我難免開始焦慮，離高考只有兩個月了，我卻還在這里浪費時間，最讓我不安的是宋溺言今天回來時對我說的話，他跟我說他想把後面的荒地改造成菜園，這樣他就可以不用專門下山，他這句話一出，恐慌頓時大喇喇地接手我所有的心神，我聽到自己慌慌張張否決他的提議，起碼連說了三遍「不行」。

這一瞬間的沖動是最讓我後悔的事情，我清楚這一遭下來，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，沒有辦法，我在考慮直接跟他攤牌的可能性和成功率。

我其實也只是想好好高考，然後順利考個大學而已。

4.10.

我不信佛，但我是不是我真的求來了上天的垂憐？要不然的話，我實在無法解釋宋溺言最近的所作所為。

昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允許我觸碰書本，雖然這也許只是他的情趣游戲，但我終於看到了希望。

我考慮了很久，最後決定先把出逃的計劃擱在一邊，我得討好宋溺言為自己贏來更多與書本接觸的機會，我想利用他對我的愛和那稀薄的人性，為自己爭取來參加高考的可能。

4.12.

我要說，情欲飛行棋是世界上最不要臉的游戲，當然宋溺言更不要臉！

寫這篇日記的時候，我知道我的臉還紅得像西紅柿似的，他到底是從哪里找到這些稀奇古怪的游戲來折磨我？

今天還是沒能把學習的請求說出口，我實在摸不清楚宋溺言對這件事會抱持的態度，其實我心底隱隱覺得成功概率實在不高，並且一旦說出來，以後要是想背著他偷偷摸摸就難了。

可是必須要試一試的。

4.15.

天哪。

寫這篇日記時，我的手指痙攣得厲害，我看著這些歪歪扭扭的字跡，卻覺得我好像從來都沒有認識過宋溺言。

我終於對他說出來我的打算。

我忍不住一遍遍回想當時的情景，我不敢抬頭看他，兩根手指緊張地絞在一起，我的心跳聲太大了，以至於淹沒如蚊蚋般細小的聲線，我自己都聽不見我在說什么，就連喉嚨都在慌張地發澀。

等待宋溺言回答的那幾秒實在漫長，將有一個高舉鋸子的時間分割者，幾息的瞬間被裂成無數個剎那，我甚至疑心再等下去銀河就要爆炸，宋溺言就在這時慢條斯理地給了我回答，於是銀河真的爆炸了。

他對我說，他會考慮一下的，他說會一定會給我一個准確的答案。

其實這是一個模棱兩可的答復，但是這對於我來說，這句話無疑是一顆摔在我面前的逗號，我珍重地把逗號藏進手心，堅信它會在某一天延展成省略號。

我的人生本就不該在十七歲的年紀固定成句號。

只是我仍難以置信宋溺言會願意給我擁有未來的機會，大概是看出了我的驚訝，他笑彎眉眼，又用出那副深情的模樣對我重復那套說詞，他說沒有人會比他更愛我。

這樣嗎。

4.17.

我看著上一篇日記，心底後知後覺到滲骨的寒意。

我本想撕掉它，轉念一想還是決定不這樣做，我需要這樣一段文字來警示自己，我那天滿腦子竟然都是對他的謝意？他憑什么得到我的感謝？就因為他願意放我去高考？可是明明我正常的人生軌跡就是該參加高考。

我應該滿懷恨意，我可以麻木，可是那天我在做什么？我在感謝施暴者？

我很害怕，我只能一遍遍對自己說，我的愛恨永遠不該潦草，我堅定的信念永遠不該偏軌，我必須永遠都恨他。

我必須永遠都恨他。