最初我是被嚇到了，我知道成成依賴我，把我當成他的生活重心，但是我沒有想到這份兄弟之情會變一種性質。

是我的錯么？我不禁在想。是因為我對他小時候的一些影響，讓他把注意力都放在我的身上才會犯這種錯誤么？成成應該是個正常的男孩子。和gay離得很遠。那個時候gay在我眼里有很差的印象，只是一些淺顯的了解，我就知道gay圈很雜亂，亂性亂欲，419，艾滋病……我不想成成沾染到一點兒朊臟的東西，我認為他只是一時失足，或者是年齡太小，還沒有到情竇初開的年齡。

我我的這種想法驅使我自己開始慢慢盡我所能地轉變他的性向，可是我又不忍心當著他的面讓他傷心。這種矛盾的心理讓我無法去面對真實的自己，從來沒有過的彷徨和猶豫，我甚至覺得我開始變得不像我自己，優柔寡斷，疑心重重，於是我選擇了逃避。

和吳玉單獨生活的這段時間，我發現我越來越多的力全部都轉到了成成那里。吳玉坐在我對面吃飯，我卻想得是成成在家里吃的什么；吳玉躺在床上睡覺，我的眼前浮現的卻是成成的身體；甚至吳玉睡在我家里的那一夜，我都無法忍受她睡成成的那個位置。第二天早上一醒來，我看到成成紅腫的眼睛對我笑，那一刻感覺到的是撕心裂肺地疼。

或許是吳玉發現了我的不認真，那段時間，我們之間有的永遠都是爭吵。她的霸道和我的不妥協接觸到一起，就是一大團火，燒得我煩躁不已。但是吳玉總能在傷心欲絕的時候重新回來找我，那個時候我說不出來自己是什么感覺，我好像又看到了曾經的母親，在對父親傷心絕望了之後又重新妥協，回到等待的日子。所以對吳玉，我從來都狠不下心。

我想就這樣過下去吧，也許慢慢地所有的問題都會迎刃而解。然而我做夢都沒有想到，就是短短三天，吳玉被強，成成離開了這個家。

最初吳振和我說成成不求吳玉自己跑了回來，這些我都不信。我知道，成成雖然看起來內向柔軟，其實他骨子里是很狹義的一個人。他不會坐視不理，這件事情肯定有另外一個原因，然而我當時已經無心想這個問題。我想的，就只是找回我的成成。

那幾個月真的是很難熬的日子，我第一次感覺到自己是那么無能，感覺到自己力不從心。我從很早就知道成成對我重要，但從未想過是如此重要。成成的一舉一動，一哭一笑，在我腦海里都是那么清晰，清晰到我覺得他的離開是把我劈成了兩半。

我幾乎徹夜不睡覺，坐在我們的那張床上抽煙喝酒。我經常在意志模糊的時候看到成成臨走前那張哭得傷心欲絕的面孔，單純的小臉上掛著的無助讓我揪心地疼。我看到他藏的我曾經認為的破爛，讀著他曾經寫得一年又一年的日記，我差點兒瘋了自己。那段時間我都不可思議我流過多少眼淚，甚至還想過假如成成在外面遭遇不測了，我就這么隨他去了。

日子的推移讓我一天一天承受著絕望，吳玉還在我的身邊，卻等於是一個零。我始終不願意懷疑她，我知道她實實在在受了傷，但是這個傷卻成了一種道德綁架，時時威脅著我。我心懷愧疚，不能做一個無情無義的人。但是我又無力承擔這份感情，終於在一個安靜的日子里，我結束了和她的這段戀情。

也在這短短的一年，讓我明白了我對成成的感情，讓我認清了我眼里的那個可愛的孩子，可憐的孩子早就把我的心奪走。只可惜當我想把他好好揉碎在懷里疼，抱懷里愛的時候，他已經不在我身邊。等到他回到我身邊的時候，已經是傷痕累累。