能擁有最朴實和最溫暖的愛人，有一個可以和你相濡以沫的丈夫。
你長大了，小沫，步入大學的你不再是孩子，爸爸想和你說的話很多很多，以後還會陸續和你說，本來想當面告訴你，可是又怕太長表達不清楚，就寫下來給你，我和你媽媽為你驕傲，為你自豪，也對你的未來充滿信心。好好努力，好好奮斗吧，我的女兒，你的未來掌握在你自己的手中，幸福要靠自己奮斗爭取。」
爸爸的這封信是寫給我的第一封家書，他強調責任。對晨晨我的責任重有千斤，作為母親我不僅僅是給孩子生命還要教育好他。回國會不會影響對他的教育，影響他的成長和未來？
我征求晨晨的意見是否願意和我一起回國，回到媽媽生長的地方，他看著我說：「傑西卡，你在那里我就和你在哪里。」
他已經快6歲了，沉穩嚴謹，話很少，卻不失活潑可愛，喜歡思考提問，我們有時象是朋友，完全可以和他對等j流。那之後我回國任職已經屈指可待。在分公司從上海遷到北京不久，我被任命為wep大中華區總裁助理，其實是為我接任的一個過渡而已。
然而是否帶晨晨回國我還是非常猶豫，我不想讓誠知道他的存在，回北京我很難控制這事不被發現。只好先把他寄養在我最要好的那個大學同學家，她的女兒比晨晨大近一歲。
柳含煙
她是全職太太，從小受洗，出身於一個虔誠的基督徒家庭，因為她的引領，我也慢慢開始接觸並接受基督教，應該說在美國後來的幾年，我在宗教信仰中找到了心靈的依靠。
林語堂先生在自傳中說，有三種基督徒，一種因犯罪而悔恨，渴望免於良心的責備，一種因痛苦而需要安慰和逃避，還有一種，他們了解所信的為何，然後真心信靠所信的那一位，前兩者都可是信仰的開端，卻都還不是真的信仰。不能否認，我的同學是最後的一種，而我是第二種。
我始終不能忘記誠，這是我最大的痛苦和歡樂。我一直想理x的思考和梳理我和誠的感情。畢竟愛情的本質是一種感情，要是沒有屬於異x間的彼此相吸和喜愛，就不可能產生愛情。我和誠之間的愛情既有精神層面的愛慕和欣賞，更有身體方面的渴望擁有。我們之間是一種成分復雜的感情，其中有憐惜的成分，但又不僅僅是由憐惜構成。
我甚至思考過人類愛情的產生機制到底是什么？路易斯在《卿卿如晤》的悼妻文中說，在人類的各種情感中，愛情是最具備與上帝x情相似的品質，原本兩個毫不相識的男女，一旦真正的愛情產生，就有了為對方赴湯蹈火的勇氣和犧牲精神。
有人說愛情的原動力是上帝在人類身上設置的生殖欲望，在被文明所熏陶的心智和心理層面則表現為對於美的需求和渴望。它好像是上帝在人類情感領域開辟的一座獨特的花園，里面有一扇門把這座花園與其他情感領地分開。
我和誠的愛情是產生在不知不覺中的，我們墮入愛河，是在我們心靈深處那扇愛情的門被打開之後，積蓄在生命中的愛情開始萌動長大。
人為什么要去愛，如果失去時如此痛苦，在我有限的生命里，我一直想摸索自己的答案。
上蒼給了我兩次機會面對感情，一次是做為女孩，我選擇了愛情，一次是作為女人，我選擇了責任。如今的痛苦是昔r幸福的一部分。可是我從不曾後悔愛他，更不後悔選擇生下晨晨做單身母親。
在美國的後幾年，我學會了感恩而不再為自己的愛情痛苦。我不斷的感謝上蒼讓我認識了誠，感謝上蒼讓我們彼此相愛，感謝上蒼賜給我晨晨。在無數次禱告的時候我都會替他禱告：「誠，我知道你已經娶了別人，今生我們再無聚首的可能，可你平安喜樂，健康幸福是我最大的心願。」
我決定回國，哪怕是面對傷痛。
一下飛機，我才知道很快在北京進行談判的合作伙伴竟然是誠。我看著資料發愣，老天沒給我一絲逃避的機會和可能，必須要面對他。我不露聲s的看著談判資料，這6年，他的一切我無從知曉，只知道他要和那個女演員結婚，他們是否有孩子我不知道也不想知道。
