我在性方面的發展是很奇怪的。說奇怪，也許是大家都不說，令我覺得只有自己是這樣而已，我不知道。因此也很希望所有人都來談一些真實的事（也許並非人人都有，請勿杜撰），反正網上不必用真名，更不必露面或留下聲音，盡情傾吐吧。我也希望這個問題，能做為一種科學討論（邊討論邊打手槍也不必覺得害羞，這很正常）。

說明一下，如果大家想認識我的話我很歡迎，見面也不拒絕，但必須帶同您的母親及母子關系證明。

第一次對母親有性幻想的時候我肯定是在小學一年級以前，由於年代久遠，至今已無法回憶正確的年齡，總之很小很小就是。

我清楚地記得，不止一次，在夢中，我當著母親的面，大聲說：「媽，我想脫妳的褲子摸妳。」說出這句話時，我體會到一種突破禁忌的快樂。那時雖不知亂倫這詞，但已明白這是很「下流」的事。對日常敬畏的母親說下流話！

夢中的母親沒有什表示，我於是就解開她的褲帶，帶著一種不知名的快感，神秘感，解脫感，伸手去摸她的陰部。地點總是在她的辦公室或附近的一個操場。不過我那時從來沒看過成年女人的私處，所以在夢中也無法感受。

這種夢只有幾次。童年另外一些數量較多的夢無非是跑到商店去砸爛櫃窗拿東西吃，當然是知道在做夢的時候。或者被怪獸追趕。

另外我還做過一些同性戀的夢，對象通常是當時電影里的英俊童星，例如>里的潘冬子（三十歲左右的中國人都知道他吧？）。有幾次我夢見他在和我家互近的孩子玩——玩雞雞。便走上去和他互相摸。

直到我上初中時，還想像一些連環畫中的英俊男子，包括三國的呂布、趙子龍及楊家將等圖畫書里的一些英俊威武的男子，想像他們都成為我的妻子男妻，我們一起去旅行。有這些武功高強又俊俏的男子一起，當然十分浪漫。而且他們還常為我爭風吃醋，我則處於調解的角色。

至於性方面，仍是幻想撫摸，根本沒想過插屁眼之類。因為我那時還沒能勃起。

這些歷史上的美少年將軍是如何我不得而知，印象來自連環畫的描繪。再按自己的意思，把他們的性格女性化。

但在戀母方面，我是很奇怪的。因為我只有晚上做夢時才有這種想法，白天則幾乎找不到蹤影。不是不敢想，而是根本沒想，有時想起來，還會覺得噁心。那時我才幾歲，可沒什道德觀。至於同性戀，在清醒時幾揫沒想過。真正白天也想的，是在初中。但那時既不知道同性戀可以插屁眼，性器也沒勃起（未滿十五歲）。記得曾有一次邀一個男同學回家玩，我們脫光了在床上嬉鬧，還把屁股對在一起磨。但只是好奇、刺激+好玩，沒有性方面的快感。

由此我很懷疑人的性取向是否在十一二歲時形成？

童年還發生過一些其他和性有關的事，這就不是夢了。

我經常和一些女孩子玩在一起，做一些游戲，其中一個打針的游戲就屬於這方面。有一回我發現我姐和另一個同齡女孩在公共廁所前露出乳房，拿一支地上撿來的棒冰棍在ru頭上互相插。我姐那時也很小，多小不知，但她只比我大三歲，所以也還沒有發育。她們見我來，就叮囑我不要告訴媽媽。說明她們知道這是丑事，但仍要做，不知是什感覺。

我很喜歡姐姐摸我的屁股，記得一次在午睡時還把短褲拉下來，叫姐姐摸，然後才能睡著。只是覺得很舒服，並沒有性心理。姐姐每次都說這樣不好，但還是做了。

後來一直到大，姐姐都對我很好。青年時有一次在廚房里，我碰到姐姐的乳房，感覺很軟很舒服，但心里就很噁心。特別是看到姐姐還對我笑了一下的時候。我想不出世上還有什東西比女人的乳房更柔軟的了。

直到最近，姐姐給？dbf梢鑰吹膠芮康男蘊舳骸s幸淮嗡滴曳1砹艘黃惱攏芎宥屠蔥潘擔骸骸歡ㄓ瀉芏嗌倥闈愕梗懿荒薌母銥純矗夢乙睬愕掛幌攏俊恢釗緔死啵皇っ毒佟n銥春蠖季醯貌皇親濤叮綣惴蚩戳瞬恢嶙骱蝸耄？

這是我堅信亂倫之心，人皆有之的原因之一！

我可以發誓姐姐是個美女，她結婚時化妝照如果拿出去登報，那些什香港小姐、亞洲小姐倘若還有一點點自知之明的話，一個個都應該去吃屎。

但我就是對她不感性趣，而雖然年輕時也很漂亮，但生下我後已顯老的母親，我卻一直性致很高，你們說奇怪不奇怪？

母親和姐姐唯一的區別是：母親嚴厲，不苛言笑，維護自家人；姐姐溫柔，處處先人後己。

我也和其他女生玩過類似游戲。有一個比我大幾歲的女生很喜歡和我玩，她用棒冰棍插進我包皮里夾著，而我則把棍插入她yin道里，然後穿上褲子，裝作若無其事地在周圍走一圈，再回來取下。當然，我是覺得有點痛的。我們把這游戲叫」醫生打針」。

