男：「你先脫，等你脫完我再脫。」

女：「我脫的比較慢，還是你先脫好了。」

男：「那這樣子吧！節省時間我們一起脫。」

女：「這怎么好意思呢？」

男：「沒關系啦，自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄臟喔！」

男：「嗯……有這台脫水機，真是方便多了。」

一對幽會的情侶……

女：『如果還有10分鍾就世界末日了，您會做什么事呢？好色男：』我會想瘋狂地和你做a！女：『可是你最多也只要1分鍾就夠了。

閑聊中………

某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機里的洗衣棒，不知道這是什么意思？某乙：』嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽里。

某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。

我前後已經付出這么多了，你們到底有沒有吸收到什么東西啊？「

女學生們……

一對陌生男女在pub邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。

當男伴用手撫摸女方的s處時，她呼吸急促地說……：「啊！好舒服……

可是你的戒指弄痛了我……「好色男一臉氣憤的說……：」喂！小姐那是我的手表哩……「

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上

女人期待結婚之後他會改變，但他不會男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死

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新來的公j

有一個農夫覺得自己家的公j太老了，決定買一只年輕的公j來，這樣可以讓母j們都滿意。小公j買來後，老公j認為小公j會取代自己的地位，就對小公j說：「這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母j們就歸誰。」小公j同意了。一開始，老公j一馬當先沖了出去，小公j在後面緊緊追趕。母j們都在喊加油。三、四圈一過，老公j力氣不支，小公j逐漸趕上。眼看就要超過老公j了，忽聽砰一聲槍響，小公j一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說：「他們又賣給我一只同性戀的j！」

日光浴

某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。

因為沒有其它人，她便全身赤l。

忽然她聽到有人上來，便改成俯卧，並拉了條浴巾蓋在背上。

來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。

＂因為你正躺在餐廳的天窗上＂

誰先死

：一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種：都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒葯，你們猜誰死了。

自然是孩兒他爸死啦……好慘哪……！

葯劑師

話說有對論及婚嫁的情侶，有天女的對男的說，我們也快結婚了，明天我帶你去見我爸，順便先把身體給你，但你要先做好防護措施，男的聽了很高興的答應了，第二天就跑去葯局要買套套，到了葯局，葯劑師很親切地問男要買什么，男的很不好意思的問答要買套套，並且把和女友的情況告訴葯劑師，問他那個牌子比較好用，葯劑師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開始對男的介紹產品，講著講著越講越起勁，從套套到技巧葯劑師無一不告訴男的，最後男的買完了套套，要離開葯房時，葯劑師還對男的說，要好好加油啊，第二天男的依約准時到了約定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下後，男的說，用餐前讓我們先禱告吧，女的欣然的答應了，於是大家都把頭低下，一分鍾過去了，男的還在禱告……二分鍾過去了，男的還是低著頭，三分鍾過去了，男的頭還是沒抬起來，……

最後十分鍾過去了，男的還是沒抬頭，於是女的就納悶了，對男的說，我從來都不知道你這么虔誠，於是男的也說了……我也從來都不知道你爸是葯劑師……

搶劫

中年男子在暗巷搶劫一名老處女，一陣搜索後，中年男子搖頭：「你身上沒有珍貴東西」有，「老處女漲紅臉急促道：」我是個處女「

委婉

史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。「編輯訓誡新上任的記者說。

「這是份家庭報紙。我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！」年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。「」史密斯太太於今日的車禍中受傷。

她因（。）（。）割傷目前於縣立醫院療養當中。「

美國荒野因為占地遼闊。所以有時候常常看到人攔車有天約翰駕車在路上。遇到前方有人攔車。於是他把車停下攔車是位壯漢。說時遲那時快。狀漢掏出一把手槍對著約翰說：快！滾出車來~~（此時約翰真的覺得發誓以前絕不好心停車載人）接著壯漢又斥喝到：把褲子脫下~~（約翰真的有些不悅了）壯漢看約翰不為所動怒視。把他的槍在比一比。約翰只得把褲子脫下只是壯漢又怒道：~~打手槍~快~~（此時壯漢更把子彈上膛）約翰出於無奈只得照做~打完手槍後壯漢又怒喝到：~在打一次~~（約翰無奈說~他都只能做一次）但壯漢威脅一定得再一次約翰只得再一次~~不過顯得似乎很疲憊了~約翰只得苦訴說~我真的不行了~你要錢我給你~你要車你開去但是壯漢似乎置之不理接著壯漢突然大叫一聲：妹妹你可以出來了~東西提著上車讓這位先生載你了

