恢泵惶罰┖罄矗揖偷攪慫鄧南耄Ω靡恍蝗思遙琒o，她就用她最溫柔，嫵媚的聲音，說：今天真是非常謝謝你……（邊說邊抬起頭來）

結果，她突然聽到一聲……

姐，你的聲音怎么變這樣……

12。囗齒不清晰

妹妹同學的學長是個南部人……說話的囗音有點重……

：：就是像陳雷和阿港伯一樣的啦……

：：有一天……他們辦家聚……一群學長姐和學弟妹進了簡餐店……

：：那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯……

：：過了不久……服務小姐把果汁先送來了……

：：「先生……這是你的柳橙汁……」：：那位老兄說「哦……ㄟ……小姐……偶可不可以換鮮奶？……」：：小姐為難地說：「先生……不行耶……你的果汁已經打了……不能換鮮奶哦……」：：那位老兄說「……不是啦……偶是梭……可不可以換鮮奶啦……」：：「先生……你不要為難我啦……我們店里規定不能換啦，，，我只是工讀生……」：：「不是啦……偶是說……偶的那個」換「……可不可以先拿來啦……

：：（飯）

16。三缺一

醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」

掛完電話後，太太體貼的問：「怎么了，這么晚了醫院還有事？」

吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說：「對啊！是非常危急的病例，已經有三位醫師在等了……」

17。驚喜

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是載上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，然後到先生的辦公室，賣弄風s的說：「嗨！帥哥，你想不想和我……」

他先生看了她一眼，立刻打斷他的話，說：「不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。」

18。奇怪

丈夫：「奇怪，現在怎么那么多女孩想當未婚媽媽？」

老婆：「為了傳宗接代啊！」

丈夫：「傳宗接代？那她為何不結婚？」

老婆：「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代！」

19。女星

一位擁有性感身段的女星正准備去拜訪制片人，她的朋友警告她：「那家伙是有名的大色狼，你得當心，假如你單獨和他在房里，他可能會從背後把你的衣股脫掉！」

結果女星答道：「謝謝你的提醒，那我得回去換一件背面開叉的衣服。」

20。福爾摩斯

名探福爾摩斯，有一天與好友華特走在街上……

忽然對華特說：「我們後面是不是走著一位性感的女郎？」

華特回頭一看驚道：「是啊！你怎么知道？」

福爾摩斯笑笑說：「看前面那位男士一直色眯眯的回頭看就知道了。」

22。縮小

一對男女在舞會中相遇，舞會散後，男人送女人回去後想跟她燕好，可是女人並不願意，就對男人說：「聽著，想和我在一起的男人須具有兩個條件……一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的xx。」那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。

一個月後……

男人約出那個女人，得意的指著一旁的新轎車，並在女人的耳邊低聲道：「至於另一個條件，我問過醫生了，他說可以『縮小到你所要求的長度。」

23。六十。三十

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

過了兩個月後，在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太：「我過得很愉快，我在這里遇到了一位三十歲的金發美女，我們玩得很痛快。」

老太太也回說：「喔！達令，我也遇到了一位三十歲的男士，相信我，我絕對比你快活！」

老先生不服氣的問：「你怎么確信會比我快活呢？」

老太太平穩的回道：「道理很簡單，親愛的，30進入60的次數

一定比60進入30的次數多。「

24。認得我

一對男女因個性不合而離婚，但彼此仍是好朋友，常有連絡。一日，男子不慎跌斷手臂，行動不便，於是請前妻幫他洗澡，前妻也答應了。當她幫他脫光衣服，扶進浴缸，開始洗滌時，她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷！沒想到分開這么久了，這個小東西居然還認得我。」前妻笑著說。

25。寶貝與臀部

一名男子嫖妓犯j，被官吏重責七十大板，打得p股鮮血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然夢見自己的寶貝與臀部在相見。臀部罵那話兒：「舒服的是你，闖禍的也是你，為什么們楣受挨打的是我？萬一死了，一定抓你去見閻王，請他評評理。」

