作品：《成人笑話》582則
作者：佚名
正文
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這里的女人們服用避孕葯丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年里生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要采取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什么沒有戴安全套。
這個村民答道：「我確確實實戴了，可是，過了六天，我給n憋壞了，只好把前面那部分剪掉啦。」
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色……還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎么啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」
老頭回答：「是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。」
一天，兒子看到父母在作愛，於是兒子就問：「喂，你們在做什么？」
父親答道：「兒子，我正往你媽油箱里加油呢。」
兒子說：「噢，那她可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次。」
兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎么啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」
那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡n啊。」
一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說「我要鑽了啊。」
女患者說：「鑽吧，醫生。」
牙醫說：「可你抓著我的兩只g丸呢。」
女患者說：「我們誰都不會弄痛誰，是吧？」
一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃台前叫了一個漢堡包，櫃台里的一個大個子向後面大聲叫道：「漢堡包一個！」
里面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道「好嘞，漢——堡——包——」說著抓起一塊厚厚的r片，塞在赤l的腋下，揮動胳膊將r夾扁，然後放到爐上烤。
老太太說：「我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。」
櫃台里的大個子說：「是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。」
「律師和j子有什么共同點？」
「他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。」
一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指著他的兩腿中間問：「那是什么嘛？」小伙子說：「我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問他看。」
這天晚上，小伙子等父親洗完燥，就指著老爸的兩腿中間問：「這是什么？」
父親回答：「兒子，這是一根yj，確切地說，是一根完美的yj。」
第二天，女友問小伙子：「你搞清楚是什么了嗎？」
小伙子回答道：「知道了，是一根yj，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是一根完美的yj啦。」
一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：「你們知道自己在干什么嗎？」小伙子說：「長官，我們在擁抱啊。」警察說：「哦，是嗎？那么你最好把你那根討厭的東西放回到褲子里，從這滾開。」
飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：「我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。」
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個p股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：「不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。」
「你老婆在前門叫，你的狗在後門叫……那么，你讓誰進來？」
「讓狗進……因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。」
一個猶太姑娘回到家里說：「媽，我結婚了。」
母親說：「噢，那太好啦！」
姑娘說：「可他是個阿拉伯人。」
母親說：「那可不太好啊。」
姑娘說：「但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。」
六個月後，姑娘又回到家中，說：「我愛阿拉伯酋長，但是，老天，他整天就只知道干我的p眼兒，剛結婚時，我的p眼兒只有一枚10美分硬幣那么大，現在已有一美金硬幣大啦。」
母親責怪說：「傻孩子，就為了90美分，值得你惹上這麻煩？」
一對夫婦結婚了，三十年後，他們又住到同一個賓館，同一個房間，妻子脫光衣服，躺在床上，並張開了雙腿，露出y戶。丈夫看到後，哭了起來。
妻子忙問：「你怎么啦？」
丈夫說：「三十年前，我急不可待地要吃它，現在它卻好象急不可待地要吃我！」
「如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎么辦呢？」
「用手指作畫。」
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊的人說：「我夢見有人抓住了我的yj。」
右邊的人說：「我也夢見有人抓我的yj。」
中間的人說：「我夢到我在滑雪耶。」
一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：「這使我想起了我老公的g丸。」美國女人驚問：「有那么大啊？」
伊朗女人說：「不，……有那么臟。」
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：「你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。」女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：「很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續進行下面的訓練。」
「你為什么你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？」
「那是進化的結果，數億年以前，人類帶著鰭走出大海，伸手去夠自己的yj，忿忿地罵道，『媽的，我怎么夠不著？』後來，有一天，人類夠著了，於是，他們就開始直立行走了。」
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：「我們來玩捉迷藏吧，我躲起來，你找到我的話，我就替你吹簫。」
另一位問：「如果我找不到你咋辦？」
第一個人說：「我會躲在鋼琴後面。」
在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：「我今天干了一個越南姑娘，用狗交式干的，還c了她的p眼呢！」
同伴說：「那你為什么不讓她給你吹簫呢？」
他說：「因為我沒找到她的頭在哪里。」
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：「脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿盡可能地張開。」
小姐問：「那樣怎么能對我的嗓子有幫助呢？」
醫生答道：「對嗓子倒沒什么用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什么樣子。」
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
「女人給你口交的最大好處是什么？」「使我能夠得到五分鍾的寧靜。」
一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：「我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。」妓女說：「十五塊只能讓你看一看。」「好吧。」男人答。於是他們到了一個無人的小巷里面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說：「嘿，你的ym……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。」妓女說：「謝謝！」男人說：「我能問你一個私人問題嗎？」
妓女說：「可以。」男人問：「你撒一泡n的話，能把所有的ym都浸濕嗎？」
妓女說：「當然能。」男人說：「好吧，你最好現在就開始n，因為你下面著火啦！」
「你聽說那個家伙在l體部落的事兒了嗎？」「據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。」
