【2024年8月1日】

又是新的一個月的月初,每次到月初的時候心情都會覺得有種微妙感。

像是在慶幸，你看，我又活過一個月了。只是就算我再怎么慶幸，也覺得我的時間越來越短了。有了這樣的想法之後,不知道為什么我卻特別想要記錄下來，像是這樣我的時間就會過得慢一些。

如若,能將我的時光停留在我所記錄的那一刻,那便好了吧。

【2024年8月2日】

我已經,習慣在背後看著桐谷和人了。

我常常告訴自己,已經見過了桐谷和人就應該知足了,可是越是這么在心底默念著，我又始終覺得不足夠。我已經沒有時間了，一直都很想見他,但是見到之後卻又不知足地想要做更多事。

我真是貪心到了極點，你一定也這么覺得。可是若不是你一直縱容，我又怎么會如此貪心。

我果然，還是和一開始一樣討厭你。

想了這么多年，我都不知道真正離開的時候到底要怎么和你告別，怎么才可以不讓自己哭出來，怎樣才可以不讓自己顯得太難過，怎樣才可以假裝自己沒有遺憾幸福地離開。

我想，就算我不是故事里的主角，也可以有個不那么悲傷的結局吧。

【2024年8月7日】

桐人來到了店鋪里，我終於又一次當面看到他了。

他問我，我的名字是什么。其實，我曾經告訴過他了，只是他沒有記起我而已。

也許他知道了，一定會很奇怪的吧。這么多年，對於他而言只是過客的我，卻會記住了他這么多年，甚至於為了一場偶然的邂逅都計劃了這么長時間。

他不知道，我想見他。

特別是當我得知這短暫的時間里，我一直都想見他。

當我拉住他的手時，我有好多話想說，想告訴他我的名字，想告訴他我的事情，想說許多許多話，但是最後我卻又什么都說不出口。

我已經，不能再裝下更多回憶了，否則我會更加不知道該怎么離開。

【2024年8月8日】

就這么幾天，我發現我發呆的時間越來越長。

我記得小時候，我總是和你鬧，每一天如果不看到你被氣瘋了的模樣，我都不會安心地去睡覺。每天都那么折騰著，就只想著讓你抓狂無法讓你那樣溫和地笑出來。

你總是臭小鬼小鬼的叫我，明明一臉不耐煩卻還是被迫耐著性子照看我；而我總是連名帶姓地吼你，打翻飯碗不肯吃飯，故意弄亂辦公桌，打碎家里的藏品，撕掉文件，就只想要讓你說出心里話，你的心里一定是討厭我的。

你討厭我，我知道，當看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一樣厭惡我的存在，不被任何人期待而生存下來的我根本也就沒有什么好期待的吧。

我也討厭你，明明討厭我卻裝作溫柔的樣子照顧我，這種溫柔的人最可怕了。

只是，那天你說，「我答應會好好照顧你，不管你多大，都會一直照顧你。」我信了，我真的相信了，激動地哭出來縮在你的懷里，也許即使那時我也是在依賴著你的吧，但是卻又一直害怕你也會將我丟下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是這樣，我也真的，好懷念那段時間。

我想要咋咋呼呼地做了壞事然後看你明明暴躁無奈卻仍舊一臉忍耐的表情；我想要因為一點小事就隨意大哭起來，讓你把我摟在懷里寵溺地哄著我睡覺；我想要和你天天吵鬧折騰，無憂無慮地只顧著和你在一起，聽你寵溺地叫我乖一點……

那，茅場晶彥，可不可以讓我重來一次？我真的……不想就這樣死去。

【2024年8月10日】

我覺得，我的時間越來越短了。我想要將這一輩子拼命壓縮成幾個月，似乎這樣就可以不留遺憾地離開。但是，時間過得越快，我卻越來越遺憾，心里好像被塞得滿滿的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未來想說的話未能說出口。

只是，我不能將這些話說出口。

當我那時看到桐人因為那些伙伴的死亡而倒在雪地上哭泣的時候，我茫然了，我在想當我死後，你會不會同樣如此悲傷？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到這種可能，就突然間想要多活一天，活得長一點，久一點，和你相處的時間再多一點。

「我想要，活下去。」

當我在那小小的地方，輕聲說出這句話的時候，我覺得心臟疼的難以呼吸。

就這么一句話，我都不能在任何人面前說出口，就連在自己的面前都不行，就好像再多說幾個字身體就會立刻壞掉一樣。

當我轉身的時候，我卻看到你就站在我身後，你也聽到了我的話，呆愣著站在那里看著我。然後你笑了，依舊是溫柔地笑著，但是卻悲哀地似乎要哭出來一樣，然後抱住了我，你的身體卻在顫抖。

那一刻，我再次明白了。

那六個字，我沒有資格說出口，我的生命悲哀得就像一個笑話。

如果我不是那么想要活下去的話，你也不會因為我而笑得那么勉強了吧。

我想，我不會再說出那句話了。

【2024年8月18日】

你說，「桐人的朋友似乎越來越多了呢，亞絲娜好像也很喜歡桐人。」

不知道為什么，最近你口中提到桐人的次數越來越多。這樣太過故意，讓我都察覺出來了。但是，我的確有些高興，桐人沒有像以前那樣消沉了，而且他似乎也喜歡亞絲娜，亞絲娜也很漂亮……