那時我覺得女生的性器感覺不好，因為有很多臟水，我認為是尿，但她說是洗屁屁的水。我倒是很喜歡在她屁屁上打針，不過心里沒往性方面想，更多的快感來自神秘。

我們的父母那時都是電影院的職工，我們的活動也在里面。因為職工子女可以自由出入而外人不行，不放電影時里面空無一人。外面還有一圈圍牆，牆和影院之間更是除了小鳥和破裂水泥里生出的野草外沒有其他東西。

家里曾請過一個十幾歲的小保姆，和我比她當然是大人了，很大的大人。是否在母親生了妹妹以後就不記得了。我小時模樣很俊秀且文靜，女孩子可能會有多些想法。有一次家里沒人，她就帶我上床，放下蚊帳，然後脫光衣褲，把我也脫光了。接著她躺下，要我壓到她身上吸她的乳房。我吸了兩口，說沒有奶，不好吃。她又和我分開大腿對面坐好，扯著我的雞雞往她私處塞，當然是塞不進，連碰都沒碰到，而且扯得我的包皮很痛，我就不願做了（現在想起就後悔）。這時媽媽回來敲門，她趕緊穿好衣服，告誡我不要說出去。

我倒底有沒有說出去，實在記不得了。有時想起是沒有，有時想又好象有。年代太久。

她當時可能還沒毛，因為我沒有印象。我那時看見任何人身上長毛都會強烈反感，如果她有，我當然不會沒印象。這僅限於邏輯推理，而不是記憶。

後來她又到別人家去當保姆，有一次我走過，見她身上背著小孩，正在切菜。她笑著叫我過去，我想起她扯我雞雞的情形，馬上邊搖頭邊跑掉了。干！

從這件事可以知道女人的本性。如果有女人對你冷若冰霜，並不表示她對性不感興趣，而是對你不感興趣。或者根本就在裝模作樣。

有時讀到詩人描寫一個清新脫俗的美人時，我就很可憐那詩人：她不喜歡你呀！如果女人喜歡一個男人，她就不會象世外天仙，而會象個妓女，甚至比妓女還賤不用給錢就可以把她干了，干完後她還幸福得很。

二十多歲時，我回故鄉一次，很想找出這些當年的女人來消除遺憾，可惜一個也沒找到，我也不知怎樣找，其實也不大好意思找。

另外還有一個當時二三十歲的女人，經常來我家串門的。有一年冬天，她和媽媽邊打毛衣邊聊天，我腳很冷，她就叫我放進她的衣服里。我很不老實地在她奶上踹了一下，她瞪了我一眼，告誡一句。但我不聽話，又踩了一下，她就生氣地把我的腳拿出來了。這個我倒記得是有那一點性意識在里面，因為我還記得當時羞愧得無地自容的感覺。其他事是不會令我羞愧的。

七歲時我家從這個小縣城搬到市里去，在這里我繼續讀小學二年級。我唯一清楚記得的年齡段打這開始。

城市人多眼雜，沒什僻靜處，城里的小夥伴們也沒玩過那種游戲。這樣一直到我十幾歲。我相信農村的性觀念要比城里開放許多。

在這幾年內，我父母關系惡化，父親有外遇，兩人吵嘴，打架，幾乎離婚。父母打架對孩子說是很恐怖的事情，我除了哭和發抖沒有別的辦法，他們都是關起門來打。里面喊聲響聲一片，我一會以為父親死了一會又以為母親死了，差不多嚇成神經病。

他們最終為了孩子沒有離婚，隨後父親調到外地去工作，每年回來看我們一次，寄些錢來，從此就在我成長過程中消失了。家里就剩母親帶著我們三姐妹。

在某個夜晚，我在生病，頭昏昏沉沉的，母親就叫我和她一起睡。我不是很願意，因為和母親睡時我不能舒展身體，但也沒反對。

我躺下的時候，母親在墊蚊帳。我因為頭暈，就閉上眼。過了一會，我覺得下體有些異樣，就睜開眼，發現母親正背向我橫跨我腿上。當時我只穿著一條很薄的短褲，yáng具雖沒有勃起，但自然長度和韌度也把褲子頂起一寸來高，兩條腿是並攏的。母親當時穿著一條白色三角褲，白色背心。她蹲著，一只腳在我左腿側，另一只腳在我右腿側，因我睡在外面，她跨過我的腿，伸手把蚊帳塞到席子下面去，防止蚊子進來。

她的下身，就在我突起的yáng具上擦了一下。她回頭看我時，我連忙閉上眼睛，但開了一條縫。只見她回頭看了看我，再看看別處，然後用下體又有意無意地在我yáng具上又擦了擦。見我沒有反應，她大膽地低頭看著我的私處有十幾秒，然後才關燈睡覺。那時我還沒有成年。

