喜歡……我為腦中出現的這兩個字感到震驚。

那是喜歡嗎？我不確定……我曾經有過喜歡的人，怦然心動難以自制。但此刻腦海中縈繞著濮柯的神情，是一種完全不同的感受。

他是我的。現在的他不是，但我蠢蠢欲動，想要將他變成我的。

他的床會是，並且只能是我的床。

而他這個人，也應該是我的……

可……是我的什么？父親嗎？

掙扎抗拒，徘徊游走。摟著濮柯的時候我滿心在咆哮，『誰說我沒有父親』，現下腦中又有一個清晰的聲音在訴說，『我沒有父親』。

我回到屬於濮柯的那間屋子，彎腰撿起散落在地上的扣子。

洗過澡，我從他的行李袋中拿出他昨晚穿過的睡衣，套在身上。棉絨質地，裹在身上帶來一陣暖意。我躺在床上陣陣發暈，到處都是濮柯的氣味，這屋里甚至還殘留著昨晚性愛的味道。

牆壁回聲，我仿若聽見自己一聲一聲叫他『爸爸』。

「嗯……」隔著他的睡衣，我忍不住摸自己……睡衣卡在手與性器之間，磨的我生疼，心中卻產生異樣的快感。

我射在濮柯的睡衣上，帶著點使壞的心態。明天晚上若是他穿這件睡衣，液早已干澀，但氣味會染遍他全身，我的氣味。

從小，我對父愛過度渴望。不知何時，這種渴望逐漸轉變為對年長男性情欲夾雜的占有欲。我的生命中，『父親』這個角色缺失，內心總規有點報復欲。『父親』這個詞對我太過復雜，復雜到說不出來。倒是濮柯，想起他反而直覺輕松，心中唯獨剩下『占有』二字。

濮柯第二天中午才出現，那時候我陪著外賓正在聽講座。

今天結束，我陪同任務便徹底結束了。後天有一門考試，社長體恤我需要時間再看看書，明天也去了我的陪同工作。

安排的時候不覺得，現在心中倒是很不舍，不知下次有機會跟濮柯共處一室是什么時候了。

一天行程安排的緊湊，我騰不出半點力與濮柯說話。他始終沒有將目光聚焦在我身上，就好像我們之間的羈絆對他來說毫無意義。

期末考試的一周讓我感到痛苦，卷子上的內容我都不會，好好看書對我來說半點作用沒有。公共基礎課學院要求很高，期中考試之後導員還特地找我談話，督促我的學習。那會兒沒當回事兒，現在有些後悔，早知道就應該多看看書，總好過補考來的輕松。

考試結束便是寒假，姥姥姥爺家在本地，我少了搬東西回家的這一步。齊樹知道我父母的事情，想必是宿舍里有人將我說的話傳出去。我心里吃味，考完的那一天便直接離開學校，絲毫不管他們是不是晚上還有別的安排。

離開學校我便存在於不同的世界。寒假開始的幾天，我在家里閑著沒事兒，上網搜了不少關於濮柯的信息。國內的信息流千篇一律，無非就是他如何從一個普通講師成為學校書記，這些我絲毫不在意。

茫然關上電腦，我心中難以平靜。那種似是而非的感覺始終縈繞，我急於想要證實那是不是所謂的『喜歡』，卻找不到證實的途徑，徒增煩惱。

在屋里憋了幾天，我心里發癢，主動去找了濮柯。

我沒有他的聯系方式，只能選擇最為老套的那條路在他家門口等。

站在人行道上，我莫名覺得自己犯賤……怎么就被這樣的人弄的魂不守舍？我應該恨他，母親因為他一輩子郁郁寡歡，我有足夠的理由一拳揍在他的臉上。但我忍不住想起他對我說話的神情，我忍不住想到那些語重心長的說辭……我甚至忍不住想起在我叫『爸爸』之後，他意亂情迷回我的那句『我在』。

學校放假