,耽誤先生的美好青春,阻礙先生享受父子的天倫之樂。
我將自己關在家里,用心打扮,讓自己看上去致一些,年輕一些,能更配得上先生。
調理身體,規律作息,綠色飲食,我希望能快點懷孕,生下幼崽,彌補先生失去的孩子。
後來,我自覺跑不過時光,無論什么補救都無法彌補我所虧欠的無底洞,我就主動放棄補救,自覺退場。
我把自己抽離先生的世界,希望先生能找到更適合他的人,那個人比我年輕,比我好看,比我更愛先生,比我……更容易有孕。
就好像,先生找的那個人能代替我,彌補我的過錯。
如果先生想要別人,隨便一招手就有無數人自告奮勇。
相遇的最初,我喜歡先生什么?
那時,我剛從師范畢業半年,是一所小學的班主任。先生還是導演系在讀的學生,對課本知識不屑一顧,卻被所有人認為天賦驚人。
同居時,先生進入成年期,我們順理成章地滾上床。
先生很成熟,為人處世的道理娓娓道來,著實幫了我不少。
先生對性別意識模糊,經常毫不在意和雌蟲勾肩搭背,我為此還吃過好幾次醋。
先生不受傳統觀念束縛,在我游移不定時鼓勵我辭去工作踏入職場。
想不出究竟喜歡先生的哪一點,只知道先生無論哪一點都極好,極讓人喜歡。
先生無一處不好,我無一處不喜歡。
我和先生的相處過程,自然又平靜。
我生怕出現一點差錯就打破這平靜,破壞我們約定俗成的現狀。
我渴望有個人能站出來,站在先生身邊,代替我,彌補我的過錯。
我渴望這個人能承擔我所有應負的責任。
我只需要躲在這個人身後,靜靜看屬於我的過失淡化、消失。
這兩年來,我一直在逃避屬於我的責任,不願正視事實,直視我的錯誤。
我,應該停止逃避了。
第15章回家
重新站在門前,要按下門鈴。剛生出的勇氣瞬間跑光了。
按門鈴,不按門鈴。我站在這兩個選擇之間。
進一步,按門鈴,等門打開。退一步,不按門鈴,退回台階。
門後的世界,我住了兩年,還是頭一次使我忐忑,忐忑於將要面對的情形。
我又一次抬手,猶豫是否按下門鈴。
門開了。
先生穿著居家服,聲音溫和,「快點進來,你都站多長時間了?」
我像個稻草人,愣愣地跟先生走進屋子。
先生在通訊,他一邊講話,一邊分出力看向我。
「接下來兩個月不論什么事情都延後,實在推不了能視頻解決就用視頻,劇本你先篩一遍,按我的喜好發來,拿不定主意的單獨放一起發我……」
先生看起來很忙,也很認真。
無論我做出什么舉動,都顯得很傻,坐也不是,站也不是。
我默默把行李箱推進卧室,又走出來看先生。
我不知道接下來要做些什么,只能跟著先生,聊以慰藉
先生通訊時間一長,就會來回踱步,方正的客廳,先生從左走到右,又從右走到左。
我不敢緊跟先生身後,怕招他煩,只好坐在一邊,視線盯著先生。
「理由?雄蟲想休假還要什么理由?好吧,如果非要,你就說我結婚了,要休假,要度蜜月!」