那話兒辯道：「這是什么話？我只不過在她門前望望，是你在後頭猛力一撞，把我給撞進去的，當然是該你受罰羅！」

26。富商對他的醫生……

一位富商對他的醫生說：「我們相識多年了，我覺得每次以現金付你醫療費，簡直像是種侮辱，所以我決定在我的遺囑里贈你一筆可觀的遺產。」

醫生說：「好極了，不過請把剛剛我開給你的葯方給我一下，我想改變其中幾種配方。」

27。尖叫

阿溪有個怪，平日他太太既冷淡又缺乏熱情，但每隔二個月，無論他在什么地方，只要時間一到，他都會尖叫一聲，然後沖動的抱著太太到房里，瘋狂地與她做a。

另一次三個月又到了，一天下午，他的太太又聽到尖銳的叫聲，她滿心歡喜地跑到外面，擁抱她的老公。

「好色鬼，你想干什么？」阿溪譏笑道：「是我們的車庫著火了。」

91。結婚證書……的笑話……

一對新人在簽署結婚證書時，，新郎低聲地對新娘說……『這是你的長期飯票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道……』這是你的洗衣機保證書。……

92。算命1前陣子在報上看到一則小笑話，在此與大家分享：有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴沒有大災難要小心！！」那個人聽完就很高興的離開了……

隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎么我被車子撞斷條腿！！

結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說：先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是……你的命是「大富大貴沒有大災難要小心！！」

93。算命2

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，都一直賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……

「你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲……」那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？

「然後喔……」算命師看了一下他的命盤接著說：「然後你就習慣了！！」

97。燙手山芋

燙手山芋

警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。

「千萬使不得，有什么困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。

「沒有用的，一個人怎么逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。

「但不管怎么說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎么辨？」

「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。

「都已經過這么久了，」警察c嘴說：「想來你也已經不計較，原諒他們了，為什么還會想不開要自殺呢？」

「你說的沒錯，警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說：「問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他將把妻子送還給我。」

98。別出心裁別出心裁

電台別出心裁的推出新節目，內容是歡迎觀眾提供個人經驗中最感難堪的事件，題材如被錄用可獎金一千元。

不久電台收到一位聽眾來信，信中表示他是一家工廠倉庫管理員，在一次值夜班時因身體不適提前下班，結果回到家里發現躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。

「這真是夠難堪的經驗，但請貴電台寄下二千元，因為我想我的妻子也很難堪……」

此君信尾特別附注。

結果電台的主持人寄給他三千元並附上一信寫道：「考慮到那位陌生男士一定也很難堪，所以……」

99。死里逃生

死里逃生

丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍s殺他們，結果自己也被判謀殺罪。

隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：「幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。」

鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的？

「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」樓上的這位鄰居說。

101。針鋒相對

針鋒相對

丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。

「親愛的，你實在用不著戴這種玩意兒，因為里面根本沒東西可裝嘛！」丈夫嘲諷地說。

只見妻子不理睬，冷冷地回說：「你不是也照樣穿內k嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大……」

102。控告qg

控告qg

今日開庭審問的是件qg案，被害者是位高級政府官員的女兒。

檢察官告訴害者是否能指認出強暴她的罪犯，她指著被告席的一位年輕男士說：「就是他，沒錯，就是他。」

於是檢查官再問她，被強暴的時間是發生在什么時候？

被害者沉思片刻然後才回答說：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月……」

106。天呀！帶生殖器……

千萬不要給囗齒不清的同班同學當公關：記得上次我們和某班聯誼時，就因我們班有位囗齒不清的公關而……

在要聯誼前一天晚上，我們班的公關和女生班的公關在討論明天要玩什么游戲，其中就有講到一項要玩（兩人三腳），而玩（兩人三腳）

必須要帶繩子，而我們班的公關居然說成：那你們記得明天要帶生殖器……

（繩子去）女生班公關當場噴血……

107。我也是無題：有一個媽媽帶著她的小寶貝出去在公車上哄著她的寶寶：有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看就說哇！好丑的寶寶！

