今天我生日……上來蹭個祝福……臉皮挺厚的，大家請不要太在意……唉唉^_^……

是這樣的……自從上次發帖之後，好像也沒有什么特別大的改變，生意老樣子，生活也沒什么太大的變化……家里的小狗很健康，我也挺好的，呵呵。小b還是整天樂呵呵，看得我也特高興……a有一些事，一會再來說，反正十幾年的東西，怎么都講不完，生日過去了，我就來寫一下……出去吃東西，一會上來和姐們們扯扯：）

№207☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0521:11:07留言☆☆☆

吃完回來了……幾個人湊一起吃了個小蛋糕：）挺開心……

我這人不太會寫東西，寫著寫著就不記得當初想說什么了……回頭看看題目，再看看頂樓……就覺得這個帖子真有點文不對題，所以也希望批評的也輕手點……

說說自己後來的情況，我的減肥大計一直都沒放下，其實，我覺得健健康康就很好的，不過也羨慕別人漂漂亮亮，又自己對自己偷偷說，瘦點好看一點啊，起碼不會被人笑話吧……於是幾乎天天都有去健身，冒一身汗累得要命。期間很多人來做廣告，什么點穴啊、抽脂啦、葯物減肥啦、注射肉毒素啊……閑聊時候跟小b說起，被他訓到死，叫我別信那套，捷徑有風險，讓我要自重點。然後又碰巧那陣子新聞上有播兩個女主持注射部正規的肉毒素搞的身體垮掉……小b得意自己有遠見，我就只是覺得，真可惜啊，本來就是很出色的兩個姑娘，何必要冒這樣的風險去搞這些東西呢？……

那時候我想，好好把握自己的東西，才是最好的吧……反正我用最土的方法，就是鍛煉哈，瘦了一點……不多……十斤上下，反正我基數大呢==在那之後就再也沒法減了，唉：（小b有天繞圈看了看，說嘿小胖姐，苗條了啊~我聽了特不好意思，其實就我的體型，瘦十斤實在看上去沒少多少，不過我沒頭沒腦地就問好看不，小b說好看，不過原來那樣也成啊。我看他那副笑眯眯的樣子，就很沒出息的突然眼前晃過a的臉……恍悟過來又覺得自己就是欠，想什么想呢……十幾年了都折騰不夠……

№227☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0603:25:24留言☆☆☆

然後就是紅色炸彈很頻密的某個好時節到啦，以往的婚宴，一般我不怎么去的，因為每次去都有點尷尬，會有人來問說咋還沒談男朋友啊咋還不結婚啊……其實我挺別扭的，表面上笑笑說沒遇上有緣人，其實心里就在猛打鼓。回頭想，人家問你這樣的問題，也不是認真的啊，你又何必在意呢，總覺得被人問這樣的問題，就像是自己做錯了什么事情，這不對啊。但是下次有人問起，我又是老樣子，唉，不成器。有天一個學弟結婚，娶了本市的一個姑娘，然後居然在本市設宴，真夠新潮的，反正躲不過，我就去了……這學弟在同輩人里面，結婚也算非常晚的了……我沒敢攜友參加，因為上次已經被人誤會了，所以這次小b沒跟來。

婚宴上，很意外地遇到了a，才知道原來大學時他跟新郎交情還不錯的，都是一個愛好圈子，也正常……一遇上他我就有點前功盡棄的感覺，完蛋啦，早知道不來了……不過還有更意外的，a好像什么事情也沒發生過一樣，靠過來打了招呼說好久不見啊小胖，怎么看上去瘦了點啦？當時我愣得不知道說什么好，就脫口一句「減了十斤」……話一說出來就覺得自己真莫名其妙說這個干嘛啊！a一直笑……我就一直盯著他的下巴……我突然覺得好像他一直都沒變，又覺得我全身的血都冒到腦子里面去了，太陽穴突突的直跳。很悲哀地發現，其實我的心情也還是沒有變……小b總是說a孬種，但是實際上，我這樣子其實更孬種吧……

№228☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0603:30:33留言☆☆☆

我沒等到結束就跑了，路上開車手心都直冒汗，心里就覺得好高興，太高興了！！……可是，其實有什么好高興的呢？……沒多久手機響，我一看號碼沒敢接，然後就換了短信，a說跟幾個朋友還不那么著急走呢要在這玩兩天，集體要求來我家蹭一頓飯。我到家之後做了很久的心理斗爭才答應下來，然後趕快說我要洗澡睡覺了，其實是害怕a有什么話要講……

