「我要寫提拉米蘇和中國餐館。」

「我還以為你會等到一段關系確實已經結束才寫。」

我沒說話。

「這表示你還沒有確定，」他說，「以及，我或許不應該在這里。」

「我不認為你一定要走。」我的聲音有點沙啞，而且話一出口立刻後悔。也許他其實想走，只是不願意得罪我，我這樣說也許斷了他的退路。「如果你想離開，真的不要客氣。」我好慌亂，擔心他以為我希望他離開。「但不要因為『他』。」

好啦，各位，這就是我一直聒噪不休的原因。一個像我這樣的女孩已跟許多重要的事情擦身而過。太多的關鍵性事物，我都沒有學到，例如：如何把合吃一塊提拉米蘇時含情脈脈的男人帶到床上，而不會出丑。

有時我會想，我似乎活在自己的世界，對周遭滿天飛的暗示、訊息與別具含意的握手，全都視而不見。除了我之外的全人類，都忙著在飲水機旁邊或超市的結賬隊伍中，相互暗示要不要上床；如果要，這會是有意義的未來，或只是一晌貪歡，只有我對這些毫無所覺。

幸好，亨利拯救了我。他把啤酒放在廚房台上，過來捧住我的臉親吻我（好個銷魂的吻，如果你真的那么想知道），而後說：「你要我怎么做？」

「我認為你該留下來。」我說。

「好。」

「就這樣？」

「就這樣。」

我們向沙發移動，事情往前推展。等我發現我們的走向，我開始感到驚慌，當下采取閃過腦中的第一個反應。對不起，我必須去一下洗手間。

我關上門，放下馬桶蓋當座位坐下來。我實在不好意思把那時的想法告訴你，但是，好吧，我說。我那時想的是：如果事後我哭起來怎么辦。甚至更可怕的：做到一半哭起來。或許有人會指責我「想太多」，但我不只是跟不愛的人上床，還是在愛著別人的時候跟不愛的人上床。我從來沒有做過這種事，連半點類似的經驗都沒有。我真的相信，我的中樞神經系統會承受不了，我的保險絲可能會燒掉。七天來，我躺在那張床上哭了太多次，很可能像受過制約訓練的狗般，聞到床單的味道就會哭。

或許我們可以在地板上做，我想。對，在地板上。我才剛高興了一點，立刻想到，亨利很有可能已經在床上了。倘若這樣，設法將他弄到地板上，會使我像個瘋子。紛至沓來的這些讓我想起上一次在地板上做（當然是跟湯姆），是許多個月之前的事，那時我們還沒搬到這里。

我記得自己中途張開眼睛，望著餐桌的底面（對啦，我們在廚房的地板上），發現有人粘了一小塊綠色的口香糖，發現自己竟在研究那是誰粘的、而非專注於正在進行的事，這曾經讓我非常的沮喪。

第二天我告訴邦妮時，她說這絕對正常，她有時也會邊跟丈夫莋愛，邊想孩子的午餐盒要裝些什么。這種安慰使我更加沮喪。如今事過境遷，坐在浴室馬桶蓋上的我已經能夠理解，我們會在地板上莋愛，其實是湯姆想為我們的關系添加一些熱情，而我竟然躺在那里研究口香糖。「她像某種毒品」。

我站起來，看著洗手台上方的鏡子。清晰地感覺到某些改變即將發生，但我並不知道是好是壞。我真的什么都不知道了，只知道我將走出浴室跟亨利上床。這並不一定能阻止我對湯姆念念不忘，但或許可以不要一張開眼睛就想到他，讓他暫時往後退一點，這樣應該就夠好了。

我打開浴室的門。亨利果然已經進入卧室，雖然還沒有真的躺在床上，但是他所站立的地方比較靠近床，而不是門口。意思夠明顯了，但我覺得很好。我們親吻了一陣子，然後莋愛，亨利隨即睡著，我瞪著天花板看了一個多小時，然後又起身去浴室。我回來的時候，亨利醒過來，我們又做了一次，我終於快樂地進入夢鄉。

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《愛情芥末醬》6(4)