一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
「昨天，」她說，「我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空中！」
「為什么呢？」隔壁鄰居問，「難道你們家沒有花瓶嗎？」
「你知道如何在達到高c時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？」
「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」
「知道女人和龍卷風的區別嗎？」
「知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。」
一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：「行啊，但是不許向上或向下看。」
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解地問：「媽媽，你那里是什么啊？」媽媽說：「上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是媽媽的花園。」
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：「行啊，但是不許往下面看。」
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：「爸爸，你那是什么啊？」「噢，那是爸爸的一條蛇。」
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：「好啊，但是不許往毯子下面看！」小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下看，不禁驚叫起來：「媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園里去了。」
在某l體浴場，一對夫婦正躺在沙灘上曬太陽，這時突然飛來一只蜜蜂，一頭鑽進了那女人的s處，兩人都被嚇呆了，丈夫急忙用一件外套蓋住妻子的身體，自己也穿上了褲子，用車子飛速將妻子帶到醫生那。
醫生檢查後對他們說，因為蜜蜂鑽的太深了，用鑷子無法將它夾出來，需要在丈夫陽具上塗上蜂蜜，然後把蜜蜂粘出來。
塗上蜂蜜後，由於剛才的驚嚇，丈夫無論如何也無法勃起，於是醫生說，如果他們不介意的話，他可以代勞。夫婦倆由於怕蜜蜂在里面會造成傷害，只好同意了。
塗好蜂蜜後，醫生就將陽具c進那女人y戶里，誰知，他越干越歡，竟沒有半點要拔出來的意思，丈夫忍無可忍，大聲呵斥道：「你到底要干什么？」
醫生滿頭大汗地回答：「我臨時改變了主意，現在我要把這個小東西淹死在里面。」
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什么？」
那人道：「我看到那房子里一個赤l的男人和一個赤l的女人。」店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以辦到了。」
一男人走進一家葯店，隔著櫃台他問葯劑師是否有什么葯丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
葯劑師給了這人一瓶葯丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上葯回家了。
第二天、這人又來到葯店，給葯劑師看他青一塊、紫一塊的yj，並向葯劑師提出要一些橡皮膏。
葯劑師忙問：「你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？」
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
一個來城里打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這么多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。」
「是嗎？那么跟我來吧。」男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。」鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在低上吧。」鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」鄉下妹拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：「喂，你好，是媽媽嗎？」
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：「我也記不清了，我想是被偷了吧。」另一位牧師就告訴他念十戒，當念到「汝不可盜」時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，「你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？」一個牧師問。
丟車的牧師答道：「恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到『汝不可y』時，我好象想起來我把車放到什么地方了。」
數年前，英國斥資研究為什么男人性器的g頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，耗資十八萬美金，結果顯示，g頭部分大於j部，可以使男人在作愛時得到更多的樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，g頭部分大於j部，可使女人在作愛中得到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：男人性器的g頭部分比柱狀部分大，是為了避免yj從手中滑出來，打到自己額頭。
一男人去喝酒，看到酒吧里站著一頭驢，驢身上放著一罐錢幣，於是他向店主問其故。
店主說：「如果你向罐中投一枚幣並能使驢發笑的話，你就可以拿走整罐錢幣了。」這人同意了，他向罐內投了一枚錢幣，並將驢牽出店外，過了一會，又牽了回來，這時，驢大笑不止。
「好吧，」店主說，「錢是你的啦。」一周後，那男人又來到這家酒吧，看到店里又放了一罐錢幣，於是問其故。
「恩，」店主說，「自從你上次來這至今，驢都沒有停止大笑過，所以，如果你能夠讓驢停止發笑的話，這罐錢幣就歸你啦。」於是這人又一次將驢牽出酒吧，回來時，驢大哭不已。
「好吧，」店主說，「但你是怎么做到的呢？」
那人回答：「第一次我把驢牽出去後，告訴它我的yj比它的大，它馬上大笑起來；第二次出去後，我就把yj掏出來給它看。」
有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說：「親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。」「是啊，五十年前的今天，我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。」「恩，」老頭說，「我們當時好象是l體坐在這的。」
「啊，」老太婆動情地說，「你的意思是……我們是不是……」
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。「你知道嗎？親愛的，」老太太呼吸急促地說，「我的兩只茹頭還是和五十年前一樣燙熱。」
「這我並不感到奇怪，」老頭答道，「因為你的一個茹頭掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！」
一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發泄一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人l體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
「我好走運呵！」超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人干了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道：「那是什么啊？」隱身人答道：「我也不清楚，但我的p股眼確實好酸痛呵！」
一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高c時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入d中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球d，說：「不，這個d沒錯啊……」
「婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什么共同點？」
「他們都是能嗅得到，但吃不到。」
一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌r，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。
農夫根本就不知道那是什么意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們干了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。