此時大街上車輛已經很稀少，已經太晚了，公交車也沒有了。我走在路邊，好幾個出租車都減慢速度給我按喇叭，示意我是否要做出租車，但是我此時對外界的感知都沒有回應。我就仿佛一個沒有靈魂的幽靈，獨自在大街上飄盪著，晚風很冷，但是比不過我的內心。本來到警局很遙遠的路程，我卻感覺到自己很快就走到了。值班室的大爺睡覺了，不過我身上帶著警局的鑰匙，打開房門走了進去，值班室大爺也習以為常，只是和我打了一個招呼，我禮貌的回應道，但是感覺到自己的笑容是那么的僵硬。

走到自己的休息室，屋里溫度很高，很暖和，但是卻溫暖不了我此時已經冰冷的心。我從小失去了母親，和父親相依為命，所以小時候我吃過很多的苦，在學校里和社會上也體會了不少的人情冷暖，小時候貧窮痛苦的經歷讓我變得額外堅強，我現在在仕途上上升的這么快，就是因為我敢打敢拼，勇敢堅強。但是現在的我，卻被家里的事情徹底摧毀打敗了。因為我自幼失去了親情，所以我遇到袁媛後，我格外的珍惜她，他幾乎是我所有的感情寄托。愛情、親情，我都投入到了她的身上，所以我十分的在乎袁媛。雖然我不經常在家陪伴她，但她確實我生活和工作目前唯一的動力。因為我們還沒有孩子，如果有了孩子，至少可以多一份感情的寄托，所以現在袁媛就是我的唯一。無論在外面有多累，受了多少的委屈，在回到看到袁媛給我做的晚飯，我身上所有的疲憊都煙消雲散，感覺自己吃的一切苦都是值得的。但是現在，自己唯一的夢碎了，唯一的寄托沒有了，我現在十分的迷茫，感覺到自己失去了所有的方向和動力。

坐在辦公桌前，打開了自己的抽屜，拿出了自己的配槍。我把槍安裝上子彈，打開了保險，把槍口抵在了自己的太陽穴上。我的手指勾著扳機，此時只要我手機輕輕一動，子彈就會從槍口射入我的太陽穴，那么現在一切的痛苦都會煙消雲散。我咬著牙，眼淚不斷的流淌，流進我的嘴里，只要我手指一勾，一切都結束了。為什么，為什么我的手指一直顫抖，卻怎么也勾不下去？難道我怕死嗎？難道我還有什么舍不得的嗎？我失去了自己最寶貴的東西，這個世界還有什么可以留戀的？我閉上了眼睛，腦海中不由得浮現了這個一個畫面：

到時候我就會頭破血流的倒在辦公桌前，等到第二天上班，同事們發現我的屍體，之後現場勘察，證明是自殺，不是他殺，之後通知我唯一的家屬——我心愛的妻子袁媛來處理後事，最後給我認定一個工作壓力過大，患上抑郁症而自殺。事情的真相永遠不會有外人知道，甚至連袁媛都不會知道，只會認為我抑郁症想不開而自殺，那樣豈不是死的很冤枉？甚至袁媛只會傷心，不會自責，不會認為是她害死了我。我死了之後，袁媛就會和三叔住在一起，以幫我照顧三叔養老送終的名義把三叔帶在身邊，以給我守貞潔的名義不會再婚，而每天晚上，在原本我和她的婚床上，她可以和三叔肆無忌憚的糾纏和翻滾……

不，我不能就這么死去，我不能就怎么糊里糊塗的死去，我不能死的這樣不明不白，就算死我也要弄清楚一切到底是怎么回事。而且我死之前也要讓袁媛知道我是為什么而死，至少她應該為我的死感到愧疚和自責。我自問一直以來沒有做過任何對不起袁媛的事情，哪怕在外面有人對我投懷送抱，我都不屑一顧，一直潔身自好，為什么我要去死？其實我心中還有一個幻想，那就是現在我都不願意相信剛剛看到的一切都是真的。

我猛然睜開了眼睛，之後把槍從太陽穴移開，退出了子彈，關閉了保險。剛剛如果擦槍走火，此時我已經不在人世上了。我不能死，我要尋找答案，至少我要知道我敗在哪兒了，我為什么會被一個傻子打敗，難道只因為他的本錢比我大嗎？而且我閱人無數，在職場上打拼這么久，基本沒有看錯什么人，為什么我卻看錯了自己的枕邊人？

我又呆了一會後，拿起了鑰匙，之後帶走了自己的筆記本電腦。或許有些答案需要我去尋找，而且天下之大，卻沒有了我容身之所一般。背著手提電腦，之後走出了警局。因為單位的人知道我已經休假了，萬一明天早上同事看到我，我該怎么去解釋呢？所以我必須現在離開警局，走出了警局後，我攔截了一輛出租車。

「去哪兒？」這個夜班的出租車詢問我。

「隨便走走吧……打表計費吧……」我此時坐在出租車上，情緒還是沒有緩解過來，此時自己真的不知道該去哪兒，明明自己家就離的不遠，但是自己卻不想回去。

「師傅，你到底要去哪兒啊？這都逛了一個多小時了……」我坐在車上暈暈沉沉的，不知道過了多久，出租車司機對著我說道。