道，兒子在國內以及到了這里之後，在各方面，尤其是在性行為方面都有什么經歷，受到過什么影響。作為一個並不死板的母親，雖然知道到了兒子這個年紀，男孩子會想方設法滿足自己的好奇，但我仍為兒子十分擔心。他在這里人地生疏，親人只有我，但我是他的母親，他不能把壓抑心中的各種苦悶，尤其是把性苦悶對我傾吐。

想到這里，我也苦惱起來。

2兒子與我初次性茭的始末

打掃兒子的房間，在兒子的床墊下發現s情雜志hustler，在他電腦記錄中發現他每天花大量時間瀏覽s情網站，下載儲存了很多s情圖片，使我感到震動，也使我陷入苦惱和沉思。

窗外起了風，後院的草一個星期沒割了，可以清楚地看到片片草葉在風中搖擺，籬笆下今年新載的一圈百合已經長到一尺來高。

雷聲大作，密集的豆大雨點打在樹葉上「劈啪」作響聲；兩只小松鼠像是對下雨渾然不覺，在草間跳躍，然後跳到樹上，跟往常一樣。

我最喜歡坐在自己的家里享受下雨天，平日難得碰到這樣的機會。一旦有機會，我會坐在窗邊看，一直看到雨住或天黑，看著或大或小或密集或稀疏雨點從天空中飄落，我總感到格外心身舒暢，好像悶熱天洗澡一樣舒適。

但在這天，雨好像對我吸引力不那么大了。

我本來以為，跟兒子分別10年之後最終在美國團聚，今後的一切將步入正軌，可以輕松地享受生活了，沒想到兒子來到身邊之後，我跟兒子的關系反倒比大洋相隔的時候更疏遠了。

先前我們通過電子郵件頻繁聯系，有時甚至一天通信四、五次。當時，我們好像是能無所不談，彼此之間基本沒有隔閡。如今，我一天難得跟兒子說四、五句話，而且每次總是我問，他答。兒子的回答總是簡短得不能再簡短，有時乾脆就是「yes」或「no」。

回想起來，當時跟他通過電子郵件保持聯系的時候，也只是皮相的聯系，局限於彼此詢問在做什么、身邊都有什么事情。有時候他或我或許都可以些一些長信，但我們從來沒有深談，從來沒有試圖深入彼此了解。如今，每日生活在一個屋檐之下，終於使我們母子無可逃遁地意識到，我們母子彼此之間隔了一堵無形而實在的高牆。

作為母親，我努力試圖打破這堵牆，兒子卻以他的一言一行，每日每時都在加高、加厚我們母子之間的牆壁，使我的一切努力成為徒勞。這一切使我感到焦急、苦惱、痛心。

我知道，兒子雖然來美國已將近半年了，但依然要算初來乍到。新的生活、新的學校、新的語言、新的學習科目，接踵而至的各種青春期心理、生理發育反應，使他應接不暇，難以應付，於是他便試圖把自己鎖閉起來，鎖閉在他自己創造的、自己感到安全的無形氣泡當中，盡量減少跟他人的接觸。

他其實非常渴望跟人接觸，跟異性接觸，這可以從他特別喜歡收藏青年男女性茭和母子性茭的圖片看得出來。但是，看來是由於羞澀敏感，害怕受傷害，他只能在電腦網絡的虛擬空間中才敢主動伸出自己的觸角，力圖觸摸世界。

想到這些，我對兒子增添了同情。我覺得，作為他的母親，我絕對不能傷害他，不能為他瀏覽s情網站而責備他。對他提出責備、斥責，並不能阻止他繼續接觸s情圖片或文字，只能是讓他更加疏遠我，使我自己失去影響他的機會。

