當然，因為這事，我沒少挨過我爸的揍。每次挨揍後，我都會跑過去找我媽，添油加醋地哭訴一番，說新媽怎么吹枕頭風，爸爸怎么虐待我。然後，他們便會開始大吵在他們爭吵的時候，那就是我最好的喘息時間。於是，我又順理成章地去找齊飛了。

如果老天讓我重新選擇一次，我絕對不會那么貪心，想要擁有他的愛。我愛他，與他無關。只要他每天能在我身邊笑著，那我就知足了。可是，人總是欲壑難填！

那是一個黃昏，我們在太古倉的舊船上看日落。清爽的江風拂過耳際，似低聲細語、呢喃不休的情話。夕陽映照在他的臉龐上，顯得格外俊美。他靜靜地閉著眼睛，嘴角帶著笑意，那么陶醉！

他似乎與晚風、江面、夕陽融為一體，共同構造了一道亮麗的風景線。那一刻，我居然有些心神盪漾，忍不住側過臉去，在他額上輕啄了一下。

他猛地睜開眼睛，錯愕萬分，之後便陷入長長的沉默，再接著便轉身離去。

從那之後，他漸漸離我越來越遠，縱使我找盡理由，無端靠近。沒過多久，他的身邊出現了一個亮麗可人的女孩，別人都說是他的女朋友。

我的心如墜深淵，無比失落。抽煙、喝酒都是那時學會的，成績也自然一落千丈。中考，我自己落榜。幸好家里開了幾家小工廠，有點小錢，父親托關系，把我弄進了一所重點高中。

第一次戀愛就這樣毫無預兆的開始，又毫無預兆的結束。初中於我而言，獲不多，除了心碎，除了更清楚地了解自己。

高中三年，我做得最多的事就是每天看帥哥，但只是欣賞，絕不意淫。我甚至覺得看帥哥也是一種審美藝術，於是乎，高中三年我瘋狂地愛上了藝術。偶爾閑得無聊的時候，也會開始學習另一種藝術素描。

之所以總是不斷地欣賞帥哥，我想，這可能是源於內心的寂寞吧。我總幻想，某次浪漫邂逅後，我就會和一個溫柔清純的男人墜入愛河。但這樣的故事，高中三年始終沒有發生。

在羊城，能接觸到的同志確實挺多，比如網上聊天室，再比如五一空間、朋友不哭網等。可是見過幾個後，我就再也沒有出去面基了。因為故事的開始永遠從「有色」開始，可這卻是我最不喜歡的形式。

我是同志，但我不娘炮，也不喜歡偽娘；我是同志，但並不只專注於性，雖然也崇尚性。在我眼里，同性愛情與異性愛情並無區別，所以我不想把它與「離經叛道」劃上等號。

在心中設置了一個參照標准後，我發現我基本上就被孤立了。雖然有許多直男都能入得了我的法眼，但我卻再也沒有勇氣去追求。

高中三年，除了渾渾噩噩還是渾渾噩噩，唯一能載入我人生史冊的事就是出櫃。其實那時並沒有什么愛人，也沒有什么人生的壓力，好似並沒有什么非得出櫃的理由。也許只是為了氣氣我爸，也或許只是想讓自己的人生變得波瀾起伏，又或者是年少輕狂。反正，這件事我就是做了那年，我才高一！

我爸媽的反應都很過激，一直不和的他們居然能夠主動休戰，一致把炮口對准我。這難道就是所謂的「攘外必先安內」？

現在想來，那時這么做，可能只是想把傷痛轉移。雖然時間過去那么久，但齊飛似乎仍沒走出我的生命。那段日子，我形同槁木，心如死灰。出櫃後，我反倒覺得生活突然有意思多了那「意思」來自於對父母的那種窘迫、憤怒、無奈等神情的欣賞。

不多久後，父母的聯盟瓦解，他們又開始了無休止的爭斗這大抵是因為我新媽說了我一句「變態」，讓我親媽給聽見了。於是，兩個女人的戰爭爆發，而我父親被迫選擇了陣營。於是，聯盟倒戈，剎那間，我突然又自由了！

與其說是自由，不如說是變成了「三不管」人員。不過，我也樂得逍遙自在只要他們不斷我的零花錢的話。

這種放縱造成的後果就是，我高考只考上了本地的一所普通三本高校。這是南方一所名不見經傳的三流學府，三本線那種。在高校雲集的中國，只能算是「底層」學院了。什么政界名流、體壇名將、明星模特之類的，自建校以來就不曾出現過，真可謂汲汲無名。

不過，我卻慶幸這種放縱，慶幸放縱讓我進了這所名不見經