話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號——晚餐。

有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間里跑步，老公就問老婆：你在干嘛？老婆回答：我在幫你熱晚餐。

又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，不過這回是躺在床上，老公就又問了：你又在干嘛？老婆有氣無力地說：我在偷吃你的晚餐。

有一位j子先生，因為體力太虛，每次都不能通過層層關卡，跟卵子結合，於是他回去之後奮發圖強，努力鍛練身體，誓在下一次有更好的表現……

終於，在一次過程中他以超強的速度，拔得頭籌，領先群雄，正當他在得意之時，突然覺得情況有異，之後……他大聲呼喊……

「不要再過來了，前面有大便！！」

暑假打工和同事玩游戲，就是邊唱歌邊傳杯子，最後歌停時看杯子在誰那里，誰就要受罰的游戲，現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料，於是就傳我們兩個的杯子，等到活動結束，我才想說：不對啊！兩個人用的杯子都一樣，我怎么知道哪個是我的？只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：沒關系，我的下面和你不一樣！！

等到大家都笑翻了，她才無辜的說：對啊！我有壓扁做記號啊！

今天搭自強號火車，看到車上有一個男生內k平面廣告有一個男生下面正面穿著內k的特寫上面寫著「外面比威風，里面比威力」

————威力內k

有一位新進的菜鳥，運氣很不好的抽到外島去當兵，當天長官帶他去尋視四周！突然他在一個中空的木桶前停了下來，問道：長官這是干嘛的？長官回答：因用的！菜鳥心想：哦！那我晚上一定要來試試……

於是晚上時菜鳥來到木桶前作了一次兩個月的發泄，作完了便躡手躡腳的回到寢室休息……

隔天長官詢問菜鳥：昨天你有去木桶邊發泄吧！感覺如何啊？菜鳥答道：嗯！！很不錯呢！差進去的時候還軟綿綿的，比真人還好用呢！！我還打算今天再去一次長官答到：哦！今天不行！菜鳥答道：為啥？長官回答：今天輪到你在木桶里輪值……

一教堂……新來了一個年輕修女……神父對她說：晚上你來偶房間……偶身上有一把天堂的鑰匙……讓你的鑰匙孔來試試……年輕的修女不懂……於是跑去問老修女……年輕的修女問：神父說他身上有一把天堂的鑰匙是真的還是假的？老修女一聽……氣急敗壞的說：什么……那是天堂的鑰匙。神父居然騙偶說「那是天堂的喇叭」害偶吹了20年都還沒能上天堂……

有一個台商，在大陸做了二三年生意，對於尋花問柳之事，早已駕輕就熟……有一天，當他和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際，大陸妹突然嗲聲嗲氣的說「你們還是回歸祖國懷抱了嘛……真討厭！」那台商一邊指一邊說：「誰說的，我們還有金門，馬祖兩顆外島哩……」

有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩

滿身是汗地拉著一頭牛。

小姐：「你要把牛牽到那里去？」

男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」

小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」

男孩：「不行！一定得公牛才行！」

話說有一對新婚夫婦，去度蜜月，結果到了飯店，只剩一間房間，床有上。中。下鋪而且中間以經有人睡了，他們就覺的很掃興。因為剛新婚，所以會有生理需求。

老婆就說：老公，如果我想的時後就說：喝柳丁汁了，你就趕快上來。

到了晚上，老婆就說：喝柳丁汁了。老公就趕快爬上去，一番雲雨過後，老公就爬下去睡覺。過一下子，老婆又說：喝柳丁汁了。老公又趕快爬上去，大戰一場，老公去睡覺。過一下老婆又叫：喝柳丁汁了，這時中間那人講話了：你們喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要亂噴！

