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站在無人的風口（5）
老女人表演完這一切之後，開始穿上自己的衣服。她的動作極緩極慢，仿佛要撐滿整整一個漫漫長夜的寂寞。我很渴望她能說些什么，但是她除了一連串的動作，無一句話再說。牆壁上那只大半個世紀之前的掛鍾，帶著衰弱喑啞的氣息敲響了，它響了整整十聲。這綿延的鍾聲已經精疲力竭，仿佛拖著長音從數十年前一直搖盪到今天。當它那沉悶的最後一響敲過之後，奇異而令人震驚的事情便爆發出來。那兩件靜無聲息地癱軟在床上的紅白長衣，猛然間像兩條鮮艷的火苗疾速躥起，它們撐住自己的身軀，猶如兩個飽滿慓悍的斗士向對方出擊。最初，它們還保持著距離周旋，俟機伸出猛烈的一擊，房間里不時響起「嗖嗖」的出擊聲。一會兒工夫，那兩團光焰便扭抱在一起，紅白更疊，紛紛揚揚，令人目不暇接，廝殺聲也變得沉悶而鏗鏘。這忽然而起的一切使我驚恐無比，魂飛魄散。在我打算轉身逃離老女人這個溢滿魔法的房間時，我一眼之間看到她期期艾艾憂憂戚戚坐在一旁觀望、等待的木然的身軀。這是我第一次走進她的房間，也是最後一次。這最後的一眼，使我讀懂了她一生的空盪歲月。我看到一株鮮嫩艷麗的花朵在永久的沙漠里終於被干旱與酷熱變得枯萎。…………我在那個與世隔絕、荒寞孤寂的廢棄的尼姑庵生活了四年半。在這短暫而漫長的時光里，我有幾次都懷著憐憫的心情想走進老女人的房間，我那與生俱來的對於自己的同類的苦難所懷有的同情與溫情已在蠢蠢欲動，但終於每一次我都被她那永遠捉摸不透的怪癖所引發的一種潛伏的危險感阻止住，放棄了對她的一點點撫慰。為此，我至今對她懷有一種深深的負罪感，仿佛我是吞沒了她一生的那些苦痛與孤獨的同謀。我雖然再沒有走進她的房間，但她的一生常常使我陷入一種茫然無告的沉思之中。她的那間詭秘y暗的房子永遠停留在我思維的邊緣。我常常想，熬過了這么漫長的孤寂與心靈的磨難，她仍然能活著，真是一樁奇跡。一直到我離開那所廢棄的尼姑庵的時候，她仍然活著。現在回想起來那段孤寂而可怕的生活，我一點也不後悔我曾經有過的這段經歷。當時，由於我的羞愧與自卑，我從沒有引領著我的任何一個女同學男同學走進我的院落我的小屋。對他們也絕口不提我生活中的一點一滴。但是，現在我知道我是多么的富有，這種富有值他們一千個一萬個。老女人——尼姑庵里的那個老女人，在我離開那里之後的很長時間，我的思維總是看見她一動不動地靠在高台階上邊那個窗子前。她雙目低垂，她的憂戚而衰竭的臉頰，蒼白枯槁的手臂都已在靜靜的等待中死去，只有她的夢想還活著。她的身後，那兩個奄奄一息的男人的長衣，仍然怒目而視，望著她正在慢慢僵死的胯部和身軀，無能為力。十三年流逝過去。現在，我坐在自己的一套寬敞而舒適的寓所里。我的膝頭攤滿白色的紙張，手里握著一枝黑色的筆，沉溺於對往事和歷史的記憶。這時，兩個男人像幽靈一樣走到我面前。惶恐之間我發現他們分別穿著我敘述它們廝殺在一起的那兩件紅、白長衣。他們是我的密友a君b君，這兩個一向互相敵視的男人忽然之間協和起來，甚至互相丟了個眼色，然後一起動手，不容分說搶過我膝頭上灑滿文字的紙頁，氣咻咻叫嚷：什么時候我們的衣服廝殺起來過！我們從來也沒有用高背扶手椅去對抗周旋！一派謊言！你編弄出這些香憐玉愛、格斗廝殺、血腥硝煙，你到底要說什么！他們說一句便把我的稿紙撕幾頁，最後他們把我的故事全部撕毀了，地毯上一片白嘩嘩的紙屑紛紛揚揚，只留下尼姑庵前院的那個老女人佇立窗前的一段在我手里。