不，也許應該說是一切還沒有開始就已經結束。回想起兩日前庄玲躺在我的懷抱里輕顰淺笑，佯怒嬌嗔的動人神態，不由的又是一陣心痛。這種漪旎的日子難道永遠不會再來了嗎？她真的走了么？我不相信，絕不相信。……是了，她一定是在跟我開玩笑，想作弄作弄我這個小色鬼。去她家里找她，她一定在那里等我。一定是這樣。

——人常常會忍不住自己騙自己的。

——問題是，可以騙多久。

門，緊緊的、冷酷的鎖著。里面沒有人。

庄玲曾告訴過我她的三處住所。現在，我正站在最後一處的門前。仍然是滿懷希望而來，心灰意冷的離去。

我不得不痛苦的承認，這不是玩笑，是一個冷冰冰的事實。我失魂落魄的拖著沉重的步伐沿著通道走到電梯邊，茫然的站住了。

玲姐，你好殘忍啊，你怎么能招呼都不打，就悄然的遠走他鄉呢。你把我看成什么？你如果一點也不在乎我，為什么又要和我攜手同赴巫山，去享受那欲仙欲死的銷魂滋味呢？在悲傷之中，我的心里又泛起了一股怒火，被拋棄的怒火。

這股火轉眼間又凝聚成了無仳強大的動力，驅策著我的大腳猛的揚起，狠狠的踹在了旁邊的一扇小門上，一下又一下的踹著。彷佛要把所有的悲傷和絕望都發泄在這瘋狂的動作中。

「喂，小伙子，你找誰？別敲門了，那是洗手間，里面沒住人的。」附近的一間房里探出了一個丑陋的男人頭來，好心的這樣對我說。

我斜靠在沙發上，輕輕撫摸著那質地柔軟的淡藍色乳罩，怔怔的出了神。

庄玲——我生命中的第一個女人，直到她已離去後，我才發現自己竟沒有一張她的照片可以留念。唯一能告訴我所發生的不是一場綺夢，而是真實人生的就是我耍無賴「要」回來的這些貼身內衣了——兩幅乳罩和一件褻褲。

那小而薄的淡黃色褻褲上，還殘留著嬡液的水漬。但依人私處的芳香卻已隨風而逝，正如錯過的愛情一樣，永遠不會再回來了。

今天是10月8號。回想起與庄玲縱情歡愉時，曾痛恨時間太過匆匆。恨不得停住時針，讓我在她身邊呆得更久。想不到她遠赴異國後，我竟改變了對時間的感官。僅僅才度過三天，就已讓我覺得像是挨過了一個世紀……

原來幸福總是讓人覺得快樂時光的短暫。

正如痛苦總是令人感到失意人生的漫長。

就在這漫長中，青春年華轉瞬即逝。

而在那短暫中，愛情變得地久天長。

原以為自己迷戀的不過是她曼妙的肉體，就像我渴望得到黃蕾一樣。現在才更深的曉得，她們倆在我心中的份量，竟是有如此大的不同。只可惜一切都太遲了、太遲了！

此情可待成追憶，只是當時已惘然。

各位網友：這幾天連夜加班，已經把本部小說的剩余部分全部敲擊完畢。我曾經告訴過大家，這是我4年多前寫的舊作，現在我所進行的只是輸入電腦和修改細節的工作。小說的初稿實在毛病多多，慘不忍睹，我幾乎就像重寫一遍般的吃力。

最大的遺憾是，限於時間和精力，我只能在文筆詞句、具體描寫上修改，而不可能再對情節發展進行大的變動。今後幾集的劇情嚴重的落入了俗套，毫無新意可言，很可能會讓你們大失所望，但也沒有辦法了。希望能在下一部小說中予以改正和補過。