窗簾是水藍色，床單是純白色，被子枕頭帶著些典雅青……

我洗過澡坐在床上久久看著桌子上那張照片，照片中的女人很年輕，這張照片應該有些年份了。

離開時，那個女人留下了自己最好年齡時所照的照片……那個年齡屬於濮柯，她定是感到埋怨後悔，因此不願再想起當年的不堪，索性連照片都不要了。

母親也好，這個女人也罷，她們都毀在濮柯的手里，她們的一生，無論是否還愛著他，都因這個男人有了不同的軌跡。這個女人，比起母親她可能更為可憐。

我不確定我喜歡男人這件事與沒有父親是否有直接因果關系，但對上了年紀的男性偏愛這一點，一定與『父親』兩字有關。高中時，我嘗試過與同年齡的男孩兒交往、上床，我的身體達到了高潮，肌肉忍不住發顫，但我心里就像是產生了巨大的黑洞，怎么都無法像身體一樣被填滿。

今年春天，我爬上了一個陌生男人的床。那個男人四十多歲，眼中盡是滄桑，我被他抱在懷里，操干的嗚嗚呻吟。他下顎的胡須扎的我難受，附在我腰上的那只手也充滿了薄繭。

高潮時，我喊了「爸爸……」聲嘶力竭。

我說：「爸爸……操我……」

那之後，我得到了前所未有的快感，心里的那個洞像是被填滿了。

我聽見隔壁屋子的淋浴響了，不多時，喧鬧的水聲偃旗息鼓。

這是我與父親最近的距離，一牆之隔。

母親為什么愛他？他有什么好？我閉上眼睛，感受當下的氣氛……這個距離還不夠近，我無從尋跡。

我到底為什么接近他，許是帶著想要靠近他的想法，亦或者我想要靠近的是我記憶中的母親……我不知道，也不願深究。即便這種沖動中夾雜對濮柯的埋怨，可我已經走到了這里，我想看得更為清楚。

我向往過父親的陪伴，羨慕過同齡人有完整的家庭，甚至排斥提及父母二字……

我站在這一牆之隔的地方，情緒越來越激動，無法抗拒的洪流將我推向另一個屋子。

腰上圍著浴巾，我赤裸著上半身走到濮柯的房間門口。每一步都讓距離變得更近，只可惜始終欲壑難平。

我推開房門往里瞧。濮柯站在床邊，剛剛套上睡衣。

他轉頭看著我，眼神中閃現輕微驚訝，「有事兒？」

「沒有。」我搖搖頭，同時走進屋里，轉身關上房門。

濮柯沒說話，任由我走到他面前。他的眼睛我在照片上仔細打量過，那是唯一一張與母親的合照。深邃黝黑的瞳孔帶著言語無法訴說的閱歷，他已經與照片相去甚遠。時間給予閱歷，褪去青澀，滄桑果敢中攜著睿智老成。

「你……」我心中難緊張。他高出我小半個頭，帶著碾壓式的氣場。

濮柯後退一步，屈膝坐在床上，「怎么？」

我沒在說話，張嘴怕泄了最後一點執念。我彎下腰，伸手拉開他睡衣的腰帶，胸肌腹肌一覽無遺。我的動作引起他下身的反應，半軟的陰莖搭在雙腿之間，微微跳動。

我定神深呼吸，目光在他的皮膚上流連忘返。我喜歡成熟男性有力的身體，手臂堅實，在床上像是會將我折斷。濮