帝台春
談判那天我進入誠公司總部大樓，前台的女孩不認識了。6年了，她們不再青春，可能去了其它部門，迎接我們的總裁助理是一個三十歲左右的男人，還有一個副總，都不認識了，劉助也應該單挑一面了。
18層的小會議室是我熟悉的地方，設施完善，還是地毯鋪地。我進去的時候一眼看到誠，他坐在圓桌的那一側，緩緩的站起來，他的眉毛動了一下，有幾秒的愣神，很快總裁助理引我到他面前，
「這是……」
我伸出手，我們彼此禮貌問候，6年了，我們的手輕輕握到一起又很快分開，兩個公司的人分別簡單彼此介紹落座。我們對坐著，我無數次預演過這個場景，只是深吸一口氣，慢慢坐下來，雖然看到他那一刻，我心里的酸楚還是無法抑制的涌動，他不很見老，但是有幾根白發，還是很有肌r，身材勻稱，沒發福，氣s也不錯，只是眼睛里有非常明顯的傲慢和拒人千里之外的清高，不，不是清高是冷峻。他的眼睛里慢慢冒出怒火，我看出來了，這個男人我太了解了，那是憤怒。他轉身和身邊的總裁助理低語，那人很快離開會議室，返回時拿著一盒煙和打火機放到誠的身邊，他摸起煙盒，看看對面的我又放下，沒拆，推開煙，拿起茶杯，啜飲了一口，再次坐好，談判開始。
一進入談判程序，我立刻轉移了注意力，我看出誠有幾次走神，雖然不過是幾秒鍾而已，他的眼神犀利的盯著我的時候我鎮靜自若的與他對視，都過去了，6年了，恩恩愛愛也罷，悲悲切切也罷，都是過去時了，他不屬於我，他是那個女演員的丈夫，我也不屬於他，我是晨晨的母親而已。他似乎想從我的眼睛里尋找到什么，可是他儼然失望了。
我微笑著看著他，我們早已結束，我們是陌路人，只不過是談判使我們重新相遇，這就是生活，是我自己選擇的生活。
一上午的談判很快結束，我們一行人離開他的公司。我沒回公司，而是讓司機開車送我去百盛，那里是誠帶我第一次購物的地方，在那他給我買過一床春秋被。我在百盛逛了一會，後來又去簋街吃飯，就在我和誠曾共進午餐的那家飯店。一個人吃著麻辣小龍蝦，幾乎難以下咽，生活的酸甜苦辣比嘴里的味覺更明顯，他有白發了，那個我愛的男人竟然有了白發，6年前他還很意氣風發，可是我不能多問候他一句。
返回昆侖飯店的時候覺得異常疲憊，哪里都沒有太大的變化，變化的只是我，6年，人生很寶貴的6年時光，我現在人到中年，是一個母親和女人，6年前我那么單純，連接吻都是他教我的。
我睡了一覺，醒來去洗浴，我有個習慣一直記電子r記，很多我的事和晨晨的事都記下來，他每個時期的照片也都傳上去，只是不象博客那樣發表而已。我要給兒子寫一段話，告訴他今天的事，我看見你的爸爸了，孩子，可是我們只是客氣而禮貌的見面而已。
在門被嘭的關上那一刻，抬起頭看見進來的竟然是誠，他還穿著上午談判的襯衫，他的話語和動作讓我意識到他想g什么，我本能的下床站到床的另一側，他一步步走向我的時候我緊張的不知所措，他應該早結婚了，可能孩子都很大了，難道他還沒過去我走給他留下的傷痛？他簡直是頭獅子般的暴怒，6年未被愛過的身體，驟然被他突入，真的很疼。
剔銀燈
他把我放到床上，我覺得自己好象在做夢，這個我愛的男人，以前是那么溫柔憐惜。他肆意的貶低著我，還提起我的夜總會經歷，我的悲傷無可告白，難道他還愛著我嗎？他不會多在意那一百萬，一定是還在傷心，為我6年前的不辭而別而傷心。
我真想好好看看他，可是他眼睛里全是憤怒和絕望，他用手蓋住我的眼睛。
