如果我是他，是不是就能像他那般只為自己考慮。

我好喜歡你……那個男孩兒在床上說，看著我的目光充滿情欲。他一只手解開我的皮帶，另一只手伸進我的衣服里來回撫摸。

我愛死你了……我回答他，學著濮柯的架勢，滿口謊話。我將手指伸進他的頭發里，還是學著濮柯的溫柔，輕輕揉扯之後拉著他翻身。

誰會在意我說了什么？誰又會在意我做了什么？濮柯說他在乎我，我說那我也在乎我自己……濮柯的在乎分文不值，我便也懶得在乎自己說了什么……

我依附於濮柯生活，我需要他。我為了他改變，這就是現在的我。

「你慢點……」那男孩兒轉過身看著我，抬起腿環住我的腰。他的身體在我的陰莖上蹭動，無聲無息撩撥著情欲……可我，我只覺全身都冷的發顫，左胸一陣一陣的刺痛感，連呼吸都感到不暢快。

「……」我盯著他的眼睛，停下了手上正在潤滑的動作。

他百般不解，對我臨場退兵的行為心生猜忌，「你怎么了？沒事兒吧？」

「沒事兒……」我搖搖頭，強迫自己繼續了手上的動作。濮柯觸碰我的時候會是什么感覺，手指被炙熱包裹，被欲望支配？為什么我此時感覺不到任何的興奮……

男孩兒坐起身，看著我的眼睛問，「你是不是突然不舒服？」

淚水在我的眼眶中打轉，我無奈的搖搖頭，接著從床上站起來。這事兒好像跟濮柯沒什么關系，是我做不到。與那時借由齊樹刺痛濮柯不同，我即便只為自己考慮，也做不到……

男孩兒拉過一旁的t恤套在身上，回頭看了看床頭上的鬧鍾，已經三點多了，「你想走嗎？」

「……」

「現在這時間，出去打不到車。你還是再待一會兒，清晨再走吧。」他的語氣中盡是無奈，對我突如其來的狀態感到沮喪和憤懣。

我躺在男孩兒身邊，他伸手過來輕輕拍打我的手臂，低聲說了一句，「你沒事兒吧。」

黑暗中，我沒有回答，只是任憑淚水從我的眼角流淌。

我想起濮柯第一次帶我回家之後的清晨，那個長椅很冷，我揣著愉悅與痛苦夾雜的心情流淚。

現在想來，那淚水是甜的，而現在的卻如此苦澀。

一夜沒睡，我想了很多，絕大多數都和母親相關。

我的身體中除了濮柯的血液，還有母親的骨血。我突然明白了濮柯口中的那句，『如果你都不在乎你自己……』。後半夜，我慶幸與身邊的男孩兒什么都沒有發生。我應該為我的行為負責，而只有我自己，可以為自己負責。就像當年的母親那樣一意孤行生下了我，也為我和她的人生負責。真他媽諷刺，濮柯教我的道理，竟然是這樣的情況下被我想明白。

一轉眼，我像是站在了母親當年的位子……只是，我畢竟不是母親，選擇也肯定不一樣！

趁著那個男孩兒還在熟睡，我起身離開，直徑回家。濮柯最終定在九月的第一周復婚，距離現在還有段時間。我沒必要等到那時才灰頭土臉的離開，母親已經足夠