舍都寫在臉上，刻在骨頭里。只是情緒上涌，我發了瘋的想要讓他低頭，太想以至於無法用理性思考，更加說服不了自己。

他對我承認過『愛』，也默認過對我的『占有』，可為什么到了今時今日，連一句『舍不得』都不願說出口。

想來，先前覺得離開會讓他好過一些的念頭，其中必然也夾雜了對他的逼迫，像是無時無刻都要證明自己的重要一般。這一點錢靜曾經對我滿是指責，我改不了，也不想改了。

趁著濮柯出差的時間，我在家休息了幾天。既然請了假，我索性不去學校。

沒等他回來，英語系來了通知，workshop的所有手續都已經就位，預計11月底或者是12月初便可以回去美國。

我沒有主動對濮柯說起這件事情，他出差回來也沒有問我結果。按照他對我的關心，自然有辦法從學校知道所有事情。沒有討論便是默認，我在屋里自顧自的拾東西，一時間和他的相處又落到了冰點。

「老師今天跟我說，學校正在積極聯系之後交流的事情，問我有沒有興趣。」我在臨走之前的那個周末與濮柯一起吃飯，說話還是充滿了火葯味。我與他之間的深淵一直都在，幾次三番無法跨越。加之即將遠行，我的情緒始終被他牽絆，沒有一點示弱的跡象。

「我知道。」濮柯放下碗筷看著我，「你……」

沒等他說完，我快速出聲打斷，「你自己決定……我知道你要這么說。」

「……」

看著濮柯無言的模樣，真希望他可以怒火中燒的揍我一頓，「我就是跟你說一聲，沒想問你的意見。」說完，我放下碗筷。實在待不下去，我避開他的視線又補了一句，「我等下回去外公外婆那邊兒，馬上要走了，我想跟他們待幾天。」

「好。」濮柯點點頭，嘆氣問我，「到時候要我送你嗎？」

「不用，學校要求大家一起走……我回去美國不會有事兒，丟不了。」

走之前，我在外公家里住了幾天，期間還抽時間去了一趟醫院。濮的情況不太好，比起我上一次來看他時臉色更加難看。他總是一個人安靜的看書，我走進病房便抬起頭對我笑笑。

我跟他說馬上要回去美國一段時間，他淡淡回了我一句，「真好，我也想去上學。」

「等你好了，就能去上學了。」每每看到他，我總還是會覺得自己身處幸福之中，對濮柯的『怨念』中也縈繞起內疚。這樣的情緒讓我心情異常復雜，走出病房拿出手機，幾次想要打電話給濮柯卻又被自己壓制下來，終究不知如何找到一條走到他身邊的路。

呆在他身邊我不會感到滿足，欲壑難平……離開可能是個不錯的選擇，可心里這樣裝著他，我又能去哪兒？

dontforgetwhostakingyouhome.andinwhosearmsyouregonnabe……

sodarling,savethelastdanceforme……

耳機里反復循環著那首歌，我和濮柯的那個家怎么了？

跟著老師的安排，我們所有人一起到了機場。

行李托運、辦理登機手續。我心里一直惴惴不安，出了好幾次錯。

同行的老師見我一副無打采的樣子，主動關心我問，「你是不是昨晚沒睡好？」

我搖搖頭，故意勾起嘴角道，「沒事兒。」

「嗯。」老師對我點點頭，語重心長地說，「這次的workshop你好好表現，如果你之後想要申請那邊的學校也就順理成章了，再加上你本來就是美國國籍，應該不是難事。」

「……」我皺眉看著老師，不懂她突然說這些話的意思。