重逢的事情我不敢對小b說，他知道我這德行一定又要生氣，於是我就自己招待了。過程不細說了反正我那個死相大家也想的出……吃完飯大家拉家常，我窩在一邊聽他們侃大山，覺得時光好像一下子就回去啦！……心里想，要是當初我什么都沒有說，不知道現在會變成什么樣子呢？一直以來，抱著那種很僥幸的心理，不斷打擊自己的時候，又會自我安慰著，他的確是不喜歡我的，可是不見得以後也還是不會喜歡上我啊……我覺得在這個世界上，幾乎所有懷抱著暗戀心情的人，多少都會有一點這樣的想法……一直以來讓我這么難過的原因，大概就是那一丁點兒被愛的錯覺吧……

№229☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0604:03:34留言☆☆☆

今天回來的真晚……

那天大家聊天……說起彼此近況的時候……才知道原來a還是沒有跟女友走到最後，我們圈子里面，只有3個人沒有結婚……a，我，還有一個准夫人在國外的人，都三十來歲人啦~~a說了句合不來就分，然後就跟沒事人一樣。看看他，我就想……過了好多年之後，他會跟什么樣的人在一起呢？他好像執意於我們是好朋友這點，才會不主動斷絕聯絡吧……我覺得時間其實也不是很厲害，也不是什么都能涮的干干凈凈……坐在這么近的地方，興奮過去之後，我就有種很安心的感覺，覺得起碼這個時候a在這里，不像以前一樣，隔著一根電話線……這大概就是那種很想要在一起的心情吧，我也不太會形容。他們離開的時候，其實我非常的舍不得，不過還是表現得比較淡定的：）a一直嚷嚷說這城市不錯生活節奏比較安逸以後不在某市混了直接來這邊養老，進了電梯還在絮絮叨叨的，我聽了就笑，可是笑過就想哭，心想著如果你真來了這個城市，那我還怎么裝呢……？

後來還是跟小b提起了那天聚會的事，小b大吃一驚說小胖姐你就這么放他走啦？我挺納悶的，不放他走那我要做什么……？小b說這個時候當然要當面說清楚啊多難得的機會啊，告訴他如果沒那個意思就別在這出現啦，唉這人怎么這么不識相……我一聽就無語了，我還沒這心思呢小b倒是好激動……縱然以前想過這些，可一碰面就高興得啥都忘了，還怎么問得出口……小b一副恨鐵不成鋼的樣子，我也不好意思繼續說了。

後來有天聊天的時候，a居然主動問我干嘛之前不跟他聯系。我突然覺得，自己做過的很多事情，大概他真的不明白，而做這些事情的原因，一定要清清楚楚地說出來，他才能夠接受……我那場失敗的戀愛，搞得我很狼狽，不敢跟他再有關聯，只能自己逃跑了……a問了那樣的問題，好像逼得我要把這些話明擺著講出來一樣，這不是一個死循環嗎……？不過我話還沒說出來，a就說了，他不願意因為某些原因失去一個朋友，我們本來是很要好的啊，我怎么可以這么自私呢，我不要他這樣的朋友，可他還是需要我的啊。當時我一時半會沒轉過彎，幾乎都快頂不回去……他也不是不明白啊！可是為什么明白了卻還要這么問？然後又輪到我摸不著道了……想起那時候有姐妹覺得a很自私，我就脫口對他說自私的人不是我，是你啊，但是我後面根本不知道該說什么……口才就這樣，一到關鍵時刻就不行了，唉。a聽了之後就說，反正叫我自己想想，就掛了……叫我想想，我想了十多年了，他大概是覺得我還想不夠嗎？心里挺難過的，怎么這問題轉了一圈，又跑到我頭上了呢……？

№251☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0702:01:14留言☆☆☆

十一的假期結束啦……我也舒服了……：）再來說兩句……

樓上的dododo……真是說中。那時候，突然覺得，我眼前已經是絕路啦。既然面對面我沒膽說，那我隔著個網絡總可以說的吧，到時候不管他講什么，我都不怕啦……以前我一直在想，a快結婚吧，結婚了也許我就不想了呢！但是他還一直都是這樣過……本來就覺得這是自我安慰，但漸漸的這樣看著，自己都要急哭了，總不能對他干著急吧，這不是我的問題嗎？就算想起a，我一個人都能又哭又笑，太難受了……有天小b特不爽，例行在問候a的祖宗，我腦子里面嘣的一下，就說，好，我去寫信。小b沒反應過來，還當我在跟他說冷笑話，呵呵……