你說，「想要認識下亞絲娜嗎？」

我搖頭了，我不想認識她。不知道什么時候開始，我已經執著於不想認識任何人了。

每一場相遇，都是為了下一次離別。所以，我不想要遇見更多的人，因為不想要離別。

再見，還會再見。

說謊。

如若我離開了，那便不會再重逢了。

【2024年8月21日】

你對我說，「桐人他們快要攻略七十層了。」

我沒有說話，只是覺得當你提起桐人的名字時，我卻覺得有些不對，明明你是攻略組最強公會的團長不是嗎？如若讓其他人知道你的真實身份的話，那還真是一場好戲了。

你向我伸出雙手，就像往常一樣。每次看到你的笑，我就沒轍，從小到大我似乎都被你套在了圈里，只能向你走去。

「乖，睡一會兒吧，我會守著你的。」你把我抱在了腿上，吻了下額頭然後輕聲對我說。

曾經的我會安心地睡去，但是今天不知道為什么我卻覺得有些難受。不知道什么時候起我早已習慣這樣的親昵，但是我害怕若是以後沒有我，你又該怎么忘記這些親昵的舉動。

我看到了你手腕上的紅繩。

那是我親手制作的第一樣，也是最後一樣東西。

六年前的我想著，以後若不能動了的話，一定要趁能動的時間做出什么來吧，然後我做了兩條紅繩。我想著，一條送給你，一條送給桐谷和人。

說來也覺得可笑，我整個世界里空盪盪的就只剩下了兩個人，而這一樣一空，卻是空了好多年，直到我死去大概也就只有你們兩個人吧。

桐谷和人，是第一個走進我世界的人；

而你，是唯一一個一直留在我世界的人。

你不知道，我在編制這條紅繩的時候，一直在許願，我將那兩個願望無數次地在心底默念。

當我將那紅繩送給你的時候，你驚喜地笑了。

我直到今天都還記得，那個時候你看那紅繩，揉著我的頭發笑著說，「小安，記得要系緊點。」

我那個時候一定哭了，你一定仍舊是一臉無奈地把我抱在懷里。我將那條紅繩系得很緊，我不指望能和你一直不分開，我只是想要將我所有的祈禱和幸福都串在你的手上。

我想，我已經沒有幸福的權利了，那么至少我也有祈禱他人獲得幸福的權利吧。

【2024年8月27日】

「睡吧，等你醒來就到家了。」

當我醒來時，我才發現睡前的我實在是太輕信於你的話了。

你說到家，卻不是到我的家，而是桐人的家里。至於你這么做的原因，我也知道，只是我想，時光流逝太久了，我並不習慣當我醒來時，守在我身邊的人不是你。

「那個，你既然能出來的話，要不要出去看看？」

桐人抓住了我的手腕問了我這句話，我轉過頭看向他，他的面容有幾分僵硬，眼眸里帶著緊張與期待。那一刻，我似乎要盡所有的力氣才能讓我有將視線停留在他身上的勇氣。

我一直在陰影里注視著他，一直只允許自己單方面的付出，卻不料得到了回應，這樣的話語簡直就像是讓人毫無防備地掉落到陷阱中去。見到那種眼神，恐怕我連拒絕都不會。

我想，我等這句話已經很久了。我點了頭，桐人笑了。

什么時候，我若也能像桐人這樣在你面前笑出來那就好了，那樣你一定會很高興的吧。

之後我們去了鏡後之山，我的身體實在已經堅持不住那樣的路程，但是我依舊那樣一步一步艱難地走著，我還想著，也許你會半路上出現把我帶回家。

但是，你還是沒有來，桐人卻是背了我，就像以前那樣。

桐人不知道，當我趴在他的背上的時候我在想些什么，其實我也不知道，大腦里一片空白，我似乎回憶到了許多記憶塵封的過去。

你說，桐人他是否記得，曾經他也這樣背過一個頑劣的愛哭鬼呢？我想他大概會記得吧，只是那個孩子不會是我了。

愛哭鬼的我，忘記該怎么哭了，他怎么還記得我？

只是那一刻，我卻覺得時間似乎也可以回溯，重回了那曾經的過去，我就那樣勾著他的脖子，靠在他的肩膀上，然後叫他的名字。

我今天，喚了他的名字，也有聽你的話，笑著對桐人說了謝謝。

聽到有人說過，人生就是一場旅行，到過很多地方，遇到很多人，做過很多事，走走停停，就這么一輩子便過去了。但是我卻沒有想到，我的生命卻一直停在了那一年，並未改變。

我一直害怕，等到離開這個世界我都無法說聲謝謝，就這樣始終停留在原地。

但是，還好。

茅場晶彥，你看我總算還是走了那么一小步的。

【2024年8月28日】