道既不深也不重的血印子吹了兩口氣，卻沒有放下我的手：「不容易啊，等你自己全想明白，我怕是已經閉眼蹬腿蓋棺入土了。」

我抽回手，敷衍答道：「不會的。」

……

今日我們穿過了樹林，走過了草甸，在流石灘上找了個背風處支起營帳。

白天與十二鬧得不愉快，他確實斂了些，下午也不怎么纏著我說話，晚飯過後給我換了葯，一聲不吭就自己去一邊睡了。

我心事重重，依舊是睡不著，干脆出帳坐著看天。

這里離星星月亮都很近，似乎觸手可及。夜幕是純黑的夜幕，星河是晶亮的星河，可惜我並沒有認真地欣賞這般風景，哪怕伸手可及我也不想觸摸，哪怕美如詩畫我也懶得搜腸刮肚找幾個詞來描述和贊美它。

因為我正被愧疚與惆悵淹沒，我覺得自己簡直不是人。

我一面拒絕十二與我過於親密，一面又希望他順從我的心意，比如昨晚他是先把我說困了才自己去睡，今晚他自己先睡了沒管我，我就很是不痛快。

我太自私，太貪心了。

我在這寂靜的山間月色下思考人生，反省內心，從我自私自利的劣性，想到斗米恩擔米仇的古訓。因為自己受過十二太多照顧，就以為他對我好是理所應當。我對此感到痛心疾首，夏凜這個人也真是太不要臉了！

檢討自己完畢，我又想起十二，隨手就從地上撿起一塊石頭當做是他，可拿到眼前一看，覺得這塊太小，與他的身形不相符，又在地上摸了半天，換了塊大點的拿在手里，剛才那個小點的就當做我自己。

我一手拿一塊石頭，用「我」去打「他」，「他」的表面上就多了好些淺淡的劃痕，我用手指去抹，劃痕變得不那么明顯，但既然已經刻上，除非削掉這一層，「他」怎么看都還是帶著傷。

我又拔出自己的劍，想要去砍那塊石頭，卻無意間看到身邊一個侍衛的眼神，他面對我，一直看著我玩石頭，仿佛在看傻子。

「小兄弟，過來坐啊。」我熱情地招呼他。

「我、我是值夜的。」這個侍衛和宋明光的啞巴暗衛不一樣，平日里大概是做些雜活或者挑行李，還能說句人話。

「那你站著吧，臉轉過去，不許看我。」我不想為難他，也不想讓他繼續把我當傻子看。

侍衛立刻轉身背對我，我再次舉起劍，突然又覺得很沒意思。

沒意思啊……十二反反復復和我說著同樣的話，我心無所感嗎？不是。我不為所動嗎？也不是。他和從前不一樣，我也漸漸變得不一樣了。可我永遠將他拒之千里，永遠給他相同的失望，他會不會像我從小一直打不過夏煜那樣，終於有一天就放棄了呢？

現在我分明已經動搖，卻習慣性地拒絕他，害他傷心，我又能從中得到什么好處？

明明我就那么在意他，為什么不想承認呢？為什么我一定執著於要去想通「為什么我會在意他」這件事？結果已經有了，原因還有那么重要嗎？

我在心里嘲笑自己矯情，如果有哪個話本子用我當主角，那一定是最惹人討厭的主角，膽怯又多疑，遲鈍而固執，無法理順自己的感情，還不肯直面自己的內心。如果有哪個說書人要講我的心路歷程，我一定會站在茶館門口攔住要往里走的看官「別聽了，沒意思。」

我又從袖子里抖出清晨時十二摘給我的那把小花握在手里。