然後回頭我在家窩了幾天，給a寫了封很長很長的email，我把好多心里話都說了，那些開心不開心的東西都講啦……我這人想東西沒什么條理，寫東西也搞老半天，墨跡了好多天才寫完。小b一直說要看要看，可我不會給他看的，有一些東西，我都沒對他說過，也不想再讓他知道了……十多年啦，對我來說就是一部好長好長的羅曼史，在他眼中就是一部荒誕的喜劇，所以怎么能讓他看呢……這大概是我自己也想留點自尊吧，所以詳細的東西，就不讓他知道了^_^……寫完之後心里打鼓了好久。發不發呢？發了估計就沒有後路了！我是覺得很不安，那就找點別的事情做吧。於是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回來按了發送。

信送出去之後的幾天，我大概處於一種不正常的亢奮狀態吧，也不困，也不餓，小b看著也沒多話，自己躲自己窩里面不來找我啦……我一個人這樣瞎瘋了好多天，a沒有回信，直接跑來找我了。我沒想過他會來這招，看到他站在店門口就像看到鬼。

他就問我到底是想要干什么……其實我覺得有點委屈，他一來這樣問，我就不知道說什么了……絕路啊……然後我就開始亂說話，我說你每次都這樣，大家都會煩，你也覺得我很丟人是吧，那我以後不丟人了，跑不起我也躲的起吧……然後我就開始不知道說些什么了。現在回想我當時說的東西，也是挺奇怪的，估計根本不能說明問題吧，但是我至少說出來啦！期間a一直都不說話，一直就這么盯著，其實我很怕，怕的要死，可是我一直在說，說個沒完，說著說著怎么自己就哭了呢？我覺得又難過，又丟人，在自己的店里面，還有那么多店員，還有那么多客人……太丟人了，可我控制不住。我都不知道原來哭是這么累人的事，沒一會我就頭暈腦漲，耳朵聽不清楚東西，然後我抹了一把，就這么難看地去開車了……a還是不說話，上了車也不吭氣。以前，我在a面前，大笑都不敢，因為我知道我情緒激動的時候臉上扭曲的要命，就更別說大哭了。可那天我豁出去了，反正肯定就這樣完了……a就這樣不說話，一直坐著，我覺得好像當年那一句「不行」，還更讓我痛快，這次他不說話，結果讓我一直哭到頭暈，說話都沒力氣了，結果就這么一直暈得想睡覺……過了很久，我就等著看他能說什么，結果他就來一句，哭好了，哭好了就開空調，車里面很悶。然後我就更沒力氣說話了，唉……

№269☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0915:05:19留言☆☆☆

其實我很想就這么開車回家去算了，不知道怎么的反正我就特別的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚東西，只能一直坐在車里面，反正這也蠻舒服的，於是就這么跟a干耗著。

以前一直有在戰色逛，有姑娘說過糾纏自己的ws胖男人，十分討厭……我想，在a眼里，大概我就是這種ws的胖子吧，說了不喜歡，還靠過來，被這樣討厭的人喜歡，大概a也會覺得不舒服，也會覺得我不自量力又死皮賴臉。其實我不會完全這么想，但是如果我不這么想，我就沒法斷掉對a的感覺，於是就這么拼了老命的惡心自己……樓上也有人說啊，喜歡一個人就覺得他有千般好，越覺得a好，我自己就越難過。有時候覺得是不是a在同情我，才一直這樣對我，可是我很明白，我要的不是這些呀。我抱著那點非分之想，這么久了一直站在一邊對他張望，他既然能夠明白，為什么不一巴掌拍死我呢……！

後來我真的是哭夠了，說話都直咽氣……我說我不信知己這套的，我覺得你很好，所以我一直這樣，你覺得很好玩，我覺得不好玩，我以後不打算這么過了，你當沒我這個朋友吧……！！其實，當著他的面，我從沒像這樣說話一套套過……想必我當時真是吃了豹子膽吧。不過其實也很可笑，他一直都沒怎么說話，我卻說了那么多，就像我自己在自編自演一樣。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不認得自己了，沒准a還覺得我在自作多情呢……

