我馬上跑去洗澡，惡心死了，弄了我一手的精液，叫他給擦乾凈，他還不好好地擦，摸得我滿乳房都是，討厭討厭！這只大色狼！我氣憤地跑去衛生間洗乾凈。

他表揚我剛才弄得好，我就給他做鬼臉，背身不理他；他翻過來又吻我，我還是不理他，就是不張開嘴，他就只好換去咬乳房。這討厭的傢伙，精力旺盛，他在美國是吃的好。我決定不理他，所以就不理。

他看我如此堅貞不屈，就放棄了，也去洗澡，然後拽我起來，說他餓了要吃飯。我不要起來，他就騷擾我。煩啊煩啊，終於起來穿上衣服去吃飯。我在他們家冰箱里找了點剩飯隨便做了做，味道還湊合，我們兩個很餓，就飛快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飛快地洗了。

吃完飯我說：那就去逛街。他也說好，推推搡搡走到門口，他突然回頭吻住我，這下好，前功盡棄，轉一圈，又被推回床上去了。

衣服脫的速度無比之快，可謂一回生二回熟了，開始就是吻來吻去的，然後他求我給他口交，我堅決拒絕了，告訴他，我從知道口交這回事開始就極度厭惡口交，我認為這樣做是世界上最惡心的事。

他看我如此氣憤，就說：好吧好吧，那我再舔你總行吧我極端想拒絕他的建議，可是還沒等我拒絕他就開始了。我經過反省發現，還是欲迎還拒，根本責任還是我拒絕得不夠徹底。後來我就沒腦子自我檢討了，被他涮得都不知道自己姓什么了。

他總共停著含住陰蒂達45次之多，把我折磨得慘敗，叫得很響，最後求他使勁才一鼓作氣讓我達到高潮。他把我舔完就一副慾求不滿的樣子，可憐兮兮地看著我。

哎，我的潔癖啊！平常我摸完錢都要洗三次手才罷休，現在我怎么辦不口交吧，對不起他。既然他這么懂事，還讓我當處女，我也得慰勞慰勞他。

我決定把他的陰莖好好洗洗，他聽完開始慘叫，說不舔了。我說：那好，這可是你不要舔的。他立刻說：那你還是洗吧。我就端了夏事蓮沐浴露和熱毛巾來，把沐浴露擠了一大堆，使勁搓，很快搓出了很多很多很多的肥皂泡，白嘩嘩的好看極了，而且洗起來滑滑的，和捏面人一般。

他可是被我整得很慘，上氣不接下氣，我每搓一下，他就喘罵道：你輕點兒。我偷偷笑，說馬上完了。我懷疑到最後肥皂起到十分好的潤滑作用，他實際很爽。

沐浴露洗完後，我去冰箱里面拿果凍，桃子味的果肉果凍，剖開敷在他陰莖上，來回摩挲，他大吼：你干什么呢！你干什么呢！我說：這樣可以代替舌頭嘛，你看其實舌頭也是這樣，還沒有果凍涼刺激呢！

他氣壞了，一頭倒在枕頭里。我勝利地笑了，終於報仇成功。

報仇成功了，我就只好干了。先吃了一口，我幾乎要噴飯，這簡直就是夏事蓮沐浴露加水蜜桃，還有點兒甜，香味四縊。雖然不好吃，當然也不難吃。

我就慢慢舔，左舔右舔、上舔下舔，他怎么一點聲也不出也不表揚我，那我就不吃了，還吃果凍去呢！

剛要撤，他哼地一聲摁住我的頭，這傢伙，打倒！還是使勁抽動，陰莖頭頂住我的喉嚨，感覺就像小時候被醫生壓住扁道體說啊……，其實沒什么，只是發出些烏魯的聲音，根本就不難受嘛！

他頂來頂去也夠煩人的，我覺得舌頭麻了，就吐出來，改用手。這回非常順利地就射了，射了他自己一身，我去擦的時候故意抹了他一肚子，這就叫以其人之道還置其人之身也！

最後大家又光著擁抱了半晌，終於散了。

這是第二個星期，大約是星期三。這次以後，我們除了見面吃飯，吃完飯就只能脫衣服了。

以前老老實實待了三年，整整三年，連小手指甲都沒碰一次，結果現在是兩個半星期就跑床上去了。

我一次一次提醒自己，這樣是非常不對的、非常危險的、非常有違背傳統道德，有被學校開除之嫌的。

見面，以前是並肩推車，討論今天的作業有多難，老師出了哪些笑話，然後追在他屁股後面喊：嘿！你今天又欠我五塊錢，明天不還要你好看！

現在是這樣：見面，趕快吃飯。吃飯時他一定趁機揩油，說類似真大啊

之類的色狼話，然後研究今天誰家沒人。騎車、進屋、產生性沖動，他就開始吻我。脫衣服，倒床上……故事完了。

值得說明的是，在此期間，我們唯一討論的學術問題就是處女處男情節的問題。我們兩個自詡為非常純潔、非常傳統、非常乖的好孩子，而且還是純潔的初戀，一戀就戀四年其實前三年是白費，後一年是浪費，真正戀了兩個星期。