我為自己哭泣，也為他哭泣，這份愛，一直太沉重了，沉重的幾乎壓垮了我，也桎梏了他，否則以他的個x和為人，不會以這種方式報復。
我心里陣陣悲涼：「誠，我們已經有孩子了，都5歲多了，你還是不能原諒當初我的離去嗎？我以為你早把我忘了，你已經有妻子，應該也有了孩子，我已經不是你的女人，只是你兒子的母親。」
從暈厥中醒來的時候，他的眼睛和我盡在咫尺，我們對視著，他的眼睛里是孩子般的疑問，可是他什么都沒多說，就那樣看著我，我的手伸進他的頭發，又去撫摸他的臉，這是我們已經隔絕了6年之後的愛撫。
畢竟是四十歲的男人了，看著他的白發，我心疼不已，這些年他幸福嗎？快樂嗎？那個女演員他的妻子，很愛他嗎？他愛她嗎？不論愛與不愛，此生他已經不屬於我了，永遠的不屬於我。
他低下頭輕輕吻我，帶著煙草的氣息，他答應過我戒煙，那是在他決定娶我之後，說在孩子出生前一定戒煙，可是他儼然沒戒掉，上午在會議室他就想抽煙，那個下午他一定沒少抽。
他的唇觸到我的唇是那么輕柔，剛才他一直沒吻我，此刻的吻卻充滿溫情，我們對視著，我一句話都說不出來，我想知道的很多不想知道的也很多，我不想問，我看著他的眼睛，他看著我的眼睛，摟緊我的身體，那久違的熟悉的擁抱，就象6年前我們在一起的很多夜晚，他也是這樣溫柔的把我攬在懷里，寵溺著，愛憐著。
錦圍春
我思念了他6年，每當凝視晨晨面孔的時候我都會想起他，想起我們一年多的相依相戀。所有的快樂和美好，所有的不快和爭執因為回憶而永恆。多少個漫漫長夜我想到他會微笑，會哭泣。
誠，愛我吧，如果6年的分離換來的只是和你一夕的恩愛，我還是要擁有，哪怕是短暫的不能再短暫的相屬，我還是不想放棄。我含淚看著他，他在我的耳旁低語：「別哭，小沫。」
我抱緊他，再次撫摸他的臉，他的頭低下來，吮吸我的身體，就象他第一次吮吸我的身體，那時我緊張害羞，現在我渴望，我渴望他的一切，他的唇，他的手，他的肩膀，他的懷抱。
這個男人此刻更象個孩子，我有多少話想對他說卻不能說：「誠，我們的孩子是個男孩，真的象你希望的那樣。他長大了，很懂事，知道關心尊重別人，體貼母親，你6年前就當了爸爸，你曾經對我說，你不至於不敢認自己的孩子，現在是我不敢不能讓你認他，他很想知道自己的父親是誰，可是我無法告訴他。」
他的身體訴說著愛意，那不僅僅是我們r體的親密，那是兩個靈魂的結合。
6年的相思此刻的恩愛，我們彼此融化，我控制不住的叫他的名字，他的身體也在顫抖，那不是沖動是震撼。
我生命里唯一愛過的男人，此刻重新屬於我，我屬於他，他還是那么強勢，那么霸道，這個男人好象與我從未分離般的熟悉，好象我們昨夜也曾相惜。
他熟悉我的一切，我熟悉他的一切，我們拼命探索著彼此的身體，生怕分離在即，他不停的叫我的名字：「小沫，小沫，」那呼喚里有傷感和委屈。
我不說話，只是緊緊摟住他的身體，眼淚四溢。他看到我的淚水，停下來，用唇吻去。
當黑夜包圍我們的時候，他的身體包圍著我，我們再次成為一體。
月宮春
6年前誠曾說過在我們舉行婚禮的時候會以上帝的名義起誓，與我聯合，成為一體，直到死亡將我們分開。6年過去了，歲月和謊言沒有將我們分開，我們又在一起，可這卻不是屬於我的在一起，只是片刻的相聚，讓我怎么不痛入骨髓。
他後來對我說：「我想抱著你睡一晚。」
我順從的躺在他的懷里，依偎在他的懷抱。
「抱著我吧，誠。」我在心里默念。
「我只有你這一夜的相擁，以後我還是孤單一人。」
那個夜晚，我在他的懷抱里睡的非常安穩，就象小時候在爸爸媽媽的懷抱。第二天的早晨醒來的時候，他已經洗漱完畢穿好了衣衫要走，我看著他，異常絕望。