心里無端悲苦。

後來聽說春天剛來不久尚雯婕就辭職了。原因么，柴姨說那孩子有次說想考研，某一日忽然就那么辭職了。整日悶在房間里看書，也不出門，也不見人。

我只輕輕把那些描述她的字記在心里，嘴上語氣雲淡風清。

阿姨，讓雯婕別太用功，當心身體。

你要跟她講話么？她就在旁邊。

不。我聽見自己連忙出聲阻止。不用了......我沒什么話要說。

電話掛斷。方發覺背後已經被汗打透。

已經是夏季。英國不及中國熱。我的汗出得好沒來由。

去沖澡。鏡子里右肩齒痕淡淡粉紅色，不仔細幾乎無法察覺。我靠在牆上呼出一口氣。

待到夏天結束，這個傷是不是就能完全好了呢？

我的確沒有話想說，亦沒有苦衷，因而沒有盼望。

我所需要做的，僅僅是等待。等待身上每一個傷口痊愈，等待疤痕變淺變淡，最終消失。

倫敦的七月，翠綠強大的力量在我體內緩慢蓄積。

我知道自己離開不是為了她，而是為了我自己。

是以從前最怕人說「為了你」。為來為去其實為的都是自己，還要你記著這是為了你，可不是為了別的什么人，或者我自己。

要我說，若真是「為了你」，才不要說出來。既然已經交付，何必固執討償還？感情若講等價交換，何來人說的什么悲秋傷春呢。

輾轉春夏。我的二十四歲。

人有時心里裝著東西，反而能在工作的時候愈發盡心盡力。國外的工作大環境更適合我那種不懂轉圜的性格。同事間無須刻意有話不說。有時候為一樁問題三言不合大吵一架，轉個頭便可忘在腦後大家關系更深。

那半年我在自己的位置上發揮得淋漓盡致。之前兩年工作中一路磕磕絆絆，到那時竟有一種撥開雲霧見日月的通透感。

公司嘉獎我。說按期回國後職位自不會低，薪金也不會虧待。

那時我才意識到時間已經飛速過去。秋天將至。到我回去的時候了。

回去之前沒有通知任何人。打包簡單行李外加自己，扔上飛機十幾個鍾頭睜開眼睛就是另一番天地。

起飛的時候耳膜微微鼓脹，霎時間想起半年前來時失控的眼淚。不由自主睜開眼睛看定前面幾排的某個背椅。

尚雯婕，你這半年過得好不好？

在機場門口招了出租車，一路輕車熟路回家。

正是下午。玻璃車窗外的天藍得人心慌。

身上沒有鑰匙。站在門口撳了半天門鈴。

正在疑惑保姆阿姨為何遲遲沒有動靜，乳白色大門忽然被人嘩啦一下打開。響動之大，讓人仿佛能聽見灰塵簌簌震落的聲音那是時光的聲音。

她就在那樣的時刻突兀地出現在我眼前。時隔半年之久。

她眼中的沉靜瞬間被復雜不可名狀的驚愕取代，夾雜著幽微不可知的渺小喜悅。她沒有說話。甚至她的手，都沒有從門把手上移開。

我定了定神，讓自己努力擠出一抹合適的微笑。

我回來了。我說。

正要提著行李進門，她突然撲到我身上一把抱住我。身體沒站穩，我向後倒一步。行李箱嘭地一聲落在水泥地上，發出悶重的聲響。

我正覺奇怪，下一秒，脖頸上沾染了濡濕的淚水。