他就說他有處女情節，我為了氣他，就說我沒處男情節，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有經驗才好。他雖然氣得要死，可是也沒辦法，因為他的確有處女情節。為了不破壞我的美好處女形象，不讓我結婚之前就成為非法盪婦，他堅決拒絕偷吃禁果。他說，就是我求他操我他都不操，特牛逼的樣子。

其實誰希望被他操啊！如果懷孕了多不值得，還那么痛，又鮮血淋漓……盡管傳說中那可望不可及的陰道性高潮是那么令人神往，但是我還是暫時當聖母好了。

我們倆的結論是：我們都有處女情節。搞笑！

我不知道別的男生能不能做到這一點，但是有時候我想起來會感動。我們在一起過了幾夜，他的機會很多，每次都又硬又大，可是就被我用手對付過去了。

我不是保守的人，可是他是嗎我以前不相信男人在這種時刻可以抑制自己，為了保持一個女孩子所謂的清白，我卻佩服他的意志。我想，如果他要求，我會給嗎結論是否定的，但我是為了自己著想，不願意丟了處女頭銜而已。

我有時候覺得自己很自私，也很無聊。這樣的處女有什么意義被操與不被操只是一念之間的關系，如果不是怕痛和懷孕，我不知道還有什么可以阻止這種關系的發生

我在恍惚中，也會飛快地意識到自己是個好學生好孩子，上的是名牌大學，受的是傳統教育，殘酷中，也只好搖搖頭：都是i惹的禍。

一個月後他飛了。飛之前，他說他愛我。我知道他愛我，在擁抱他的時候，我發現自己臉上濕了，卻是他的淚水。他要回美國了，可是我要留在中國，繼續我的學業，熱愛著我的故鄉。我知道一切都太晚，我不知道有什么話要和他說，我想說我愛他，可是我能嗎

他學理工科，是個熱門專業，好找工作。我學文科，出國就什么也不是，當當陪讀而已。我不想去美國，是早立好的志願了，當年他飛走時，我們什么也不是，什么也沒說，就是我送到機場，也就一句：你別忘還欠我五塊錢！現在他這樣飛走，我又怎么能夠無牽無掛呢

沒有辦法勸他回來，沒有辦法去美國走別人的路。我想，我還留有的，是處女的身體，卻骯臟的靈魂。女人的身體，卻是不羈的性格。

他走之前，我什么也沒說。他幾次動嘴，我知道是希望我畢業後嫁給他的。

但美國素與我無緣，而中國的工作以替我找好，關系網和我的家族，我的才華，只有在這片土地上才可以施展，我不能一輩子摟著他過日子，但我卻真的舍不得他。

他哭了最後一次，哭著說：這次可栽了，從來不在女人面前哭，可他媽就是止不住眼淚。

最後他走了，去美國了。回來一趟不容易，下次不知何時相見

我慢慢的走在路上，氣候是如此溫暖，我想，他這一來一去真如一場春夢，那四年前的一幕幕記憶又清晰透徹，如仙境般似的。我們過去是純潔的，純潔得近乎封閉，可是純潔就像相片冊里最值得珍惜的部份，那種若遠若近的好感，飄忽間穿透了肉慾.我想，這一個多月，那僅僅一個星期就開始的吻，兩個星期就開始的關系，和三個星期就睡過我們從幼小轉為成熟的軀體的床，到底是一段戀情的開始，還是一段肉慾的終結

我想，幸而，我還是處女。我想，可是真的有性高潮嗎我還能在別人的懷抱里得到比這更大的快樂嗎被操與不被操對我到底是重是輕我愛慕的是貞節還是虛榮

夏天的夜里，身體常常想到他，而頭腦里卻昏成一片。那軀干在地球另外一端，我不可以、不願意踏上的土地。而身體的想念加劇的時候，我才想問這個問題：我們這樣，是不是太快了</br></br>