你是個殘酷的女人，你永遠清清楚楚。留著你手里的那一頁吧，那是屬於你的命運。兩個男人說完攜手而去。望著他們的背影，我看到若干年之後又將有人佇立在尼姑庵那扇窗子前向外邊窺探。我忽然想起來，那老女人的兩個男人終生的格斗廝殺，最終使她沒有成為一個真正的女人；我甚至想起來玫瑰之戰中蘭加斯特家族與約克家族數十年的爭戰，最終使王朝覆沒。由於背景的緣故，這兩個事件深處的內涵已經無法回避地在我的頭腦中組結在一起。一個女人就如同一個等待征服的大國。或者說，一個國家就如同一個女人……一四五五年那個事件正在穿越無邊的歲月，穿越荒原、火焰、潮水、余燼、d岩、死亡以及時間的睡眠在蔓延。我知道故事無疑重新開始敘述，不斷開始。只是，任何一種重復都使我厭倦。哪怕是有關一個國家、一個民族以及人類命運這樣重大問題的敘述。我伸了伸懶腰，把手里僅剩的那一頁稿紙和那枝愛多嘴的黑筆一同丟進火爐里去。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp
巫女與她的夢中之門（1）
一我和九月沉浸在一起，互相成為對方的一扇走不通的門。那是一扇永遠無法打開的怪門或死門。我們緊密糾纏住無法喘息，不知怎么辦。空d的窗子卻永遠被各種各樣過路的敲擊人叩響，特別是在懶洋洋的春天，小公貓們的爪痕留在我的玻璃窗上，像巨大透明的雨球，鬼鬼祟祟，尋找溜進房間的縫隙。我總是躲在關閉的窗子里，如一條離群索居的孤魚，小公貓們聞見魚腥味，便伺機行事。外邊，烏雲在搖晃，枯樹在歌唱，這世界上的風景和故事無非就是這樣。我要告訴你的是九月。九月既不是一個我生命里不同尋常的時間，也不是某一位在我的玻璃窗上留下爪痕的神秘莫測的人物。我只能告訴你，九月是我這一生中一個奇奇怪怪的看不見的門。只有這一個門我無法去碰，即使在夢中無意碰到，我也會感到要死掉。九月的父親（「父親」在此為象征詞，正像有人稱祖國為母親一樣），在我的冥想中是夏季里暴君一樣的台風，專斷地掀倒一切，狂躁無攔；我的父親，一個有著尼采似的羸弱身體與躁動不安的男人，在我母親離開他的那一個濃郁的九月里的一天，他的一個無與倫比的耳光打在我十六歲的嫩豆芽一般的臉頰上，他把我連根拔起，跌落到兩三米之外的高台階下邊去。鮮血和無數朵迸s的金花在我緊閉的眼簾外邊彌漫綿延，透過這永遠無法彌合的兩三米的黑暗而猙獰的空間，暈厥中，家像鳥籠在半空搖晃，男人像樹在心里搖晃。我模糊看到我父親被那個年代紛亂的人群捆綁著剃成的十字y陽頭，漸漸膨脹成中國的彎彎扭扭的城牆，他那怪笑般的長嘯，凝固成夜幕里永遠洗不掉的y影。這y影是我生命中無法穿透的男人的石牆。我的父親，他瘋了。在茫茫黑夜的紅彤彤背景里。耳光，這算不上遭遇的遭遇，使我和九月走到一個故事里，使我在這個如同堆積垃圾一樣堆積愛情的世界上成為異類和叛逆。我只與屬於內心的九月互為傾述者，分不清我們誰是誰。也許是我的潛意識拒絕分清楚。這個世界恐怕難以找到比我左胸口上那個悸動的東西更復雜混亂更難以拆解剖析的零件了。九月，辣椒一般熾紅的太陽把瀝青路面灼成軟軟的棉花地，踏在上面像踩著重重心事，提不起精神。那男人，那個半l著淡棕色光滑脊背的有如我父親一樣年齡的男人，高大的身軀遮擋住使我暈眩的陽光，我的恐懼光芒的眼睛被刺得淌著骯臟的淚水。他用一輛三輪車拉著我簡單的行李，也拖著我那小母狗一樣瘦骨伶仃的十六歲的身體，把我從那一個光輝燦爛的耳光下面死人一樣提起來，我們走向一個去處，一個熟悉我的故事的讀者已經熟悉的處所——城南那一座幽僻詭秘的已經廢棄了的尼姑庵。