這個老公也怪可憐的！！真是「一夜恩次郎」哩！！

我聽我高中學妹說過這個笑話，當時我回她一句：那有可能啊？

人的經y又不是多到可以流到下鋪去的。（我是第三類組的學生）

現在我又想到了，我室友說的：在中間的人一定很奇怪，喝果汁需要這么激動嗎？果汁不都逸出來了……

問：男人上廁所答：手扒j問：看一群男人上廁所答：數條或是j排

服役時還很純潔，因此發生了以下的joke：：某天吃完晚飯後，有位士官長對我說「值星官，老哥哥我要到鎮上遛鳥，：：晚上不回來了。」當時還沒會意過來，竟然問他「那你的鳥在那里？」：：他用手指指下面，狂笑而別。留下我在一旁手足無措。

我的好友……姑且叫她：林貴妃……有副非常可以譬美「楊貴妃」的身材……

：：（她的口頭蟬是：要是我一脫！哼~！~什么葉子媚葉玉卿！都去吃屎吧！！）

：：話說有一天……她和男友在男生宿舍里卿卿我我……彼時……

：：「鈴～～～」原來是上課鍾聲響了……她男友只得拋下她……

：：匆匆忙忙的跑去上課……：：一進教室，上課的老教授好奇的問：「xxx……你怎么會遲到咧？」

：：同學們：「教授！！他去吃」小玉西瓜「啦~！~」

：：（竊笑聲此起彼落……）

：：不明究理的老教授：「哦～～小玉西瓜啊……啊是吃紅的還是黃的啊？……」

：：有點不懂噎……

：：是在笑老教授……還是他男友啊？？是指他女人的胸部啦！

有一對夫妻很恩愛，所以就天天做a……

有一天妻子不小心感冒了，怕傳染給丈夫，就去葯房買葯吃……

這時妻子體內的細菌就開始討論，要趕緊出去，免得被消滅……

有的說要從呼吸道出去……

有的說要跟著汗一起排出去……

然後有一只細菌說「你們太遜了，我要搭今晚九點半的潛水艇出去呢！！！

有一個男的十分愛他的女朋友於是就把他女朋友的名字「wendy」刻在他的「那話兒」上，於是當「那話兒」縮小時只看到縮寫「wy」，有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上廁所時看到隔壁那個外國人的「那話兒」也有「wy」字樣，於是很興奮的問那個外國人：「你的女朋有也叫」wendy「嗎？外國人回答說：」no，no，我刻的是：「welehawaiandenjoyyourholoday」

有一個漂亮的小妞，平時喜歡用小黃瓜來「安慰」自己，有一天她忽然性致大發想來點葷菜，於是就到市場的攤販去買火腿，那個老板看到漂亮的小姐來買火腿，想說服務周到一點，搞不好還有艷遇就把火腿切片包好，沒想到那個小妞竟然說「老板，你當我是撲滿啊，一片一片的塞呀」！！

甲女說：我現在得盡量避免懷孕……

乙女就覺得奇怪……

乙女說：避免懷孕？？你先生不是才做過接扎手術嗎？？？

甲女說：苦啊！！這就是我必需極小心的原因……

兩只螞蟻連袂出游，來到森林邊。甲螞蟻眼尖，發現雜草叢後有一山d，於是提議入內探險。乙螞蟻生性膽小，說道：你自己進去就好了，我在外面幫你把風……甲螞蟻只得獨自深入dx一探究竟。沒想到才進入d中沒一會兒，便天搖地動起來。甲螞蟻在里頭東跌西撞，只差沒要掉他的小命，最後昏過去了。蘇醒之後，趕忙爬出d外，尋找乙螞蟻。卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁，趕緊施以急救，才見乙幽幽轉醒。乙問甲：發生了什么事，你怎么全身淤青還沾了一身的洗發精？甲說了：好倒霉，我才剛進去，就發生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏過去，其它的我就不知道了！甲反問乙道：你在外頭，怎么傷得比我還重？？？？乙虛弱的說：你才一進去，外頭就來了一部越野車，我一時閃避不及，被它的兩個大大輪胎壓住了，才落個如此下場，氣人的是，那部車撞了我之後，居然沒有停下來查看，反而用輪胎反覆的在我身上輾壓，存心致我於死地！！那部車的駕駛，真夭壽！！

