直試圖將他們分割成不同的個體，不願意讓如今的他污染上過往的回憶，這有點像是強行分裂出了兩個人，但如今的我不得不承認，曾經的我不夠了解李新，我看到的是他願意展現給我的那部分，是我幻想中的他。

沒有一個人，能夠真的完美無缺，沒有絲毫的缺點，我懷念那個陽光而明朗的他，但我也要接受如今這個陰暗而虛偽的他，說到底，他還是他，只是我看得更加清楚、更加完整罷了。

我合上了相冊重新插進了抽屜里，我擰開了緊縮的房門，然後看到了李新，他站在門口，並沒有跪著，很像他第一次渴求我的時候的模樣，我在他的臉上看到了很復雜也很痛苦的情緒。

我反手關上了門，靠在了門板上，我們距離不到五十公分，一個微妙的數字，他的手指一直揉搓著睡袍的下擺，看起來有點緊張，我伸出了手，抓住了他的手指，有點涼，我握緊了他的手。

他似乎是想說什么，但一直在猶豫著要不要說，我等了他十分鍾，失去了耐心，晚飯還沒做，家務還沒整理，我大概沒時間也沒心情聽他說什么。右手松開了他的手指，手腕卻被他扯住了，他終於抬起了頭，像是鼓足了勇氣一樣對我說，如果你實在撐不下去了，你可以選擇放棄我。

我哦了一聲，告訴他我會考慮的，順便掙脫了他的手。我沒看他的表情，他以退為進的手段劣質到可笑，我今天心情不太好，不想跟他玩承諾游戲，況且承諾這東西也沒什么用處，做不到的話徒增笑料。

他依然站立著，追著我的腳步，到我的身邊，跟我說一些可以放棄他的話語，在我明顯表達不高興後，依然重復著，後來我意識到他是在試圖激怒我，而原因，是他想讓我打他，讓我在他的身上宣泄暴力。

這不是抖m的緣故，而是他認為我會太過失望，對他真的產生類似於放棄的情緒，他的安全感搖搖欲墜，這讓我莫名的有點開心。我用攪蛋器攪拌著蛋黃和蛋清，眼角余光看著他越發焦躁的臉，和那些無法遮掩的小動作，他可能在演戲，也可能不在演戲。

我也會去幻想，他是真的希望能夠放過我，讓我得以解脫，但已經晚了，已經太遲了，在我為他給自己套上層層枷鎖後，在我已經快接受了這種特殊的思維方式和道德觀後，在我已經對他產生了占有欲和掌控欲後，我已經沒有把握全身而退。我上了他，上過很多次，我調教了他，調教了很多天，這段記憶足夠刻在我的大腦里，讓我一輩子忘不了他，即使拋出掉我們曾經多年的情誼，我依然無法看著他走向我所未知的方向，將身體交付給一個陌生的男人，墮入欲望的深淵，踏進毀滅的邊際。

我有時候恨我自己多管閑事，難為自己，但我作為一個男人，我所有的善良、憐憫、保護欲和掌控欲，都在不知不覺中全部給了他。因為親情無從依托，因為沒有刻骨銘心的愛人，因為沒有更加交心長久的朋友，我將幾乎所有的感情投擲在了他的身上。我的偽裝太好，他無法捕捉到我的弱點，因此他會惶恐也會不安，但親愛的李新，我真是恨極了你，你陰魂不散，你讓我為你套上了層層的枷鎖，你讓我永遠都無法放棄你。作為交換，這個真相我會永遠壓在心底，不讓你知曉明晰，不讓你有恃無恐。