我們背朝青石大路，經過一大片盤根錯節的放著綠熒熒鬼光的枯樹林，一大片呈赭紅色的怪石堆，又經過一座坡度很陡的破舊木橋，拐進那條半截細腸子似的胡同，胡同盡頭是一個解不開的死扣，永遠走不通。這是一條我生命里致命的岔路。我裹在九月的綠霧里掩目沉思，那濃郁古怪的老樹們半掩的庵廟庭院，總是細雨紛紛，水珠在屋檐滴滴垂掛。銹紅色的地面上浮一層黯綠，樹頂飄出薄薄淡淡的青煙。我把自己重新誘回到早年這個故事中去。我始終重復又重復地迷戀於在這種危險中穿梭迷失。……父親們你擋住了我你的背影擋住了你，即使在你蛛網般的思維里早已布滿坍塌了一切聲音的遺忘，即使我已一百次長大成人我的眼眸仍然無法邁過你那y影你要我仰起多少次毀掉了的頭顱才能真正看見男人你要我抬起多少次失去窗欞的目光才能望見有綠樹的蒼空你要我走出多少無路可走的路程才能邁出健康女人的不再鮮血淋漓的腳步……二我的這種沉迷危險與恐怖的愛好，始於那個廢棄了的尼姑庵庭院。在九月里。那個半l著脊背有著我父親一般年齡的男子，對於清純少女有一種無法自拔的沉醉癖。他的身邊總有一群嘰嘰喳喳、蹦蹦跳跳的未成年的小姑娘，我淹沒在這群r糖味的少女之中，不美色的我退縮在她們的美色身後。我的無端的憂戚像一株早熟的小樺樹，在心里瘋長，這一種成長徹底湮滅了我身上在那個年齡所應該擁有的燦爛。這男人他把我從那一巴掌連根擊垮的台階底下拾到這群小女伴之中，他把我當作一條鰻魚撒在她們嫩嫩的歌聲里，讓我學會其他小姑娘的嬌嗔與天真。等那些剛剛發育的翹翹的小茹房們和著她們鮮艷的活力以及能夠勾起這男人滂沱性欲的小姑娘們剛一離開，他便把我像噩夢一樣攬在他隱隱作痛的心口窩上。他那富於探險的大手滾燙地在我冰涼的瘦脊背上爬來爬去，笨手笨腳地在我的小腿上滑個沒完。有時他狂亂地在我身體上胡來一通，仍然無法排遣他糟糕透頂的絕望。於是他便耐下心來一根一根清點我身上的骨頭，以鎮定他那壓不住的欲望。「我的小羊羔，你要長大啊。」他的眼睛有如一雙面臨刀殺的最溫情的老山羊的眼睛，濕濕地浸著水光，肢體癱軟成一堆絕望的殘骸，死死攬住我的肢體——一個黑色的噩夢，擔心著被別人或我自己的長大成人而劫持搶走。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp
巫女與她的夢中之門（2）
「長大做什么？」我說。「長大了，我好要你。」我渾身倦怠，頭暈惡心。他抱著我時我總是這樣，要吐的感覺。但不是因為激動。「可是，你有老婆啊。」「有老婆的男人是鰥夫。」他說。「為什么？」「長大了你就會懂。」「你不和你的女人睡覺嗎？」「我們每天都睡。但這不是忠誠，它只屬於r體。我的全部忠誠都歸屬於你。」我聽不懂他的話。我說：「如果有老婆的男人是鰥夫，那么以後你要了我，我就成了寡婦。我不要當寡婦。」他愣了一下，想了想，說：「我的小羊，你哪兒來的這種思辨能力！」他說過許多我聽不大懂的話。有一次，在一個y雨的午後，他睜大他那雙溫柔如夢又y郁沉重的眸子，久久凝視我。他總是穿黑顏色衣服，仿佛在心里永遠祭奠著一位忘不掉的亡者。他說，他是為自己哀悼。然而，我看到的卻是罪惡的顏色。那時候我喜愛讀書，終日沉醉書中。他告訴我，zg其實就是一座圖書館，不同的女人裝不同的書。他說，我的圖書館天生是為他一人閱讀的，他要做這一座圖書館不厭其煩的惟一讀者及永不退休的館長。現在，他將耐心等待這圖書館，並准備著為之殉身。