但是，作為他的母親，我又能怎樣舒解他各方面的壓力，如何舒解他的性苦悶呢說實話，這些問題，都是我接兒子來跟我永久團聚的時候，想都沒有想到的。

雨不知什么時候停了，雨過天晴，天邊一道明顯的彩虹。

我抓緊時間，把兒子的房間照原樣收拾好，做了好飯，洗了個澡，換上一身不那么暴露身體的休閑服。得知兒子的s情興趣之後，我不想責備他，但也不想給兒子不適當的刺激。

不久，兒子放學歸來了。開門把兒子迎進屋里，看到他渾身在散發熱氣。問他，他說在路上淋了一點雨。

兒子跟我相對片刻，眼神閃爍，表情依然是幾分不安、幾分羞澀。可以猜想得到，兒子很可能是在想像我的捰體，在想像中擁抱一絲不掛的我，跟我性茭。

想到這些，我突然想撲上去擁抱他。但我不敢，我怕接下來，我和兒子都會感到不知所措，我也害怕讓兒子受到驚嚇。

兒子一下子猛醒過來似的，慌忙走進自己的房間，拿了兩件乾凈衣服，洗澡去了。

洗澡水「嘩嘩」響起來，作為跟男人有過相當經驗的人，我知道兒子肯定在手滛，而且一定要s精才行。否則，高漲x欲催動下，蔭莖支撐起短褲，他沒法出來。

浴池噴頭的噴水聲停下來，兒子從浴室出來，濡濕的頭發，短褲t恤衫，看上去安寧多了，肯定是他在浴室里手滛s精之後，緊張感舒解了許多。

我們母子倆坐下來開始吃飯，我給他做了他最喜歡喝的骨頭湯。吃飯時我問他∶「學校里怎么樣」他眼神躲避著我，邊吃飯，邊漫不經心地回答說∶「沒怎么樣，還是老樣子。」

這樣的回答，在他來說就算詳盡的了。我不禁笑起來，對兒子說∶「老樣子是什么樣可以跟媽媽講講嗎」

兒子看見我笑，也跟著咧開嘴笑起來∶「老樣子就是老樣子，還讓我講什么呢」

「你從來沒大跟我講過學校的什么，不是么」我說∶「作為媽媽，你的事情，我什么都想知道。當然，你不是小孩子了，有些事情屬於你的隱私，媽媽可以不問，也不願意問。這你可以放心。」

兒子聽到我說到這里，臉立刻開始紅起來，大約是猜想我看到了他隱藏的性茭圖片和hustler雜志。

我趕緊做補充，讓他放心∶「你從來沒跟我講過，你來這里上學，最喜歡什么、最不喜歡什么、最想念什么、哪些方面最需要幫助。這些話，你不可以跟媽媽講嗎媽媽喜歡聽。當然，假如你暗中喜歡上了哪個女孩，你完全可以不說，媽媽也不會多嘴多舌地追問，自討沒趣。」

兒子表情松弛下來∶「真的，沒有什么好說的，媽媽。」

「為什么不能說說呢」

「說了有什么用呢」兒子的表情和聲調有些不耐煩了。

我眼睛突然濕潤起來∶「你是媽媽最親近的人，你總是這樣對媽媽，知道媽媽多傷心嗎媽媽所做的一切，最終都是為了你。媽媽究竟做了什么對不起你的事，你要這樣對待媽媽呢」

兒子默默地看著我擦拭眼淚，半是抗辨半是解釋地說∶「我覺得跟媽媽很難溝通。我的事，媽媽不會理解。」

「你有什么事，自己悶在心里不說，要我怎么理解」

「我覺得有些事不好說，我不知道該說還是不該說。」

我高興地感覺到，兒子的心扉正在對我敞開，至少是已敞開了一道難得的縫隙，於是我趕緊抓住這很可能稍縱即逝的機會∶「不好說，可以寫給媽媽看呀我們有什么話覺得不好說通過電子郵件，通過msn messenger service來說不好嗎你以前不是整天跟媽媽通信嗎你我都有自己的賬號，我們可以寫下自己最想說的話，什么顧忌也不用管，我們寫什么都不要緊。我們見面的時候，我們都不要提我們寫了什么，除非我們雙方同意。這樣好不好」

