「沒進去就是沒做愛，當然有區別！」

我自己也覺得自己在強詞奪理。

我沒聽到隔壁房間有動靜，不過還是不敢放開音量說話。

他低著頭，想了一下說：「娜娜，你知不知道你每天走之後，我心里有多難受？」

我嘆了口氣說：「你有啥難受的？」

「每天一想到你回到家，就要在那個男人身下，被他理所應當的肏個沒完，我心里都難受死了！」

「他是我老公，我是他老婆，那是很合情合理的。」我被他的邏輯氣到了。

「那你還說喜歡我？」

「我是喜歡你，但不等於我一定要和你做愛。」

「為什麽？我理解不了，為什麽你說你現在和你老公在一起很不開心，卻每天回去和他做，說喜歡我，卻不讓我碰？」

「你還說我沒讓你碰？你還想咋碰？再說，我也已經快一個月沒和他那個了。」其實我說了個小謊，不想再刺激他脆弱的心臟，前兩天我和海濤確實有過一次。

「娜娜，我想和你做愛。」他又露出之前無數次求歡時的表情和語氣。

「絕對不行！」

我一邊說著，一邊穿好衣服，無論他怎麽阻攔，我倔強的離開了他的宿舍。

我真的生氣了。下決心想要和他結束這種可怕又危險的關系。

連續幾天，我再不肯跟他來他的宿舍。

甚至不再和他一起吃午飯。

我雖然沒有明確的說出來，不過希望用我的行動來告訴他，我不想繼續和他保持這種關系了。

連續幾天的冷處理，我似乎開始冷靜下來，我在努力想讓他的身影在我的生活里消除掉。

他幾天無法再接近我，變得十分低沈，似乎很不甘心，每天拼命的給我電話和短信。

唉，其實我那幾天如果能綳住神，更加堅定一些，後面的事也真的就不可能發生。

可惜的是，我的堅定沒幾天就松動了。

他見我不接電話，不回短信，更不肯單獨跟他走，變得十分的哀傷，其實他原本在外人面前就很少說話，現在變得更加的寡言少語。

我極力的想不去考慮他的情緒變化，極力的想擺脫對他的惦念，不過我沒成功。

一月二十幾號的時候，我在明知道自己是在做一件錯誤決定的情況下，同意和他再聊一聊。

那一聊，我又一次心軟了。

其實也不是說他有多強的語言說服能力，我只是覺得，他其實也並沒有真正的影響到我的家庭，只要我能繼續保持之前的清醒，也許他漸漸的也會適應和我的這種不涉及到實質的一段感情。

是的，我在這幾天時間里也發現自己已經變得離不開謝非。雖然對海濤，對我的家庭有一種強烈的負罪感，可是我的腦海里卻始終不能遏制住去惦記他，幾天里，我雖然不肯跟他獨處，但我卻總是抑制不住去關注他的一舉一動。

甚至我每天都擔心他有沒有好好吃飯，有沒有因為想我而折磨自己。

突然不再和他接觸，我居然變得不知道該做些什麽來打發自己的時間，而越多的時間空余出來，心里卻越惦記謝非的一切。

我說不出我是不是真的愛上這個小我十幾歲的男孩了，心里一直覺得很痛苦，每天無論做什麽都心不在焉的，像丟了魂一樣。

我告訴了姜珊有這樣一個男孩的存在，說我現在很迷茫，很無助，不知道該怎麽繼續生活下去。

姜珊顯得很冷靜，聽我把話說完，第一話問我的就是：「你倆已經上床了吧？」

我詛咒發誓的讓她相信我還沒有走出這最後一步。

「如果還沒和他上過床，你干嘛這麽痛苦？」

我說我不知道，就是很難受。

姜珊沒說太多大道理，她告訴我，如果我現在覺得很難受，就說明我已經把這個男孩裝在心里了，那離我和這個男孩走出最後一步就是早晚的事了。

我說我已經離開他了。

姜珊笑了，告訴我，我在自己騙自己，我只是暫時的良心自責而已，抱怨說我和她說晚了，我已經陷進去了。

我覺得姜珊實在是了解我甚至超過了我對自己的了解。

我問她我該怎麽辦。

她說她也不知道，如果是她的話，早就會和那個男人上幾次床之後一身輕松的甩開他，可是她覺得我做不到，告訴我說，如果我放不下，那就千萬不要和那個男孩上床。

說說容易，做起來，我真的有些六神無主。

和謝非的又一次長談，其實更像是給他的又一次機會。

在他顫抖著的擁抱中，我又一次迷失了。

鬼迷心竅般的又一次來到了他的宿舍。

這里已經被謝非用心的打掃的很干凈，我給他買的所有東西都整齊的擺放著。

在天旋地轉的狂吻中，我被他抱起來放在床上。