№270☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0915:33:16留言☆☆☆

a還是不說話……我安靜了一會，也不知道能再說什么……我讓a下去，我要回家，a卻不走。我當時大概是惱羞成怒了，丟人丟到這份上，我要回去逃命了，你還想怎樣！然後我干脆下車走路，他就這么跟著，我連救命都想喊了……一路上我闖了好幾個紅燈，a看不下去了，說要回家好歹打個車。我抬頭看他，就一片模糊，我眼睛還沒緩過勁呢，就這么模糊……十多年來我都沒忘記過他的臉，一想到他都很清晰，我從沒想到還能有這么不清不楚的時候呢。這下好了，我心里的話都說完了，但是他卻不肯說，我是覺得完了，這次以後都不會有什么了。我就這樣看著不清不楚的他，定了口氣說，我現在覺得你這個人很討厭，認識你算我倒霉，這個朋友我也不做了，你回去吧。然後我轉身走了，他也終於沒有跟過來。

其實我很想說再見……可是不對，再見有別還有見呢……可是永別哪這么簡單呢？回家的路上我一直對自己說，以後再也不要見了，這出搞完了就再也沒有以後啦！然後回家就蒙頭睡覺，之前哭的頭暈，一貼枕頭居然還真馬上就睡著了。我沒有做夢，要是真像書上寫的那樣，會做個夢夢見a來找我的話，那就真是小說了……醒過來我把手機卡卸了，電話拔了，心跳的厲害，就像小時候做了壞事一樣，然後一直呆在家。

小第二天晚上小b跑來，一進門緊張的要命以為我出了啥事，我當時好像還沒緩過來，神經緊張，眼前還是一片雪花，反正我知道我肯定沒有神經出毛病……後來休息了好多天，頂著金魚眼的日子不好過。

之後a就一直沒來找過了……回頭看看，發這個帖子的時候是3月，我就像在做准備活動一樣，慢慢地醞釀了半年……我這人做事沒什么決心，沒法像姐妹們說的那樣，說放就放……我的執著就是這樣長，要斷，也沒辦法很快。有時候還是想起a，那種喜歡和不甘的心情又攪合在一起，讓我很難受，但是至少以後a不會來找我啦，起碼不會有更壞的情況再來了吧。如果a是像有些人說的那樣，享受著好友的虛榮的話，那也算讓他打擊了一回……如果a是出於同情，才會一直沒有離開我的話，那我這樣做，也算給他解脫了吧……這樣都挺好的。

№274☆☆☆不再做夢的胖姑娘於2009-10-0916:13:20留言☆☆☆

那次發瘋完了之後，其實有點漠然，自己過就自己過吧，不算什么，還不是自己過了這么久嗎？大概我能活個70年吧，今年已經33啦~快要到一半，不算什么，不值一提的。其實，我曾經有對自己說，只要有一個人對我說喜歡我，我一定無論如何都會去努力愛上他。有時候覺得這個想法很可笑，但我覺得是這樣簡單，因為只要把對象換一下就可以了。至少可以說服自己啊，那個人不稀罕我，世界這么大，總有人稀罕吧……？這想法說不清是樂觀還是悲觀，起碼我努力了吧……想想自己的年齡啥的，估計也就想想吧：）……有時候逞強一下也是很不錯呢。不過一直沒有付諸實際過，因為沒有人呢……

以前沒事的時候，就喜歡在腦子里面把a翻出來想一想，還能自己樂起來，現在努力不要想，就覺得空了好大的一塊呀……如果什么都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，a曾經對我嚷嚷說孤家寡人十分寂寞，現在想來，大概他真的不曾喜歡過我……心里不掛念東西，肯定寂寞呀……現在琢磨這些東西，我又有點鼻子酸，好像我做過很多事，他都不知道，也沒反應，可是我卻滿足了。傷心。

看到有姐妹說我是個好姑娘，我都有點不好意思了……其實我不是呢……我只是性子比較軟，讓大家覺得我溫和吧，現實中是個木訥的人，不懂說話，反應也不快，面對面時候大概還覺得比較笨吧，呵呵。

說起家人，他們一直以來的確是催著……以前我對母親說，我有一個很喜歡的人，不過我覺得還需要點時間發展，她表示了贊同，都不知道我騙人的……那是剛畢業的時候了，那時我傻乎乎的一直都是a的好朋友，不進又不退。後來騙不下去了，就老實交代說那個人不喜歡我……我家鄉的人，其實說過一些話，很不好聽，說我是沒人要的，三十多了嫁不出去，只好自己養了一條狗，在外地做生意，以後還不知道有沒有人要……我父母並沒有說什么，我覺得他們從沒對我這樣寬容過，不管小時候家教是怎樣，但是現在我還是很感激他們。