兒子的眼睛一亮∶「真可以這樣嗎，媽媽」

「有什么不可以的當然可以。」

「現在就可以嗎媽媽」兒子急切地問∶「我現在就可以到我的房間去，媽媽回自己的房間。我們馬上就開始筆談，可以嗎」

「可以。」我說。

但我開口說「可以」的同時，就開始有些後悔了。我對兒子表現出的急切與我交流的願望感到高興，同時也感到有些隱隱的不安。事情的發展太迅速，我感覺到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。

我回到自己的房間，打開了電腦，通過msn messenger service跟兒子聯系上了。果然，他傳來的頭三句話就是∶

「媽媽，我愛你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。」

3突破母子關系的樊籬

「mom，i love you.ive been thinking about you day andnight，and i want to have sex with you.」媽媽，我愛你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。

我跟兒子一接上msn messenger service聯系，就看到這些話在電腦屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句讓我吃驚、心跳。如今，雖然早就事過境遷，但我直到現在也不知道應當怎樣形容兒子對我最初的性要求表白，也不知道怎樣形容兒子的表白給我帶來的感覺。

坦白、露骨、真誠、充滿希望、充滿絕望，希望中有絕望，絕望中有希望，一絲希望漂浮在絕望的汪洋之中，重重絕望的陰雲中泄露出一屢希望的天光。在似有似無的電腦網絡虛擬空間中，兒子對我第一次亮出他赤裸的嬌嫩的內心的時候，他到底是什么感覺，我到現在也不知道，也從來沒有問他，從來就不想問。

我不想問，一個原因是我覺得，即使是最親近的人，也應當彼此尊重每個人私有的內心空間；再者，我自己到現在也不知道，我當時初次看到兒子赤裸的內心的時候，我到底為什么要吃驚、心跳。

其實，早在決定打開兒子心扉的那一刻，我就隱約預料到，兒子很有可能會對我做出這樣的表示，我本不應當吃驚。但我當時為什么劇烈地心跳是因為潛意識中壓抑已久的渴望即將實現而激動是恐懼後悔後悔自己把自己和兒子推進了一條前途艱險、難卜的不歸路

我至今仍然時常發現自己在思索這些問題。

但在當時，我看到電腦屏幕上跳出第一句話的時候，我立刻想到的是，這個聰明的孩子、敏感的孩子、害怕受傷的孩子。兒子選擇使用英語，使用對他和對我來說都是外語foreign language的英語，來為他自己增添一層保護，就像是不直接伸手去觸摸一件可能是危險的東西，而是用探桿，用一件foreignobject外物來探尋，來避免自己受到直接的損傷。

不知道為什么，看到兒子傳送過來的「mom，i love you.ive beenthinking about you day and night，and i want to have sex withyou.」我當時立刻用中文寫了回答∶

「媽媽雖然可以寫英文，但是，還是覺得寫中文更順手些，我們的意思彼此表達和理解得也更會充份一些。我們都用中文好嗎」

兒子立刻表示同意。

現在，我仍是私自儲存珍藏著頭一次跟兒子通過msn messenger交談的copy.盡管我跟兒子有了多年的靈肉一體的親密關系，我一直沒有給他看這個拷貝。我不知道，我當時是出於一種什么心理、什么考慮，到底為什么要把我們messenger交談的內容拷貝下來。或許，是出於職業本能和習慣，要對談話的內容進行仔細的分析，以便思想可能的最佳對策。

然而，我跟兒子關系急速的、不可控制的發展，使我不得不拋棄多年來學術和工作訓練養成的職業本能和習慣。我很快就意識到，在我們母子肉體和精神關系中，職業本能和習慣完全失去了用武之地。當然，這些都是後話了。

