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深夜的雨還在嘩啦啦的下，那個面具人的一句『神仙難救』，可能已經宣判了我的死刑。

我不知道他人對死亡的感覺究竟是怎么樣的畢竟已經死去的人，對於死亡瞬間的感受都是不同的，畢竟正常死亡的，走入輪回的多非正常死亡的，普通人接觸到的又能有多少？就算是修者，接觸的也有限吧偶爾一個願意訴說的，也不能當做普遍！

我的思維在撲倒在水中的那一刻，有瞬間的停滯那一刻的停滯好像陷入了永恆的黑暗人還有薄弱的意識，我認為那黑暗無邊無際！

死去原來是這樣的寂寞嗎？靈魂出竅的時候，是不是就要一直行走在這樣的黑暗中？

如果不是，我只希望我的靈魂可以快一些擺脫，這樣的黑暗會讓人發瘋卻不知道，在下一刻，或許是瞬間，或許是長久到無盡的時間里，我回憶的漩渦，開始一下子將我吞沒。

一切的回憶就如同一本快速翻動的書，那一幕幕的卻是一個漫長的停格讓我不停的淪陷其中，就好像一切的生活從頭

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我出生在1980年，按照我爸爸的話來說，原本應該是個70後，卻不知道怎么憋著勁兒，硬是把自己拖到了80後。

我爸說這句話的時候，是有原因的，只因為早產兒常見，我卻是一個足月了都不肯出來的家伙。

弄得我爺爺疑惑的問我爸，莫非我媽懷了一個哪吒？

我比預產期足足遲了十五天才出生，直到我的第一聲啼哭響起，我全家人才松了一口氣，護士抱著我出來的時候，我爸爸說想抽我一巴掌，讓家人擔心那么久，但看見我的時候，他卻一下子就哽咽了。

那是早春，四川的早春不下雪，卻是冷我爸說可能是因為我太沒心沒肺的原因，在我出生後不到五分鍾，原本陰雨綿綿的天兒竟然雨停了，一會兒太陽就露出了頭，我爺爺高興的摸著胡子說，難道真是哪吒？這一出來，龍王爺躲著不敢下雨了？

因為這一句話，我的小名很悲劇的就叫吒吒了其實也好，有一點兒叱吒風雲的意思在里面，只不過用四川話一念，聽起來就像『渣渣』。

所以，渣渣這個稱呼很悲劇的從我出生不到一天，就跟在了我的頭上。

想想，除了有個『渣渣』這么不走尋常路的小名兒，我的出生和嬰孩時代的歲月並沒有什么值得一說的。

畢竟，在那個人口高峰的年代，出生的小孩子是那么多在那個時代的大背景下，大家的工作也基本都是集體工作，這樣的廠礦子弟也太多了。

我的家庭也不過是普通家庭，爸爸是個小官兒，但也僅僅只是一個小官，在那個時候比工人的工資大概多了小小的一兩塊錢。

應該就是這樣所以，在我被回憶淹沒的瞬間，我對小時候才出生的那些日子，記憶也模糊不清吧？

真正的記憶是開始於我剛剛十個月的時候，我也不知道為什么在那個時候，我會有記憶？或者說，我嬰兒時期唯一能夠提起的重大事件，也發生在我十個月的時候。

大概的事情，其實到現在，我也是模糊不清的聽我媽媽說起，是在那個時候，我爸媽都是雙職工，我爺爺奶奶也沒有退休除了一個請來的親戚奶奶照顧我，大部分時候，我家人都是忙碌的。

基本上是要擠時間來照看我巧的是，在我剛滿十個月後，那個照看我的親戚奶奶有事回了一趟鄉下，我媽那天也因為有事實在走不開，就把我一個人放在了大床上。

具體發生了什么，我不清楚只是我媽媽回來的時候，我已經面朝下的摔倒在了地上，沒有什么外傷，但是一張小臉都憋紫了在床的旁邊，有一個掉下的撥浪鼓

接著，我就被送去了醫院。

「那個撥浪鼓是用來逗你玩兒的，當時就隨手放在了床邊上哪曉得你這個調皮鬼那么小，就知道自己去抓玩具。估計就是這么掉下來的那天可是嚇死所有人了，你送到醫院的時候，一度都沒呼吸了好容易搶救過來的。真是命大要是晚一點兒，就沒你了。」媽媽說起來這件事情的時候，總是心有余悸的樣子。

以至於到後來，遇見了我師父做為新華夏成長起來，那么堅信唯物主義的她，才會信了我師父。

因為我師父看我的第一眼，就這么和我媽媽說了一句：「這娃兒奇了怪了，明明在不到一歲的時候死過一次，又活了。」

我是死過一次的嗎？我記不得了我最初的記憶只是記得在醫院搶救了很久，我才由危轉安而昏迷了整整三天，我才徹底的清醒過來，開始哭

媽媽激動的『渣渣醒了』『渣渣醒了』，惹得一層樓的護士都來圍觀誰家孩子那么奇葩，叫『渣渣』而我，那個時候才莫名的感覺生命的鮮活，因為我好像很悲傷，在不停的哭？

為什么要哭？我停留在記憶里，自己不停的詢問著自己但好像有一層薄霧籠罩了一切，分明我能感覺薄霧之後是有什么的？我卻看不分明。

發生那件事情之前，我是一個很安靜的小孩子，用我媽媽的話來說就是吃了睡，睡了吃不怎么費心的孩子，也才會那么放心的把我放在家里的大床上。

但是發生那件事情之後，我差點兒把他們煩死，在兩歲之前，幾乎日日夜夜都愛大哭大鬧直到被送去幼兒園了才好一些。

我想我後來為什么那么不愛流淚，估計是那個時候把眼淚都哭干了吧。

歲月就是那么平常的過去廠礦弟子的日子都是差不多的，讀廠礦的幼兒園，讀廠礦的學校一開始都住在筒子樓，吃飯的時間，大家走鄰竄戶當媽媽的自然互相談論孩子，東家長西家短的而當爸爸的，一般就是坐在電視前。