很好，他們對我這個學生都是交口稱贊。

其實學習對我來說，只是一件打發時間和轉移注意力的工具。

就算大人們在我面前遮遮掩掩，我心里一直都很清楚，我可能活不了太久。

換了個環境之後，我有了自己第一個朋友，也是唯一一個。

姨母請來的老中醫帶過來的外孫。

我後來覺得，也許因為老中醫是個很寬厚慈祥的人，所以他才會把自己的外孫帶來見我。

中間也有過幾次病危的情況。

那時候年紀小，耐不住，偶爾會偷跑出去。

看到一次沒問題，膽子大了，就有了第二次、第三次。

第三次的時候，不小心淋了一點雨，得了急性肺炎差點沒命。

也就是經過這一次，我再也沒有任性。

這么磕磕絆絆的活到了十五歲。

那一年，父親意外病逝，把一切都留給了我。

俞家其他人，我也沒怎么見過。

我是個病秧子，他們總以為我活不長，沒把我放在眼里，現在成了這情況，也是始料不及的。

我對俞氏集團並不感興趣。

因為身體，還有其他一些原因，我對周圍的事物都很消極、冷漠。

但是那些人眼睛里的貪婪和輕視，讓我覺得還是應該玩玩這個游戲。

玩不好，俞氏集團自此垮掉，反正我也不在乎；玩得好，俞氏集團起死回生，我就要把它變成我的。

用了好幾年時間，才實現了這個目標。

後來，我檢查出了白血病。

當任維告訴我這個診斷的時候，我很平靜的接受了這件事。

也許是因為，死亡的陰影早已經是家常便飯。

不過還是不能就這么放棄，活著有時候都成了一種慣性。

第一次見到他的時候，他正從衛生間走出來。

有些稚嫩的少年，干凈、清秀，眼神里藏著一點憂郁，他身上有種吸引人的東西，帶著點不自知的誘惑。

他就像院子里的那叢白玫瑰花，軟弱中帶著強韌，純真中透著誘惑。

還有從生命的荊棘中醞釀出來的勇氣和堅持。

也許正是因為這些矛盾的特質，讓他被陳宜發現，無法再放開。

其實接近他，並不需要那么多理由。

什么報復，都只是借口。

真相早就一清二楚我喜歡上了他。

因為他的存在，我有點不想死了。

但是我可以掌控一個公司，卻無法掌控命運。

他是我的異母兄弟，這一點讓我很高興，血緣關系是無法磨滅的聯系。

更讓我驚訝的是，他是罕見的雙性體質。

我想要個孩子，想要個和他的孩子。

我不能有自己的孩子。

從小到大吃的葯、做的治療太多，子數量和活性都太低。

所以沒辦法，只能退而求其次。

只要是他生的，就好。

那時候，我以為我還可以活很長的時間。

當白血病復發的時候，我頭一次失去了冷靜。

怎么可以在我找到了這個人之後再給出一個這種結果。

我還沒有讓他接受我，還沒有牽過他的手，還沒有讓他愛上我。

我不甘心。

死也不甘心。

我心里面冒出了一個念頭，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。

孩子只是個附帶品。

非有了孩子，就是我，和他生命的延續。

凡我停止了一些治療，這是自尋死路的做法，但是這樣才能讓他生下我的孩子。

但做這件事的時候，我猶豫、遲疑了很久，最終還是敗給了心里的渴望。

我計劃了很久。

把他禁錮在自己觸手可及的地方，這種感覺很好。

我把他關在地下室里面，用最嚴酷的手段去改造他。

在伸手不見五指的黑暗里，他只能依賴我。

摧毀他，再給予他所需要的溫暖。

這就是我想要的。

一旦得到了，就更不想放手。

他被迫接受了我。

其實如果放在外面的話，我不介意哄他，也不介意寵他，用時間去慢慢磨合，讓他習慣我，愛上我。

但是我對他的了解，比他自己可能更深。

他太被動，也太固執，總是想要那些「正常」的生活，絕對不會如我所願。

他也並不是一個容易被打動的人。

何況我們之間，還有個血緣關系橫在中間。

我也嘗試過，不太成功。

讓他接受同性已經很難，讓他接受自己的兄弟，那連一絲的可能性都不存在了。

所以，我想來想去，只能這么做。

他現在很順從。

我心里也明白，他的順從只是一種無奈，只要有一點機會，他就會逃走。

就算是這樣，我其實也是高興的。

做不□都是次要的。

雖然他在床上的表情很迷人。

我喜歡的，是把他抱在懷里那種充實感，雖然他的反應總是很冷淡，可只要我稍一示意，他就會主動靠過來。