我和兒子初次敞開心扉交談的片段如下∶

媽媽∶能告訴我，什么時候開始日夜想我的嗎

兒子∶很早。從小就想。

媽媽∶騙人。這怎么可能

兒子∶真的，媽媽。我小時候就想能見到媽媽、觸摸媽媽、聽媽媽說話，大了之後更想了。

媽媽∶怎么會更想了想什么

兒子∶想跟媽媽在一起，觸摸媽媽。

媽媽∶媽媽現在不是天天跟你在一起嗎你不是每天跟媽媽接觸嗎媽媽不是每天都擁抱、親吻你嗎媽媽不是每天都想跟你多說話嗎是你自己不願意說的呀

兒子∶我不是不想說，我不知道說什么好。我想跟媽媽性茭。

媽媽∶我們談談別的好嗎比如，你覺得現在有什么困難

長時間沉默。

媽媽∶你在嗎

長時間沉默。

媽媽∶你還在嗎還在看媽媽寫的話嗎你生氣了嗎好孩子，別生氣。在這里，你是媽媽唯一的親人。媽媽為了你，什么都願意做。

兒子∶mom，you made me feel like a fool.媽媽，你讓我覺得受了耍弄。

媽媽∶好孩子，別生我的氣，我們還是用中文交談，好嗎別生氣了，媽媽絕對沒有耍弄你的意思。

兒子∶媽媽，是你跟我說好的，我對你什么都可以說，沒有任何顧忌。我說了我最想說的話，你不肯回答我，你轉移話題，你耍弄我。我上了你的當。你讓我說出了傻話。媽媽，我恨你我恨死你我永遠恨你，永遠不原諒你你說是什么都願意為我做，到了關鍵的時候，你就背棄我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你離婚。他說你說得對，你總是自以為是，自作聰明，自私自利。你把世上所有的人都當成你的means手段，你只圖追求你自己的幸福。對你來說，世間萬物都是需要大小的分別，最終都可有可無，所有的人，包括我，對你來說都是可有可無。你對一切事情，一切人，都是看你的需要做判斷。這些爸爸都說得太對了。我早就應當看透你。為了你自己的前途，你可以把我一拋就是十年。你不要以為，你把我辦到美國來，我應當感激你。我恨你我一直恨你每次看到別的同學有自己的媽媽在身邊，我就恨你。媽媽，我就是要讓你知道，我恨你

媽媽∶好孩子，是媽媽不好，請原諒媽媽，好嗎

兒子∶沒有什么好原諒的。

媽媽∶媽媽在這里對你說，對不起。媽媽知道，過去的十年，媽媽真的十分對不起你。求求你，不要恨媽媽了，好嗎就算是看媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹的面子，你也不要恨媽媽了，好嗎在過去的十年里，媽媽對你雖然沒有盡到做媽媽的責任，但是，媽媽的父母，媽媽的兄弟姐妹因此對你加倍愛護，你不是都看到了，感覺到了。不是嗎或許，我現在要求你原諒，對你來說還是有些勉強。但是，看媽媽家人的份上，你不要再恨媽媽了，好嗎好孩子。

沉默。

媽媽∶好孩子，媽媽再對你說，對不起。不要再恨媽媽了。媽媽知道，過去的十年，對你是不可挽回的損失。好孩子，媽媽也希望你知道，過去的十年，對媽媽來說也是不可挽回的損失。媽媽雖然得到了出國前計劃得到的一切，但是，就是因為不能跟你在一起，過去十年里的每一天，每一分鍾，媽媽都感到強烈的損失，強烈的失落感。有些話，我以前一直不願意跟你說。現在你說出了你的心里話，你也聽聽媽媽的心里話，好嗎在這里無論是上學還是工作，看到女同事、女同學抱著自己的孩子，媽媽每次都情不自禁哭起來。你能理解媽媽嗎能相信媽媽嗎

無回答。