：一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術……

：班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下……

：：下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏……

：要是到時哪個格老子王八害蟲被長官發現……你……你們就見不到明天：的太陽啦……

：到了下午，長官果然如期到達……班長吩咐部隊立即前往各地躲去……

：約過了半小時，長官出來巡視……找了很久果然都沒有發現半只人影……

：長官很佩服班長的領導正要回身表揚時，好死不死正好一位新兵從長官：頭上的樹上掉下來……

：長官嘆了口氣對班長說：真是可惜……！！接著就慢慢離開了……

：等到長官走遠後，班長把大伙叫出來。可想而知班長目前非常生氣……

：當著大家的面指責剛才那位新兵……

：：你……你……你是怎么攪的……怎么好死不死剛好掉了下來……你把我的話：當耳邊風呀……你這害蟲……倒是給我說說理由……不然你這死老百姓：就死定啦……

：：報告長官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……剛才有一只好大的：蛇從我的身上爬過去咧……我都不敢出聲說……我忍到了最後呀……

：有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里呀……我還是都不敢出聲說……

：他們在我褲襠內竄來竄去……最後我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說……

：：honey……你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀……

在清朝時有一個有錢的員外，他有四個女兒，分別嫁給四位女婿……

當一年一度員外的生日來到時，那些親朋好友都來祝壽……

在壽宴進行到一半時，有人提議來個「詩詞對句」，而這員外的四個女婿當然是當仁不讓！而且提議對句里面一定要有「大小多少」才算通過……於是……就開始了。

大女婿手拿一把扇子，風度度翩翩就說了：「我這把扇子啊！用的時候大，不用的時候小，夏天用的多，冬天用的少！」！！！！！！！！！！！！！此時一陣掌聲！

二女婿此時起立往角落一比說：「我這把傘啊！用的時候大，不用的時候小，雨天用的多，晴天用的少！」！！！！！！！！！！！！！！此時又是一陣掌聲！

三女婿此時胸有成竹的站起來往自己的那話兒一比說：「我這老弟啊！用的時候大，不用的時候小，晚上用的多，白天用的少！」！！！！！！！！此時一片愕然但四女婿急中生智跳起來，順便把他老婆也拉起來往他老婆的水濂d一比說：「我老婆的水濂d啊！用的時候大，不用的時候小，別人用的多，我用的少！」！！！！！！！！！！此時笑聲一籮筐啦！！！！！

五女婿是大老粗，馬上一句「waley」「我這張嘴巴啊……用的時後大，不用的時後小罵臟話用的多，刷牙用的少……」

小明不會說台語，一次到鄉下去，就學了三句……分別是「干你娘」，「懶教」，「芝麻」……小明不懂其意思，就去問媽媽……媽媽跟他說「懶教就是盤子，芝麻是和尚化緣用的缽，干你娘是和尚的意思」……有一天，小明家門前來了個和尚，他把缽放在地上然後問小明：「小弟弟，請問你媽媽在不在？」，小明就說「我媽媽在廚房洗」芝麻「」和尚一聽，氣得調頭就走……小明忙叫道……「喂！干你娘！你的懶教忘記拿了」……

一位警察審問一位搶匪：「你為什么要搶劫和qg良家婦女？？？」搶匪辯道：「我沒有啊！！！」警察喝道：「你還敢矯辯？？？這把槍是怎么回事啊？？？」搶匪急道「」我就是去推銷這把槍啊？？？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了「警察道：」！#％％……「

：「泰國」是有名的水果王國：：某年為了要推銷水果：：於是舉辦了一個水果小姐選拔：：報名第一天來了一個胖胖的小姐：：辦事員請她選一種水果當她的代表物：：她選「西瓜」：：第二天來了一個個子很矮的小姐：：辦事員也請她選一種水果當她的代表物：：她選梨子：：一直到最後一天：：總算來了一位很漂亮的小姐：：白里透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材：：辦事員一看到她：：就拼命的誇獎她：：你來一定穩當選：：辦事員也是請她選一種水果當代表物：：那位小姐就選了「香蕉」：：辦事員覺得很奇怪：：問她為什么會選香蕉：：結果她把裙子翻起來：：你們知道答案嗎？……

：因為她被塞了根香蕉！！

他自己有香蕉

（店小二曰：泰國盛產人……）

某日和老婆去超市買東西，老婆突然拿了一罐康貝特我說：「你買康貝特干嘛？」她說：「給你喝啊！喝了」再「」上「」

老婆和老公相偕到葯房去老婆拿了一罐愛肝給老公老公說：你買愛肝給我干嘛？老婆說：喝了愛『干嘛！

妻：「外面下雨了。」

夫：「嗯。」

妻：「想喝茶嗎？」