與他之間的距離隔著一面牆，若是他帶我回家的那晚上我沒有主動推開他的房間門，是不是一切都會和現在不一樣？

如果濮柯從來不知道我的存在，他也可能最終會妥協。在濮的一再要求下，在與錢靜又有一個孩子之後選擇復婚……接著，這個孩子成為這個家庭的救世主，闔家歡樂……這是唯一的發展。

我忍不住想，如果沒有我，是不是傷害會少一些？這個念頭一閃而過，我震驚到害怕……對濮柯的執念讓我一直在往前走，這一年我沒有回頭心里也知道不可能回頭……

如果濮柯沒有我也可以有自己的生活，那我又是什么？

知道匹配結果之後的幾天，我還是心不在焉。

情緒低落，我主動避開濮柯回去宿舍里住。這幾天濮柯給我打電話，我也總是說幾句便找借口掛斷。

濮柯對我的關心不減，每次開口總是閑聊說著日常。他不希望我想太多，索性不與我說起一切煩心的事情。而我，我倒是希望他能對我抱怨疲憊，開口說點什么好讓我不要總是在思想里閃過他那些沒有我的生活。

第二年上課不比第一年，好幾門專業基礎課的要求很高。一開學鬧出了『休學』的把戲，接著又經歷了如同過山車一般的一周，我差點錯過了去年掛科的補考。補考安排在開學之後的一個月，我想起來時已經沒剩下多少時間。換了專業，這門課的要求降低，我相對也更為自信。

在自習室里閉關修煉，對著課本我迫使自己全神貫注。舍友見我那幾日都回去宿舍，跟我說的話也越來越多，關系也更為融洽。心無雜念投入課程學習，我一年多以來第一次對身處的這間學校有了一種類似於歸屬感的東西。我曾經覺得自己一直在尋找，可始終不知道尋找些什么……我忍不住想起濮柯口中那些關於『未來』的字眼，茫然無措縈繞下也有了種逐漸明朗的趨勢。

結束補考，離開考場的那一瞬間我感到無比輕松，我對自己答卷的結果很滿意。卷子上還是有不少看不懂的題目，但已經比去年的我好了很多。剛剛回到宿舍，舍友便和我閑聊問我考的怎么樣？我笑著回答，肯定能過。

那周周末，我主動聯系了濮柯，對他說想要回去外公外婆那邊。濮柯在電話中欲言又止，不好直接阻止我。算起來我已經有兩三周沒有見到濮柯了，我特別想他，很不得天天都看到他，可我心里也有一絲害怕，怕見到他。

開門進屋，外婆還是一如既往的對我好。她給我做了一桌子菜，和我最初回到國內時一樣。

「你吃魚肚子上的肉，刺少。」外公說著便給我夾了過來。

我想起濮柯，他總是替我挑出魚刺，「沒事兒，我能自己搞定。」

若是連魚刺都處理不了，我還能做什么？

周末在二老家里賴著，外公與我閑聊課程。他問起濮柯對我怎么樣，我想了想點頭，「他對我很好。」濮柯確實對我不錯，在他能力范圍內進了最大力氣對我好。

外公聽完我的答案，欲言又止問了我一句，「你和他別的家人有過接觸嗎？」

我隱約感覺到外公在擔心什么，索性念叨讓他完全放心，「沒什么接觸，濮柯一直都是一個人住。我住過去之後，他的客人都很少。」

濮柯在周六給我打了電話，問我晚上要不要回家，可以來接我。

那會兒我在外公外婆身邊坐著看電視，二老在跟我說他們對電視節目的看法。那些電視劇我不知前因後果，自然聽不明白。但看著他們開心的樣子，我心中不忍對他們說晚上離開。

我借故對濮柯說想在外公外婆家里多留一晚上，他聽完後和善的對我說好。聽著他的聲音，我有陷入了發了瘋想他的漩渦中，可越是想他就越不想見他。