總覺得自己是一個不會輕易把自己心中的秘密傾訴給別人聽的人，可是一個人就好像一個容量有限的臭皮囊，不停的向里面塞東西，總會有塞滿的那一天，隨著年齡的增長，也漸漸發覺自己這個臭皮囊里面早已被塞得滿滿當當的，不知不覺中，心里隱隱擔心自己早晚會給這些無法暴曬在陽光下的隱秘所拖累，早晚會因身體皮囊的脆弱而爆裂開來。

其實如果只是我自己崩潰下來也不算最壞的結果，我更不敢面對的是我的家庭會因此受到震動，甚至會因為這些事而導致更可怕的事情發生。

我是高琳娜，一個剛剛背叛了自己的丈夫，背叛了自己家庭的出軌女人。

就在半個小時前，我在一陣莫名其妙的沖動下，背叛了我深愛的丈夫和我天真無邪的女兒，和一個我絕對不可以和他發生關系的男人發生了絕對不應該發生的關系。

已經快夜里11點了，整齊的橙色街燈飛速的在我的車旁飛掠而過，急速的遠離，車里的我無力的用一只手把控著方向盤，止不住的眼淚成串的在臉頰滾落，我嚎哭，不停地用另一只手抽自己的耳光，一下又一下，已經不記得打了自己多少下，只是覺得自己骯臟無比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去我愛的人。

我希望剛剛發生的事只是我經歷過的一場最惡心、最齷齪的春夢，我甚至希望剛剛是被一個凶惡的罪犯強暴了，只可惜，身體上的某個不爭氣的部位還在回味著剛剛那劇烈的刺激，不管我怎麽安撫自己，它倔強的告訴著我，我真的是出軌了，從之前自己安慰自己的不過是一個偶爾精神出軌的小女人，而今天，就在半個小時前，我真真切切的變成了一個曾經被自己所不齒的不要臉的偷男人的盪婦。

我是怎麽了？我為什麽會變成這個樣子？

觸及往事，海濤，我鍾愛的男人，我的丈夫的臉涌入我思緒，可我居然看不清他的五官，難道我已經不愛他了嗎？這不可能！我知道我深愛著他，我甚至無法想象我的生活里如果沒有這個男人會怎麽樣。可我確確實實在腦海中無法完整的重現他的面容，我到底怎麽了？

我需要冷靜下來梳理一下自己的混亂生活了。

我不認為自己是個壞女人，我甚至在之前非常鄙視那些不守婦道的女人，這也是我和我母親一直有隔閡的原因，我的父母在我剛上小學一年級時候在經歷了幾場驚天動地的家庭大戰後離婚了，而我也在一次偶然中目睹到了我母親和那個經常出現在我家里的所謂的叔叔那些苟且之事後，明白了父親為什麽麽會如此勃然大怒，雖然後來我被判給母親，可是我後來一直都對母親滿含著一股難以言表的憤恨，雖然現在我早已成家育女，母親最終也並沒有嫁給那個「叔叔」，不過我每次面對她還是會覺得有一種說不出的別扭在心中。

我今年32歲了，老家在東北，李海濤是我的大學師哥，他高我一屆，也比我大一歲。論樣貌，他很帥，但絕對我不是我當時眾多的追求者中最帥的，他家里的條件也很一般，不過，他確是極少數感動過我的一個，他追了我兩年，那兩年里，無論風霜雨雪，甚至他打球受傷腳上打著石膏也堅持著每天下課後幫我打好熱水，然後規規矩矩的站在女生宿舍門前等著我，為了幫我搶電腦課的座位，每逢我上電腦課的那天他都會早早跑去電腦室門口占到頭一個位置，我崴了腳，他背著我從一樓跑到四樓，為了給我買一個我只是順口提過一次的挎包，他白天上課，晚上去幫人家畫廣告牌子，從牌子上摔下來手臂骨折也不敢告訴我他是為了給我買那個我早就忘在腦後的包包，而他在為我做了這麽多之後，卻從沒有提過一次過分的要求，我拒絕和敷衍過他幾次求愛，但他還是一如既往的對我好，從沒有因為我的傲慢對我有過一句的抱怨。

