊，到底在哭什麽？不要再哭了啦……」

阿嬤身邊，一臉憔悴的阿呆看我哭成這樣，也忍不住哭起來，並且看著我說：「夏美已經把一切告訴我，讓我知道你們在一百年後那麽遙遠的未來了解什麽事……為什麽你不願意告訴我？為什麽之前你都不願意告訴我？至少我們是夫妻，不論什麽困難我都能幫你想想辦法啊……」

我哭著想移動身體，想舉起手碰觸阿呆，才發現身體依然被固定在床上，因此面對阿呆的哭問只能完全無言以對的哭個不停。

畢竟是命運這種事，加上都已經這樣，我還能有什麽好說？

阿呆和阿嬤就這樣陪我轉進到單人病房。

阿嬤因為必須幫忙照顧艾莉絲她們，所以在我轉進病房之後就立刻回家，只留下阿呆陪我。

在單人病房的第一天，全身被固定在病床上的我只是一直哭，真的一直哭，因為滿心的絕望。

阿呆也陪我一直哭，並且一直安慰我，但是所有安慰話我都聽不進去，就這樣哭整天，直到第二天太陽即將升起才昏沉沉的睡去。

傍晚醒來，我又在阿呆的陪伴下絕望的哭了好一會，才終於沒有再繼續哭下去。

不是哭不出來，而是我已經知道自己怎樣都無法違抗命運，知道再哭也沒有用處，所以我不哭了。

躺在病床上的我只是閉上雙眼，什麽都不思考了。

不去思考夏美第三胎和為了救我而做出的事。

不去思考女孩們將會逐一離開我身邊的事。

不去思考自己做的是對是錯。

不去思考自我生命的意義。

甚至不去思考要怎麽反抗命運的安排。

停止思考的我，只是想著過往那段時光。

和爸爸媽媽在一起生活的日子。

和女孩們一起生活的那段日子。

甚至是和未來那群英勇家族子弟們共同生活的短暫日子。

想著他們和我的輕松相處的日常表情。

想著他們和自己最親密家人三兩聚在一起用餐的笑容。

想著他們舉手敬禮的英姿，表情是那麽肅穆，真正軍人的神情，也是為了整個家族犧牲一切也無所畏懼的神情……

閉著雙眼回憶一切的我，慢慢睜開雙眼，並且終於露出笑容了……

一直坐在床邊陪我哭的阿呆，看到我忽然露出的笑容也趕緊擦乾淚水露出笑容。

動彈不得的我，轉頭看著她，微笑的以沙啞聲音說：「阿呆啊……」

雙眼紅腫的她，微笑著趕緊回我：「有？」

我只是微笑的對她說：「我的遺書放在書桌第一個抽屜內，等我真的離開———」

她臉色一變，趕緊對我喊：「不准你這樣說！」

我完全沒有中斷，繼續微笑的對她說：「———留在銀行的所有金額和房間那堆財寶———」

「住口！」

「———你記著要去找出莉貝亞———」

「住口！」

「———再和女孩們一起找律師公證把所有財產公平的分配好。」

阿呆歇斯底里的對我哭喊起來：「不准你這樣說！絕對不准這樣說！絕對不准！絕對不准！絕對不准！絕對不准！絕對不准！……」

我只是微笑的閉上雙眼：「我累了……」

因為我的心靈已經接近死亡……

甚至不再具有劇烈反抗意味的紅色存在。

已經是比黑暗還要漆黑的顏色。

那麽是什麽顏色？

那是已經沒有顏色的顏色了。

真正深沉絕望過的人，才會懂的無顏色……

阿呆肯定完全察覺，再次對我哭喊：「不要這樣想！」

「…………」

「你就這樣狠心離開，我要怎麽辦？！」

「…………」

「我才十八歲，狠心要我這麽年輕就成為寡婦嗎？！」

「…………」

阿呆繼續對我哭喊：「不然我的生命分給你一半！」

「…………」

「我會去求我們家的狸貓神，把我的生命分給你一半啊！」

「…………」

「所以你想點快樂的事啊！」

「…………」

「人生不是只有痛苦絕望的事啊！」

「…………」

「你也說話啊！」

「…………」

「說說話啊！」

「…………」

「什麽話都可以，跟我說啊！」

「…………」

「讓我們一起想辦法啊！」

「…………」

「讓我們一起走過去啊！……」

躺在病床上的我，只是繼續閉著雙眼，微笑回憶著我生命中的所有人，完全沒有理會阿呆。

因此，察覺我內心顏色漆黑到真正完全無顏色的阿呆，哭的比我還要凄慘了……

………………

…………

……

被轉進單人病房之後的這段日子，雖然傷勢發展良好，但是我的胸口以下的部位還是同樣被固定在床上。

阿呆就這樣暫時請阿嬤住到山上別墅，完全把女孩們交給阿嬤照顧，一直獨自在醫院陪伴我。

當然，這段時間我幾乎半句話都沒有說，只是覺得一切已經沒有意義了。

大半時間都只是閉著雙眼，讓自己陷入深沉的睡眠，什麽事都不想理。

其他時候，我只是睜眼看著單人病房潔白的天花板，半句話都沒有說。

不論阿呆跟我說什麽，不論她如何逗我開心，我半句話不說。

偶爾阿嬤把女孩們交給狐狸妹妹照顧獨自來醫院看我，我還是半句話不說。

心理醫師來了我也半句話不說。

宗教人士來了我也半句話不說。

我想睡就睡。