擇的人太過純粹，現在哪兒有那樣的人。」

「……」我愣愣聽著她的話，下意識卻覺得她便是這樣純粹的人，所有選擇都是為了一個念頭。

「還有一件事我應該跟你道歉，」錢靜想了想，接著補充道，「那本日記本，我這么多年有的是機會拿給濮柯……但我心里介意他當年想為了你媽媽離開我，所以我一直沒有提過。」

幾經猶豫，我舔著嘴唇問錢靜，「……你覺得他是個很壞的人？」

她望著我的眼睛，說的莫名真誠，「我跟他認識二十多年了，他都已經不是最開始我認識的那個人了，哪有那么多好壞……我跟他有一個兒子，無論他怎么對不起我，只要他和我一樣希望我兒子快樂，我就可以容忍他。」

「你不恨他？」

「恨……但他也是我孩子的父親。」

第23章

錢靜的道歉，真情也好，假意也罷，對我來說沒有任何區別。這改變不了我對她的看法，我雖然對她還是異常抵觸，但她對濮的執著久久讓我難以平靜。

從咖啡廳走出來，我湊巧看到路邊一對母女在等公交車。母親將手里的傘靠向自己女兒，嘴里還不住嘟囔，『你別曬太陽，小心中暑，八月底的太陽也是很厲害的。』女兒不以為然地嗤笑起來，笑嚷著對母親說，『我沒事兒，這會兒也不太熱……打傘多麻煩。』

恨……但他也是我孩子的父親……

我真希望從來不知道你是我的父親……

離開濮柯時說的最後一句話，與錢靜對我說的最後一句話在腦海中重疊。我突然想起了母親的日記本，不知其中是不是也寫下了無數感情，像錢靜對濮那樣的感情。

開學前一天，濮柯已經回到工作崗位。我到了家門口用鑰匙開門，接著便一個人坐在客廳里發呆。母親的日記本，我停頓片刻後茫然站起來上樓。

算算時間，第一次動筆是她到了美國之後，那時她已經懷了我。

[我感覺到自己身體中有一個生命，以我的身體為載體，卻有著自我意識……產檢的醫生告訴我孩子的身體不錯，我很開心，希望這個孩子可以健康的來到這個世界。]

[美國是身邊很多同齡人的夢幻國度，身處其中我卻覺得很不真實。我有些後悔沒有對濮老師說懷孕的事情，如果我說了，我的孩子是不是可以擁有一個完整的家庭？]

[醫生告訴我肚子里的生命是個男孩兒，我很高興……我決定在這個孩子出生之後，讓他跟我的姓，他是我的孩子，我的最愛……不知他長大之後會不會有一雙和他父親一樣的眼睛。]

[今天看到鄰居家的孩子在草地上玩鬧摔倒了，幾歲大的孩子已經學會摔倒後不哭鬧、自己站起來，真勇敢。希望我的孩子也可以這樣勇敢，勇敢地面對生活里的一切。]

日記翻了沒幾頁，我已經開始哽咽難耐，滿滿都是對我的期許。很多話母親不曾說出口，我從不曾聽過。白紙黑字，一筆一劃，我仿佛能看到她坐在台燈下寫字的模樣。

這就是濮柯口中『純粹』的愛，不含任何雜質，海納百川的愛。

樓下大門響起開門的聲音，濮柯回來了。

我將手里已經合上的日記本輕輕放在原本的位置上。

閉上眼睛深呼吸後，我抬起手抹掉臉頰上的淚水，接著打開門走下樓。