：媽媽聽了就好難過唷！！就一直哭一直哭後來車子停到某：一站上來了一些新的乘客有一個好心的乘客看她哭得這么：傷心就安慰她說：這位太太你為什么哭得這么傷心呢？？凡事：都要看開點沒有解決不了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！

：我去幫你倒杯冷開水！！心情放輕松點嘛！！過了一會ㄦ那個乘：客真的倒了一杯水給她說：好了！！別再哭了！！把這杯水喝了就：會舒服點還有這根香蕉是給你的猴子吃的！！

哇ㄌㄟ……太好笑羅……那個乘客太厲害羅！！！

108。回家時間！！

：少爺正質問家中的廚子說：：「你不是說要幫我保守昨晚回家的時間嗎？？

：為何我媽又知道我很晚回來！！！「：廚子無辜的說：：」我有呀！！太太問我時，我只說我忙著做早：點沒注意你回來的時間呀！！「：少爺：」……「

人是因為缺乏判斷力而結婚缺乏耐力而離婚缺乏記憶力而再婚……

114。工程師：在讀者文摘上看到的：：三個工程師一起搭一輛車出去，在路上車拋錨了。

：機械工程師：是不是引擎出了問題？

：電機工程師：會不會電路有問題？

：電腦工程師：我們先出去，再進來看會不會變好。

：看得懂笑點在哪嗎？

62。無照駕駛

上課時，老師正在說教，說小明就是無照駕駛，才會因急轉彎轉不過而撞斷雙腿，最後因在醫院打手槍被護士看到，羞愧的跳樓自殺。o_

68。徵……最霹靂的廁所文學……

：：老笑話一則，有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：：：「孩子，不是爸爸不要你……」：：立s時，想想看，「您正掌握著人類的未來」

老師的關懷：「工具用完之後，記得放回原處」

——

72。天堂有一天，天堂來了三個人，甲，乙，丙，天使就問甲：你生前是什么職業？

甲：我是教師。

天使說：很好，請到第一旅館等待通知。

天使又問乙：你生前是什么職業？

乙：我是牧師。

天使說：很好，請到第一旅館等待通知。

天使又問丙：你生前是什么職業？

丙：我是國會議員。

天使說：很好，請到第二旅館等待通知。

過幾天後，教師和牧師一起抗議為什么這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他們只有粗茶淡飯呢？

天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？

74。洗澡關門……？？？

男生、女生……為何洗澡要關門？？？？

a。男生——怕鳥飛出去！！

b。女生——怕鳥飛進來！！

77。我被騙了！！

有一天……

有一位服裝艷麗的女子走進了一家便利商店，在經過精挑細選後，挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔……

經過店員驗證後！！

店員以一付很不屑的表情說：「小姐這是偽鈔耶女子驚呀的喊出：完了！！！！我被強暴了！！！！！！！

78。一篇英文笑話……

有個小男生問媽媽說「媽你今年幾歲？」媽媽說「問女士的年齡是不禮貌的行為」小男生又問媽媽說「媽你你身高多高？」媽媽又說「問女士的身高也是不禮貌的行為」小男生接著又問媽媽說「媽那你體重有多少？」媽媽終於生氣說「問女士的年齡體重身高都是不禮貌的行為希望你以後都別再問了」有一天小男生就得意的告訴媽媽說「你不說我也知道你金年三十六歲你身高五尺三寸你體重一百四十八磅」話沒說完媽媽說「你怎么知道的？」小男生說我看了你的駕照了我還知道為什么爸爸有外遇「媽媽這時更驚訝了小男生說」becauseyougoyoursex「

79。大小差別

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。

有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。

王老五：「你這個太小了，塞不進去。」

王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」

過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」

王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」

接著是王老五的喘息聲：「哦！哦……」

鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。

兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什么！沒看過人穿鞋啊？」

80。?br /

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三位醫院里的護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。

第一位報告說：「我把葯棉塞在他的聽診器里。」

第二位說：「我在他的抽屜里發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破

了一個小d。「

隨後，第三位護士便昏倒了。

82。荒野曝屍

有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。

到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」

「是妃。」門外的人回答。

「什么妃？」路一不解的問。

「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」