當我再一次靜靜地坐在電腦桌前，敲打我過往的故事時，心中的感覺就像打翻了五味瓶，甜酸苦辣澀樣樣俱全。我無法理清自己的思緒，只是當所謂的真愛再一次離我遠去的時候，我才有點傻b似的在內心呼喊：做愛可以，說愛去死！無法想象自己一個大男人竟然會沉溺於虛幻的網絡情緣，更沒想到自己竟然會在這次所謂的愛情里，一敗塗地。我從不否認，我真的用心去愛了，甚至想過放棄自己的家庭，與她一起生活的念頭。在這情感的漩渦中，我的理智慢慢地被侵蝕，當自己全心投入到這份愛戀中時，令人可笑的是，女主角已冷漠無情地離去，留下痴情的我，努力試圖掙脫這牢固的圈套。男人的心酸是無法言喻的痛，男人的淚水是絕望無比的恨，愛了，痛了，算了吧，忘了吧，讓所謂的愛情見鬼去吧！我在虔誠地祈求上帝：賜我力量忘記愛，賜我力量忘記你！

首先，我還是簡單地介紹一下自己吧。我叫江楓，因為在部隊混過幾年，所以親人朋友們要么叫我的名字，要么就叫我阿兵。我出生於70年代末，其實像我這樣年齡的，大多都在過著一人吃飽全家不餓的生活，而我卻是困城多年，已為人父的已婚男人。也許像我這種身份，這種角色，還在說所謂的愛情，會讓同齡的兄弟姐妹鄙視我自作多情，或者笑話我極度幼稚。其實幼稚也好，多情也罷，我只是在做直實的自己，況且我一直認為：情感的噴發是不分年齡的，這也是為什么我的朋友年齡可以從十幾歲到近四十的原因。或許是天生開朗的性格，加上略帶憨厚的外表，讓我自從懂事開始就不缺乏所謂的「女人緣」。

其實我一直也希望自己可以做一個父母的好兒子，妻子的好丈夫，孩子的好父親，然而，現實的情感經歷，讓我從一個單純的少年慢慢演變成一個多情而墮落的男人。當一個個女人在我身邊飄過的時候，我也曾不止一次地問自己，我又有什么值得她們去喜歡？去付出？

而我，似乎沒有必要去找借口來逃避墮落的現實，也或許我天生就是一個不甘寂寞的男人，因為我想了，我也做了，做著正人君子所謂破壞仁義道德的事情。只是我不知道，面對淡如止水的生活，你將如何撫平那顆騷動的心靈？你將如何抗拒那份沖動的激情？我敢保證，我沒有後悔過，雖然也曾自責。而我也一直認為：在現實中，人們已經夠虛偽了，在網絡里，又何必再為難自己呢？只是我在網絡中經歷過的那些人，那些事卻永遠地珍藏在心底，而那所謂的激情，卻是永遠都無法抹去的記憶！

三月的福州天氣，真tm有點像更年期的婦女一樣反復無常，白天明明艷陽高照，夜晚卻涼風習習。這時我才發現，夜已經很深了，公園的沙灘、草地上早已人去樓空，江岸旁的霓虹燈也已失去了光彩，只是江濱大道上那飛馳而過的汽車燈光顯得特別刺眼。我獨自一人跟傻b似的，拖著沉重的步伐走在閩江江畔上，江風一陣陣吹過，我不僅打了一個寒顫。是的，已經很晚了，我是該回去了，不就一個女人嗎？犯得著跟自己較真嗎？真是的，人家鋒哥面對綠帽都能坦然面對，我這又何必跟自己過不去呢。該來的都會來，該走的都會走，這年頭沒有誰都應該好好過，不是嗎？

一年前的今天，就是我認識貝貝的日子，沒想到，沒來得及慶祝相識一周年，我們就已經分道揚鑣了。不過老天也真tmd愛捉弄人，這次分手的原因竟然跟十年前有著驚人的相似，唯一的區別就是：十年前我是男孩，十年後我是男人！而此時我方才醒悟：感性的男人真的不配擁有真愛，不配擁有真情，注定將被女人玩弄。

回到孤獨的宿舍，我思緒萬千，滾滾紅塵中，我就像飄在大海的一葉孤舟茫然不著邊際，靠不了岸。心情煩躁的時候，我喜歡喝著冰涼的啤酒，呆呆地坐在電腦桌前，聽著傷感的情歌。qq的頭像閃個不停，鄭源那心酸的歌聲一次又一次地在耳邊響起：

每個孤獨的晚上

就象電影的散場

身邊的人都離開

不知何時有淚光

每個相愛的地方

都象回憶織的網

多少痛苦關在胸膛

誰能看出我的傷

當我松開你的手

眼淚離開眼眶後

喝下沉溺的烈酒

醒來最終要接受

當愛散落的時候

何謂天長和地久

痛苦了一生的時間

是否明白 是否足夠

怎么會狠心離開我

這一切到底為什么

分不清一切都是誰的錯

付出換來這種結果

怎么會狠心傷害我

可憐我愛你那么多

失去了快樂 幻滅了承諾