我應該是個極端沒有安全感的人，今晚尤為嚴重，我幾乎懇求他晚上能在線，

我有點害怕。當晚我的自閉症被他醫治好了，我破例把我所有隱私說給了他。

之前是視頻過的，但還是按照他要求拍了裸照發過去。明顯能感覺到他對我

的相貌、身體比預期的要好。他說的交付可能就是這樣虐心的過程吧。

凌晨三點多，我微信里說：「我不知道圈養意味著什么，但我不想後悔，我

這是賭嗎」？

他說：「不算吧」。

我問他：「你會對我好嗎？」

他說：「不會！」

第四章：郵東西流淚叫主

中午偉又來找我，我挺鄙視這樣的人，既然有了選擇就不要來找我。時不時

的打個電話、假惺惺的噓寒問暖這算什么嘛？我很討厭這種曖昧，有一種愛叫放

手，決定分開傷害兩個人，不分開傷害三個人。放手之前的折磨我享受了很久，

直到遇到了bu。

宿舍里，我躲在床角，想讓偉清楚我們的距離感，他看我吃著餅干問：還回

來嗎？

我似乎有些賭氣，但口氣斬釘截鐵不容置疑，我說：這里不是我的家，不回

來了。

好像這樣的話給了他勇氣，在站起身反鎖了門，他摁倒我並試圖撕扯衣服，

實話說我原本不想反抗，我還是愛他的。可這個時候不反抗又能做點什么呢？半

推半就的嗎？那樣真的之前的努力變成徒勞了。

昨天bu對我說的話一直縈繞在腦子里：「人有人的底線，奴有奴的操守」。

我稍許有些猶豫，但還是掙扎著拿出電話，打開門，躲在牆角喊道：「你再過來

我就報警了！」

偉一臉無奈，最後還是悻悻的離開了，也許是愧疚，也許是良心，臨走扔給

我一句話：「走的時候通知我，我送你」。

偉走了，我覺得我該做點什么發泄下，學校拐角有個小的不能再小的飯館，

老版和我還算熟絡，我們叫那個飯館「鐵皮房」，第一次一個人去飯館，要了幾

瓶啤酒，估計醉了就不想了。老板見我獨自喝酒，抽空坐下來還陪我喝了一杯。

不知道最後自己和老板胡說了什么，老板竟然說這么好看的姑娘，找個好人嫁了

吧。暈。

下午，暈乎乎的去郵局郵了自己的衣服和一些應用之物。如果不是喝酒估計

我還會猶豫幾天，等些讓我下定決心的事例發生。

下午睡了一覺，夢了些雜七雜八的怪誕人物，但不猙獰。

晚上如約守候在電腦旁，等候bu的到來。

我有些吃驚自己的心態變化，變得有些依賴這個未謀面的主人了，可能是自

己無路可退了吧。

bu問我：你知道自己做什么嗎？

我：知道bu又問：做好准備了嗎？

我：做好了。

bu繼續問：你知道圈養的生活是什么樣的嗎？

我很自然的說出了：主人說了算。

他在屏幕上打出了：呵呵。

可我已經流淚了。要知道我是第一次對這個人叫主人，而且還是那么自然。

我知道主人喜歡白紙一樣的奴，我已經把自己漂白、洗凈，小心翼翼的收藏

好，靜待日子的到來。

第五章：惡補虐戀亞文化

好像bu是故意的，今天一直沒上線。

沒事惡補了李銀河的書《虐戀亞文化》，這本書是從二手書攤淘來的，作者

的在國內虐界地位不容小覷，小波和她都不是凡類，畢竟能且敢站出來的也僅她

一人。《虐》書所述是李銀河采集舶來的各家觀點，她本人迎合某種論述，沒有

更多自己獨到的東西，挖掘潛力不足。很多同好喜歡把她的這本書當作教科書或

擋箭牌，這讓我想

起了紅寶書，讓人有些反感。虐戀旁門繁復，豈是幾本書可以

說清楚的。

從接觸sm以來，經歷的s也沒幾個，似乎一直生活在自己構築的幻想的世

界里。我會認為像我這樣的m，只要我認定他是主宰，他能進入我的世界，我會

付出所有來執著對待，哪怕他地位卑微，不被所有人認可。我想要一個可以真正

讓我臣服的人，跟隨在他的身邊，為他付出奉獻。我希望被占有，我希望有寄托。

我理想的主人是一個好的主人，會因奴施教，我不希望他輕易去收奴。

他說「別指望愛上主人」。可是我舍身為奴的前提是希望主人在乎我的，這

個矛盾嗎？希望bu能有機會讓我和他交流這個話題。bu說將來的圈養他不可

能天天在家，那我怎么辦呢？會不會餓死啊？是完全在籠子里生活？有沒有其他

的人出現在我的圈養生活中？受不了我可以說離開？這個周期會是多久？心里有

些疑問，有些急於需要bu來解惑的。

昨天bu開始要求我每天發一張他規定動作的露臉照，並按照要求把qq里

的除bu之外的人全部拉黑。bu說和以前道個別吧，我沒有和之前的sm好友

說我的去向，直接清空了的。不是不想說，是說了也沒人可以理解。或許有個把

人會跳出來讓我小心付出，擇主而侍，聽到這樣的話只是給自己尋主的道路憑添

障礙罷了，我想也不會有人慫恿或支持的。

今天的第一張照片發的很艱難，信賴他不會把這些照片用作它途。