那些瑣碎的小事太多太多，感動也一直讓我對他另眼相待，我大三時，他已經把其他的競爭者遠遠的拋在了身後，我終於如他所願的答應做他正式的女朋友。

那一年，他在他的宿舍里得到了我的身體。

我不是那種隨便會做出影響一生決定的人，但我一旦認准了一件事，就會義無返顧的走出去，他畢業後，我的大學最後一年里我搬到了他租的一個簡陋的小房子里，和他甜甜蜜蜜的過起了一段如漆似膠的同居生活。

其實現在每每回憶起那段時光，我心里滿滿的都是一股甜甜的味道。

海濤剛畢業的時候，找到了一個印刷公司里做設計，收入微薄，除了交房租水電和我們的飯夥，基本也就沒剩下多少錢了，那時候我還沒畢業，完全沒有任何收入，全靠他整天在外面給人家設計這個設計那個賺到的那點辛苦錢，不過那段日子卻是我們最最開心，最最幸福的日子。

那一年，我們倆一個上班，一個上課，我下課了回到那個租住的小屋，用那些簡陋的竈具做好飯，他就會准時下班回來，你喂我一口，我喂你一口吃飽肚皮後，只要天氣好，通常都會出去溜個彎，或者去看場電影，或者在公園草地里相擁著坐好久，天色很晚了，踩著月色和星光回到我們溫馨的小窩，洗洗涮涮，鑽到被窩里，大汗淋漓的做愛，直到筋疲力盡。幾乎每天都是如此，小日子過得拮據卻十分愜意。

我01年畢業，03年5月，披上了聖潔的婚紗成為了海濤的合法妻子，名正言順了，我都覺得我以後就是要這樣做一個幸福的賢妻良母了。

我的生活開始發生變化是從03年的下半年，海濤到處借款籌集到了10萬元和一個之前設計公司做業務的朋友合夥盤下了一個瀕臨倒閉的小印刷廠。

我理解一個男人在事業上的追求有多麽的重要，04年幾乎一整年，海濤都吃住在廠子里，他的那個搭檔也很能吃苦，兩個人一個主抓技術，一個主抓業務，硬生生把一個幾乎解體的企業給救活了。

那一年是海濤事業的開始期，我作為他的妻子，無條件的全身心支持了他的事業艱難期，就在那時候，我媽媽通過關系又花了些錢把我安排進哈市的一個公辦小學，當了一個小學美術老師，工作很清閑，雖然收入不高，不過閑暇時間很自由，我就有事沒事的跑去廠里去給海濤做免費的設計員，到了晚上，義不容辭的又免費的做他的慰安婦。總體來說，那些日子我們仍然很快樂，也很充實，我每天都像個快樂的傻丫頭一般，學校、家里、廠子里的來回跑，整天合不攏嘴的笑。

廠子一天天的紅火起來，業務一天比一天繁忙，廠里的工人也漸漸多了，我們家的生活也慢慢發生著變化，買了房子，小家里家具電器慢慢的填滿了，我的銀行卡也不再有花光錢的時候。05年末，我突然在廠子暈倒，他們把我送到醫院才知道，我已經懷孕兩個多月了。

海濤聽到我懷孕的消息幾乎跳了起來，把我攔腰抱了起來，興奮的聲音都有些顫抖的喊：他終於要當爸爸了。

我立刻被禁止踏入印刷廠半步，每天被他的老媽我的婆婆寸步不離的「軟禁」了起來。

都說十月懷胎，一朝分娩，是一個女人一生的涅盤，我做女孩的時候就聽說過，不過不理解，等到自己親身經歷了這些以後，我才真正的去體會這句話，也真正開始思考自己和自己的母親之間的感情，那時候才開始對我母親有些軟化下來。

我的孕期反應並不是很大，沒有電視上那種誇張的惡心嘔吐啥的，不過在懷孕4、5個月時候起，渾身浮腫，手腳抽筋，這些可是讓我苦不堪言，隨著肚皮一天天的變得圓滾滾，我原本引以為傲的前撅後翹的楊柳細腰的身材也盪然無存了，整天吃個不停，懷孕前的體重110斤，到9個多月臨預產期前，已經暴增至170多斤。

說到懷孕前的110斤，我想補充下，我不穿鞋子的的凈身高是169，樣貌身材不自誇的說，絕對是我們學校里的佼佼者，可懷孕那段日子，我臃腫的像個大笨熊。

2006年6月8日，我此生最不可能忘記的日子，我的心肝大寶貝女兒小夢揮舞著小手小腳嗚嗚哇哇的從我的子宮里「極不情願」被醫生和護士拽了出來。