而且醫生說我放下一段時間有助於調整心態。但我不是很想放開太長時間。

對我來說，「網文創作」這個事業，它是我的生計來源，也是我生活最大的意義，還是我跟世界，跟他人最寶貴的聯系。

雖然網站有千般不好的地方，有不利於作者的條款，有各種奇葩的敏感詞匯。但是，它也有兩個好吃。第一，它不受版號限制，想寫就能寫。第二，它能獲得實時的反饋。

我還是挺喜歡這個地方的。至少它能給所有人一個寫的機會。

而且我也是一個靠著讀者而創作的人。

就像日本著名家神山飛羽真老師所說的那樣，作者寫好的故事，傳達的情感，會在讀者心中凝結出新的篇章。作品只有讀了才有意義。【所以哪怕不是起點的，哪怕是我隨便發在哪兒的文章，請盡可能的留下評論吧。】

創作作品是我的生存意義。醫生雖然覺得我將生命的意義掛在一件事上不大好，但是「找到一個意義」也確實比找不到要好得多。

但這件事太過沉重之後，我就會因為恐懼「寫不好」而感到壓力，因為壓力也寫得慢，然後因為deadline與稿費而注水，又因為灌水而感到自我厭惡。

我對自己的作品評價還挺低的。雖然我很希望有人來評論，但有誰真個來吹我的書，我反而會覺得……這么說可能對大家有點不禮貌。如果有誰真的吹我的書，我會覺得「啊，這人品味不夠高」「大概沒見過更好的」之類的。

我甚至本能的覺得貶低我作品的評論更有道理。

當然，你要說我的作品有多好呢，也確實沒多好。我讀過大部分頂尖的幻想，我知道自己作品與頂尖水平的巨大差距。

但是吧，這種低評價似乎已經成為一種思維定式了。它開始侵蝕我工作以外的方方面面。

又一次心理咨詢師問我，我有沒有得意的事情。我思考片刻面露難色，因為我覺得我雖然寫了很多，但是寫得不算多好。除此之外呢，似乎也就書看得多一點，游戲打得多一點。可這也沒什么好得意的。我好讀書，但是卻是廣而不深。我缺乏深入的耐性。我游戲打得多但是打得很菜，爐石都沒打上傳說過。我也不是什么鑒賞家……

心理咨詢師痛心疾首的打斷我，說我自己買了房，還能毫不猶豫的掏出給他的咨詢費，這說明我的收入水平已經超過了大部分人。我從世俗意義上來講已經很成功了。

我：哦，好像是啊？

但我好像忘了。

打開朋友圈一刷，高中同學好像都過得比我好，事業成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不會發朋友圈？

我應該改變這該死的思維方式了吧。

希望明年病情可以痊愈。

大家，新年快樂。