我的心情因為他這話感到些怯喜，面上嗤笑著回絕，「不用了，你每天都得來醫院吧。我自己能走，不是什么大問題。」

第40章

一周的時間，我從美國到中國再回去美國。

轉了一圈，我的心情卻大相徑庭。到了機場我給濮柯打電話抱平安，執意沒讓他送我。上次在這個機場的印象太過難受，我不想他來讓我想起舊事。

回到美國，workshop已經快要結束。我在學校混了幾天便回去和母親住了十幾年的那個城市，我熟悉的城市。

原先和母親住的屋子分租給幾個留學生，剩下的便是母親的那一間。臨近聖誕節，留學生紛紛出門玩或者回家，我與幾個人打了照面便再沒見到。

我住在母親的屋子，那張床還帶著母親的味道。回去的第一天，我睡得不好。時差的感覺還讓我全身不適，屋里熟悉的氣氛與沒有母親的陌生形成對比，我心中很是不安。

這個聖誕節只有我一個人，我從儲物室里拿出陳年擺設，將客廳布置了一番。這些事情過往都是母親在做，我在一旁打打下手。現在換作自己，心里的感覺又是一番失落。

平安夜前一天，我一個人去了海邊。望著廣闊無垠的海面，我思緒萬千。

我從小沒有父親在身邊，於是我追逐著濮柯想要靠近占有。

濮柯用『戀父』這個詞來形容我，恰如其分，因為他是我的父親而我愛他。

想起那日他在機場逐漸變小的背影，我腦內閃現這一年多發生的事情……或許，我不會愛一個人，從來都不會。母親沒有教過我如何愛一個人，認識濮柯之前，我所有對愛情的定義都變態畸形帶著自私。

倒是面對濮柯，我學會了太多，變得太快……他將我重塑也為我定義了『愛情』……

這般變態的關系卻成為我唯一可以用『愛情』兩個字定義的經歷……他讓我過往所有的怨念與訴求有了出口。

看著蔚藍的海水，我不禁給自己設想，如果換成另一個人，愛情又會是什么樣子？我……大約再無法愛上任何人……再不會有比濮柯更為『變態』的人適合我了。換誰都無法將這種『變態』詮釋到現在這樣淋漓盡致……

濮柯願意忍受我離開，說我永遠都能回來，但我就算走了，又和現在有什么區別？若我無法愛上除了他之外的別人，那走到哪里都是一樣。

我拿出手機撥通了他的電話，看看時間，現在應該是國內的半夜。擾人清夢好像不應該，可我打給的是濮柯，是那個被稱為『我的父親』的男人，他沒道理對我這行為發聲抱怨。

「喂……」濮柯許久之後接了電話，聲音昏昏沉沉，「怎么了？」

「我打擾到你睡覺了嗎？」話雖這樣說，我絲毫沒有歉意，「你怎么這么久才接電話。」

「嗯，你說……」濮柯清了清嗓子，我仿佛能看到他從睡意中轉醒的樣子，「有什么事情？」

我低下頭看著自己的腳面，來回踱步，「沒事兒不能打給你嗎？」

濮柯在電話那端輕笑，低聲冒出兩個字，「可以。」

「醫院的情況怎么樣了？」我開口詢問的時候靠在一旁座椅上，放松身體再次望向遠方。