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.我下床，穿起衣服，拉了棉被蓋在她身上，她投給我一個感激的眼光，我胸中感到一陣強烈愧疚，內心卻感到漸漸澄明起來。其實，是我虧欠她多些。她是如此為我，讓我，愛我，護我。而我，對她真是全然的愛意？還是只是渴求她的青春美貌多些。到頭來，我還不是以占有她為樂，不問她的感覺，不去設想她的後果。我說要照顧她一生一世，是個全然的諾言，還是騙取她信任的手段？即便不是欺騙，我何德何能去實踐我的信諾？？我口口聲聲說愛她，但她是否就一定要愛我？如果只是單方面的認定或一廂情願，那這也不算背叛了。。。。。。

心中電光火石般閃過一堆問題，以前迷惑及不懂的，似乎在這一剎那，在她的目光中豁然開朗。。。只是答案越多，對她的愧疚與痛惜又多了一分。她對我的一切好又像影帶倒轉般在腦海中閃過。。。。。。

我不由得跪在床前，眼淚簌簌流了下來。。。。。。

〃如姊，。。。我錯了！〃，我滿腹愧疚不知如何表達，只能笨拙的請她原諒。

〃。。。。。〃，她披衣坐起，竟彷若女神。她走下床，跪了下來摟住我。我的頭埋在她赤l的胸脯中，無半點情欲的，只是覺得好似回到兒時母親溫暖柔軟的懷中，安全的避風港。我流著淚，到後來竟涕泗縱橫。。。她也就一任我哭了她的胸，不斷說著

〃我知道，。。。。。。〃

〃我也有錯。。。。。〃

我跟如姊就這樣摟著，擁著，躺在床上，直至天明。只是我心知肚明，這是我最後一次。。。。。這樣摟著她。

生命的歡喜可以再影印一張嗎？

老去的熱情可以再拉皮整形嗎？

病中的真理可以再傳真校對嗎？

死掉的愛情可以再輸入鍵出嗎？

……杜十叄。時間

不管如何偉大的愛情，總有結局，何況是我這微不足道的痴戀。

對表姊痴戀的結束，比預期早，也沒想像中那樣痛苦，我還是熬了過來。或許已是第二次失戀，較能承受打擊；或許是心對外界感觸的能力又喪失了許多；更或許是我真的想通了，長大了，明白握緊手不見得能拴住一個人的心，有時懂得何時該放手，是更大的試煉吧！？。。。。總之，這傷痛並未持續多久。幻滅是成長的開始，或許，我是真的成長了吧！？

離開如姊家叄個月後，才知道她不久就要跟那個育民兄到美國去了。如姊本來是不願意的，主要是舍不得家，經姨媽及姨丈勸慰，要她趕快完婚生個胖兒子給姨丈抱後，才答應了育民的求婚。婚禮在美國舉行，因男方那邊都舉家移民了。我最後一次看到表姊，是在她離台前一周。我跑到她家去找她，育民兄也在，幫她打包行李。我訥訥地站著，好像又幫不上什麽忙。現在看那個育民兄，已不在那麽討厭，反覺得如姊能嫁給他，是比我強太多的。只是望著表姊，心中仍有一股莫名的情懷。回想我生命中兩個重要的女人，一個離我而去，一個即將遠嫁，而我，似乎又是孓然一身，心中不禁有一絲絲失落感。我不能怨嘆或埋怨什麽，她們付出了許多，陪我走過這段青澀歲月，陪我成長，寬容擔待我的固執與無理取鬧。。。。除了感激與疼惜，對於她們，我還有啥可苦可惱呢！？想著想著，心中泛起一陣甜意。我對表姊笑笑，她亦回以淺笑，我感激地看著她，目光中有淚意。

離開如姊家天空開始下起雨，我走了出來。不一會兒聽到如姊叫我的聲音。原來她拎著傘追了出來。我停下來等她，她走了上來，牽住我的手，把傘遞給我。我向她說謝謝時，卻見她目眶紅了起來。惹的我也有想哭的沖動，但我還是忍住。我們一路走到車站，聊著將來種種，風凄雨綿，離情依依。我掏出手巾，竟是如姊送我的那條，幫她擦著眼淚。

〃如姊，還你〃，我將手絹遞還她。

〃以後還會有女生送我哩！！〃，我俏皮的說著。

她點點頭，朝我笑笑，將手絹收入懷中。在站牌等了一會兒，車子來了。我放開了她的手，親了她臉龐一下：

〃姊。。。再見！！。。。你要保重，不要忘記我！！〃