從此，「圖書館」在我心里就有了它詞意本身之外的引申意。有一天，我無事可做，窮極無聊，於是忽發奇想，打算嘗試一下吃安眠葯的感覺。我的父親總是服用這個，以鎮定他那耽於興奮和激烈的大腦。我不知道我產生這個欲望或好奇心的念頭緣於什么，但是我對於這種葯的危險略有所知。我從抽屜里取出葯瓶，倒出九粒安定片在手心里，然後一仰脖就全都吞咽下去。我吃九粒安定，並不是出於我知道這九片葯會怎樣或不會怎樣。實際上，這只是出於我對單數這一數種的熱愛，和對於偶數這一數種的厭惡。我的心理莫名其妙又堅定不移地排斥偶數。而「九」是個位數里最大的單數。當然，也不能安全排除潛意識里那種朦朦朧朧、似是而非的關於死亡的胡思亂想，但那是不確定的，模糊並且自己也不知道的。不知睡了多久，我醒過來的時候，發現他在用力搖晃我的肩。我稀里糊塗，說，你干嘛？打我？他說。你這令人頭痛的小混蛋，你知道你在干什么！你吃了多少？我告訴他，我吃了九片。我覺得很好。他一把把我從床上提起來，像順手撿起一件睡衣那么輕便。他命令我和他到庭院里去跑步。那廢棄了的尼姑庵庭院遍地乖僻荒蕪的旺草和y森凄涼的老樹。正是夏季里悶熱的黃昏，西邊天際血紅的夕陽躲在朽敗高大的庵堂身後。我不明白他為什么這種時候要我和他跑步。吃過安定後的骨頭是癱軟而松懈的，我懶懶散散，東倒西歪，紐扣潦草歪錯地系著，衣褲不整。我說我渾身沒勁兒不舒服，我要回到我的床上去睡覺。他卻獨斷地連拉帶拖讓我跟著他轉圈慢跑，他一邊跑一邊生氣地罵我。後來，我終於清醒到能夠產生憤怒之情了，我沖他大叫：你不喜歡我，干嘛不躲開我！還非纏住我跟你一起玩兒？請你遠遠地離開我！我沖他大叫的時候，恨不得讓那些從我嘴里s出來的詞句全都變成一把把小刀子。三我又回我那個高台階上面的家去了。正是九月燠熱窒息的夜晚，我猶猶豫豫、莫名其妙地又回到這里。那灰石階在我心里高聳得有如一座孤山，危險得如一只男人的龐大陽具。我沿它的脊背攀緣，想走進我那凋謝枯萎又富麗堂皇的家。我的父親高高站立在燈光黯然的大木門前，那木門框黑dd散發著幽光。白皚皚的雪人般冷漠的父親嵌在木門框正中，正好是一張凝固不動的遺像。只有一只飛來飛去刺耳尖叫的大蚊子的嘶鳴，把這廢墟殘骸般的「鏡框」和它後面的那個家映襯得活起來。在這炎熱的夜晚，我父親白雪一樣漠然的神情，把這座我在此出生的童年的已廢棄的家，照s得白光閃閃，猶如一座精神病院。我告訴他，我從很遠的那個城南廢棄了的尼姑庵的住所特地趕來，我是來為他干活的，我來清理垃圾和收拾房間，順便來取我這個月的生活費。他站立在門口威嚴得一動不動，好像沒聽見我的話。我用不著說第二遍，我的父親擁有著全人類最敏銳的思維，他的耳朵從來都是一只獵犬，世界上沒有任何一個聲音能從他的耳畔不翼而飛。他的神情告訴我，我來得不是時候。在他面前，我永遠來得不是時候，從我的出生算起，我的出生奪走了我母親的全部愛心。我父親說，家里正有個人，一個我不認識的女人。我說，我不妨礙你們，我只是來打掃房間。我父親說，她病了，她在流血，不能打擾。我說，我不打擾她。我搖搖晃晃彎身從我父親的臂下走進那個家，那個y風瑟瑟、門廊闊綽的房間。由於光線極暗，家里所有的物件都走了形，鬼鬼祟祟低聲輕嘆地向我獰笑，我覺得自己正置身於一場夢幻。我在塵土中抹來抹去，眼睛睜大得像個偵探（一種來自於無法自控的警覺力量）。&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp書包網。想百~萬\小!說來