這使我想到了自己，可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子，我和丈夫還有在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼淚使這個游戲中感情的成份加重，我覺得真實就很好，如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂，那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。

女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。於是我讓丈夫抱著她，我則在身後抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒說出來而已。

我頭貼在他的背上，感覺他胸部的溫度，這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。

我和風都認為在這個游戲里男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很迷人。

分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麽睡。

其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：「我不想和平整個晚上都在一起。」這是真的，當時並沒有想到、我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜，我只是從我自身出發而強烈要求。所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度，當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑著說：「我還是不習慣和陌生人睡。」如果開著燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。

大家其實並不很贊同我，因為他們還在討論。「你們決定，我隨便。」他們三個都這樣說，也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。我突然有一種悲哀……情緒很低落，但又很執拗。

我堅持：「還是和自己人睡吧，要不然……真的不習慣。」

他們同意了，因為我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。

我是個自私、任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種……我刁鑽古怪的問題常常詰問得他有口難辯，我打他、掐他、擰他，我讓他發誓說愛我……我背過身去，雙手抱肩，頭發寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沉重不堪，我覺得性使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨……

我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到z，就非常想在凌晨三點鍾發短信告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純凈的好，於是我就非常懷念以往純凈的生活……想到小唐，想到wxy，想到wy，想到陌生的「心情」……那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成為我的傾訴對象，我的淚已經打濕了鬢角的頭發……

正在這時，平推門進來了，對丈夫說：「我們換一下睡吧！」我一聽非常非常不高興，但是沒說一句話。

我的鼻息聲讓他覺出了異樣，於是他問我丈夫我怎麽了？丈夫說哭了，他問為什麽，丈夫說不知道，於是他說：「那你們睡吧！」

平走後，我故作平靜地說：「失望了吧？要不你過去，我一個人睡挺好……我不會生氣的，真的。」

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他抱……終於，我很委屈地鑽進他懷里，數說著他種種的不是，並且哭得一塌煳塗……

他開始吻我的耳垂……我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沉沉睡去，我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱著他……以前總是他把腿搭在我身上，但是自從02年懷孕後，丈夫為了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，兩年來這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。

早上起來已經十點多了，我親吻丈夫，他有點興奮，我就勸他去隔壁房間，他說不去，我知道是說給我聽的，但還是挺高興……女人就這一點傻，我不知道自己的心情為什麽莫名其妙地就好了起來。

他過去了，平過來了。

平又是很牽掛妻子，問我：「你說他們完了沒？」

我說：「你去看看吧！」

他問：「你去不去？」

我說：「我沒有那個勇氣。」他就過去了。