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這是我來到這里的第7 天，也是我離開家的第20天。還是沒有浩然的消息，看來他是真的不在乎我了。就讓我在這里自生自滅吧，和他的婚姻是讓我堅持留在這個世界上的唯一依托了。也許有一天我會看開，自我了結；也許有一天我會看淡，去結束這段婚姻。以後再說吧，聽說時間可以讓奇跡發生。

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潘雨晴給我留言，問我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以幫我。我猶豫再三，還是給了她肯定的答復。這是我第一次和外界聯系，內心有一絲擔心和恐懼。我不知道她會用什么方法幫我，她也沒有再和我聯系。我潛意識願意相信她有這個能力，在我眼里，她什么都特別厲害，幾乎就沒有她做不成的事。

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這是我來這里的第17天，也是我離開家的第30天。洱海的風讓我的心寧靜了很多。很多我不敢去碰觸的傷疤也在慢慢愈合。看著一對對恩愛的戀人，我既羨慕又難過。希望他們能永遠甜蜜，永遠幸福。曾經憧憬的幸福已經和我無緣了。

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雖然我一直強迫自己將他忘記，將他深鎖在記憶的最深處，不去碰觸。但每天開機都能收到一個號碼很多的未接來電提醒。直覺告訴我，這個號碼肯定是許強。後來他還給我發了很多消息，一直想要和我聯系。我不知道他現在怎么樣了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。這個男人是我內心的禁忌，是我命中的劫數。我一直不敢去想他，每次想到他就會讓我全身顫抖，是恐懼，還是曾經肉體的記憶？任何一個女人被他沾上，內心的良知和道德都會被邪惡徹底吞噬。經過一個多月的治愈，我覺得自己的內心應該能正視他了。

我時會想，我怎么會和一個不是老公的男人走到這一步的呢？要是以前，這絕對無法想象。也許是浩然的肆無忌憚給了我開始的理由，也許是他的那句話讓我徹底的掉以輕心而最終淪陷。他說，他絕對不會勉強任何一個女人做那種事，除非那個女人心甘情願主動求他。他這句話說的很自信，很真誠，甚至讓我毫不懷疑，也讓我放松了警惕。而且在後面的接觸中，有很多次，他確實也做到了。連我自己都覺得有點驚訝，是我的吸引力不能讓一個男人徹底瘋狂嗎？有好幾次，我都覺得自己幾乎要放棄堅持了，他只要稍加勉強就會得手，畢竟讓一個女人主動去求他，實在是太丟人了。可是他卻沒有，這讓我徹底放松了對他的警惕。事後想想，也許這種男人才是最可怕的。對他的放心，對自己的自信，讓我越來越游走在淪陷的邊緣。我相信自己絕不可能主動做出求他那種事的，絕對不可能，我連自己老公都沒有求過。

我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直沒有承認。雖然我的身體當時已經徹底放棄了抵抗，但至少我沒有說出來。不過可以肯定的是，我至少是默許了。當我看到潘雨晴發來浩然那樣卑賤樣子的照片時，我徹底卸下了那本來就已經一觸即破的防線。其實在這之前，我早就猜測，潘雨晴的出現，老公的痴迷，我的淪陷，整個事情都是許強和潘雨晴精心設計好的。而這所有的一切，都是為了我，更確切的說，是我的身子。但是知道了又能怎樣呢？都是成年人的游戲，說破了又能如何。在這幾年里，他自始至終都沒有強迫過我做什么，所以對他，我是真的恨不起來。要怪，就只能怪自己吧。我不知道浩然知道我對許強的態度會是什么心情，可能會對我更加失望吧。但這些確實是我的真心話。

這幾年走下來，內心也痛苦過，掙扎過，煎熬過，自責過。最開始總擔心浩然會發現，每次都小心翼翼。但我慢慢發現，浩然並不會將注意力放在我身上，他回來的越來越晚、越來越少，每次回來更像是完成任務，吃飯、洗澡、睡覺，幾乎對我不聞不問。慢慢的，我也就自暴自棄了。習以為常之後，內心的自責越來越少，肉體的享受越來越多。我只能在內心給自己設定幾個原則，不主動找他，不在家里，不在辦公室，不在野外，不和別的女人一起。這些所謂的原則只能是相對於他其他的那些女人，也只是給自己不安的內心找的一些借口和慰藉罷了。

現在想來，其實我和浩然最大的問題並不是許強。即使沒有許強和潘雨晴，我們的婚姻也會出現危機，只是出現的時間和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻問題出在哪里？也許我們從一開始就是一個錯誤，也許我和浩然並不合適，也許所有的錯誤都是因為我。也許吧，我也不知道。

總之，一切的一切都已經發生。自己種下的苦果只能自己吃下去。所幸父母都已經不在了，自己也沒有一兒半女，孑然一身。如果婚姻真的到了盡頭，就讓我的人生路也到盡頭吧。

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這幾天無聊的人越來越多，讓我本來就煩亂的內心更加不平了。從來沒有像現在這樣討厭自己的這副皮囊。眾人的目光讓我很不自在，我適合一個人待在一個無人的角落，別人的目光都會讓我渾身不自在。

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來這里已經第38天了，離開家也快2 個月了。