我和江洋是兩個本質上完全不同的人，我家庭和睦，生活富裕，江洋則是從很小的時候就寄人籬下，有時候他家里人甚至忘了給他郵寄生活。過了很多年後，我依然記得第一次看見他的模樣，他蹲在地上，臟兮兮地在和螞蟻說話，他的周圍沒有人，陽光那么大，周圍那么吵，他自己成了一片天地。
我不太記得我那時候想什么了，我只記得我走了過去，揪了一下他的耳朵，我想揪他的衣服來著，但他衣服好像很臟，就耳朵干凈一點，之後我們打了一架，打完之後他又不理我了，我也起了壞脾氣，你不讓我理你，我偏偏要理你，後來我們打著打著就成了好朋友，我是他唯一的好友，他的眼中也像是只有我。
小時候，我不是個大方的孩子，我是家里的幼子，爸爸媽媽，幾個哥哥，加上兩邊的家人，都十分寵愛著我，我的玩具我的東西只屬於我，江洋是我唯一願意分享的人，所以我願意剩下買零食的錢，給他買個包子，也願意偷偷地往他的書包里塞新的文具，然後裝作這事情不是我做的模樣。
有人說斗米恩升米仇，但江洋不一樣，他會在他爸媽好不容易想起他，給他打錢的時候，帶我去吃小吃街，哪怕代價是接下來大半個月，他只能吃蔬菜，他會很努力地回報我。
這世界上怎么會有江洋這樣的人呢，在他的身上，像是從來都沒有負面的情緒，他壓抑他隱忍他堅強，最主要的是他樂觀還積極向上，我相信如果我是溫室里的小幼苗，他就是風霜中的松柏，這比喻有點老套，但我的確是這么想的。
我很喜歡邀請他到我家玩，我們一起玩游戲機，或者一起看球賽，然後躺在我的雙人床上，抱做一團進入睡眠。我們彼此都有了更多的朋友，但我們之間的默契卻越發深厚，他信任我，而我同樣也信任他。
我幾乎沒什么事瞞著他，除了我是一個gay，天生的那種，唯一值得慶幸的是，我性啟蒙的春夢對象是一個歐美明星，而非江洋，我不愛江洋，這對於我，對於江洋來說，都是最大的幸運。
我們進了同樣的一所大學，我和江洋分到了同一間宿舍里，上下鋪，有更多的時光在一起，我們一起上課、放學、打球、社團，那些日子大概是我這一生最難忘的最開心的一段時光。
我背著江洋交了個男朋友，我帶他去見江洋，他卻退縮了，他希望我們之間的關系是陰暗的地下的不為人所知的，我定定地看著他，突然覺得沒勁，我想我沒有我想象中那么愛他，於是利落地分手，選擇了再見。
我失戀的那一天，推開門發現宿舍留了一盞台燈，台燈下面是一個便簽，江洋的字跡龍飛鳳舞，很是漂亮。
【有什么難處，別一個人扛，跟我說說】
我勾起了一個很淺的微笑，把便簽紙了起來，折疊好放在了口袋里，我站直身體，看著江洋的臉，他睡得很沉，微弱的台燈下其實看不太清楚，我突然有了一點沖動，我想吻他。
但那只是沖動，轉瞬之間就過去了，江洋是個直男，再直不過，我不能愛上他，我不能毀了他。我不認為同性戀是不可饒恕的，是有罪的，但除了同性戀之外，我想我應該有點m的趨勢，而這種趨勢隨著課業的增多和年齡的增長越發明顯，我的性幻想越發扭曲和殘忍，硬盤里下載的也大多是一些性虐待的視頻，網絡的發達讓我開始玩起了網調，那種被掌控的感覺讓我沉迷其中無法自拔，我像是分割成了兩個不同的個體，在江洋和其他人面前完美無缺的李新，和在虛擬的世界里腐朽變壞淫盪不堪的李新。
量變最終引發了質變，幫江洋擋了那次事故後，傷口的尖銳疼痛打開了新世界的大門，我極力拖延著傷口愈合的時間，卻被江洋發現了，我看著他擔憂的目光，心中萌生的卻是無比陰暗而骯臟的想法，我希望他打我，我渴望著他的插入，我不知道我是不是對江洋產生了名叫愛情的感情，但我對他產生了欲望，產生了貪念。
他對我很好，像我是他的親弟弟那么好，幾近寵溺，過往的經歷讓我深深扎在了他的心理，我猜如果我對他說出我的渴望，說出我的苦惱，他有很大的可能會願意幫助我，會願意滿足我，但那不是出於他的自願，只是出於一種義務和強迫。脅恩求報，大概是這么個說法，我不屑於這么做，也不忍心這么做。沒有人比我更清楚，江洋到底吃了多少苦，到底經歷了什么，才能長成現在的模樣，我舍不得毀了他，我想，我是真的有那么一點愛他。
後來又發生了很多的事，比如我開始踏入了s-m的圈子，比如我和陌生人上了床，比如我在家里網調被家人發現，比如家人給了我二選一的選項，是斷絕親子關系，還是舍棄s-m的愛好，「恢復正常」。
江洋這段時間很忙，他忙著創業的事，他的方案很好，十有八九會賺錢，剩下一兩成大概就是不賠不賺，於是我把所有的積蓄給了他，懷揣著處理遺產和後事的微妙想法，江洋問我以後有什么打算，我開玩笑一樣地說，你養我吧。
江洋答應了我，我知道他一貫是說到做到，但我已經不需要了，我用二哥給我的錢雇了一個調教師，准備徹底沉浸在肉欲里，至於未來、至於人生、至於江洋，我都不願意再去面對了，我猜我大概有點自毀的傾向，但實際上也不太確定，很多的事情上我都是完美主義者，當得不到最好的時候，不如直接毀滅。
我離開的那一天，江洋睡得不太踏實，他躺在床上，迷迷糊糊地問我幾點睡，我告訴他馬上，他嗯了一聲再沒了聲響，我的眼淚唰地流了出來，不是後悔只是很單純的有些難