這樣虛假的溫柔，也讓人沉迷。

我越來越貪婪。

這是人性，我無法避。

他還是那樣，不冷不熱，即使比以前那種漠視要好得多。

我把他與外界的一切都隔絕，讓他的眼里只能有我的存在，這樣做，有一定的效果，但是他的心里有個角落我進不去。

無論如何也進不去。

認識到這一點的時候，也有點傷心。

可還是釋然了。

他是被我禁錮在這里，我使盡了手段，才終於有所改變的。

我不能要求得太多。

他做不到，就算強求，也只是虛假。

假的，已經太多。

當知道他終於有了我的孩子，我高興得連心都飛了起來。

我更加小心的照顧他。

為了他的身體，我終於答應讓他到外面走動。

其實我知道，這樣並不太安全，但是我必須這么做，他的身體太弱，長期在地下室生活，對孩子來說，可能會造成畸形。

他很高興，眼睛里也有了點神采。

我陪著他在沙灘上散步，偶爾的時候，會親熱一下。

這時候，我的身體已經很差了。

大概是堅持不了太久的時間，所以也就格外珍惜眼前的一切。

那幾個月，我們之間相處得很好。

他就像融化了的冰一樣，臉上也有了各種不同的表情。

那天，我在島上到處都找不到他，我就明白他逃走了，這件事我並不意外，他從來都不是一個容易屈服和軟化的人。

很快就推測出，他上了那艘運輸船。

我開著飛機追了上去。

對他的逃走，我並沒有太生氣，只是他現在身體情況特殊，我很擔心。

上了船，翻遍了，終於找到了他。

他躲在一個菜簍里面，看著我，眼神里充滿著恐懼。

看到他那個樣子，我很難過。

但是不能就這樣放他離開，至少也要等到他把孩子生下來。

這些話，我告訴了他，也不會信。

盡管我已經和他說過很多次。

他害怕地往後躲！

我走過去，那一瞬間，我也不知道在想什么。

也許是他的逃走，讓我意識到，他從來沒有喜歡過我，這讓我受不了。

我壓著他，想借著身體的直接接觸，再一次確認他還在我身邊這個事實。

他拿刀刺向我胸口的時候，我的心痛得好像要裂開。

他沒做過這種事，也嚇得呆呆地。

我只好反過來安慰他

血液流失的速度太快，我覺得眼前發黑，全身發冷。

我知道，這一次大概是過不去了。

我用手摸著他的臉，哀求他把孩子生下來。

他茫然失措地坐在那兒。

以後的事，就那樣了。

我有幾個一直跟隨著我，很忠誠的手下，他們會按照我的吩咐把一切都安排好。

任維會過來，把他接去照顧。

我很早就看出來，我這個好友對他也有興趣。

這個世上，我唯一信任的人就是任維。

把他，還有孩子交給任維，我才能放心。

如果一直都平平常常的生活，還好，一旦遇到一些人或事，他沒有自保的能力，更不用說反手。

這和他的性格有關，也和他無權無勢有關。

他現在，早就已經不可能平平常常的生活，雖然他還認不清這一點。

還有一點，我也不會容許他逃走。

我要用孩子，用俞氏集團，把他牢牢的拴在我曾經存在的地方。

讓自己的氣息始終在他左右。

在我死後，也是如此。

這里面也有的私心在，我希望我的事業由我的孩子繼承。

這樣，不光是血緣，還有神，他都會感受到我留給他的東西。

躺在白色的病床上，在清醒的間隙，我一直在看著任維傳過來的圖像。

他一動不動地坐在床上。

任維告訴我，他受刺激過大，神出現了一點問題。

我很想撫摸他的頭發，親吻他的臉。

走到他面前，讓他知道，我沒事，然後他會醒過來，抱住我，大哭起來。

我閉上眼睛，最後一個念頭是

其實我真正想要的，是和他一起生活，一起吃飯，一起購物，一起養育孩子，就好像他所希望過的平常人生活一樣。

可惜這一切都不可能了。

看到他現在這個樣子，我有點內疚。

但是，我不後悔。

75、最後

當醫生宣布身體全面恢復的時候，周子明松了口氣。

在兩個孩子，還有陳宜的高壓下，他的神經已經緊綳到隨時會斷裂的程度。

新的住處是任維安排的。

本來周子明想單獨在外面住，被任維阻止。

他入情入理的分析讓周子明無從反對。

現在的情況，他已經不能脫身，不管是俞氏，還是其他方面都是這樣。

他一個沒學歷，沒體力的人，養活自己都不容易，何況還有個孩子。

先讓一切步入正軌之後，再說其他。

新家是一個高層公寓。