對母親這種做法，我並沒有產生性欲，反而感到很厭惡。現在想起來，覺得自己真是個奇怪的人。因為我記得在爸爸還沒走時，我經常睡在他們中間。有一次我突然又有了欲念，不是在做夢，而是現實中。我伸手摸母親的大腿。

母親動了動，我就停下，接著又輕輕撫摸，然後有目的地向母親大腿根處靠近。當我隔著內褲碰到母親私處時，母親全身就縮了一下。我嚇了一跳，但不久又去摸她的大腿，慢慢向上摸去，母親又縮了一下。這回我不敢再動了，因為我原以為母親睡著了才有膽這樣做，現在看來她多半沒睡著。於是我嚷著要尿尿，父母開燈起來，我聽見母親對父親說我睡覺時很頑皮。我假裝聽不懂，心里則羞死了。當然以後再也不敢動。那時我還不能勃起，也不懂性交，但那次的舉動帶有真確的性意識。

現在到母親動我了，我又覺得反感，是不是很奇怪呢？如果我那晚象現在這樣大膽而有亂倫的想法，我們母子會不會發生性行為呢？那時，我們受的教育令我覺得性是可恥的，而亂倫，連聽都沒聽過，更別想了。

到二十歲左右，我對同性戀已毫無興趣，戀母情結倒是加重了。開始時，我會暗中想像和母親發生超常關系，但真正見到母親身體某一部份時又覺得討厭（因為不好看）。再後來，就成為無條件喜歡了。

無論我到哪里工作，母親總跟著我。我經常很煩她，吵架是常事，但她就是跟著我。我常常偷偷寫一些母子亂倫的文章。那時還沒有網路，寫完藏一陣子，心情平靜後就會後悔，馬上燒掉。而一轉身見到母親，就又沒好氣。其實當我寫那些東西時，心里想的卻不是母親本人，而是另一個身材豐滿，三四十歲，面容姣好，並不存在的女人。

我曾經分析過自己亂倫的心理，發現自己並非真的對母親有性趣。更多的，是對社會壓抑的不滿和抗拒。我一直生活在一個壓制人性的地方，深深厭惡某個組織。這個恬不知恥的東西自稱是人民的母親，我想對付它最好的辦法是叫我們這些亂倫愛好者去強奸這個自稱國人母親的賤貨。因為，在它統治國家幾十年來，已從精神上強奸了全體國人不知多少次！

當然，也有一邊被它強奸一邊高聲叫好的人。這些人都是天生的妓男妓女，或是弱智人群，我就懶得提他們了。

至於其他地方的同好，我相信也是壓抑太多的結果，只是沒我這強烈罷了。東方人受到的道德束縳，比西洋人要強得多（我操孔夫子他媽！），中國人的創造力，也遠遜於西方人。所以，為了國家和民族的強大，我們，亂倫吧！

亂倫以母子亂倫為至高境界，也是反傳統反道德的極至。我對普通女人有性趣，但對母子間的性行為則加上了一種破除精神枷鎖，打碎所有道德的強烈快感，在思想上得到解放。道德雖是社會穩定所不可少，但它對思想的控制則非常有害。我建議所有人在行為上盡量遵守道德准則，而在思想上則無所顧忌。

關於母子亂倫或其他亂倫行為的禁忌，不過來源於兩點。一是社會學，一是生物學。社會學方面的問題很好解決，兩廂情願加上保密就行了。

生物學方面，我們都知道純種馬是近親交配的，這種繁衍方式雖可能令有害基因相遇而造成遺傳病，但也有可能令二者的優良基因相遇而使後代更為優秀，可謂有利有弊。如果您受不了怪胎的打擊，不生孩子就可以了。

社會在進步，不合時宜的道德和法律再去守著它是完全沒有必要。如果無力和法律及社會輿論對抗，問心無愧地偷偷來就好。

我實在想不出把亂倫當作洪水猛獸的理由。

我的看法是，如果您和母親或其他親人兩情相悅，她（他）又同意的話，盡管上床吧！這簡直是理想境界！如果您到時會請我去參觀的話，我簡直感激得要跪在地上吻您的腳。

再說回我自己。

第二章媽媽曾給我多少遺憾在以後的日子里，我和母親間又發生了一些事，具體時間或先後秩序有些記不清了，就用某天來表示。記得住的我都會寫下。

一個夏天，母親說有根刺落進她衣內，扎進肉里，要我幫她找找。我那時還沒怎對亂倫感興趣，也不耐煩幫母親做事，但還是做了。

那棵刺真的有，也很小，一毫米左右，一大半在肉里，不仔細還真找不出來。母親自己是不可能找到的，因為它剛好在視線的死角脖子下面衣領處。為了方便，母親換了幾次姿勢，把頭往後仰起，躺在床上，而我則拉開母親的小背心，里面是她沒有戴胸罩的乳房。

母親的nǎi子並不好看，有點扁且下垂，但很白嫩，ru頭也不是我討厭的黑色，而是棕色，只比拳頭大點。她仰著臉，我的小腹感覺到她熱熱的呼吸，有點沖動。

二十一歲那年，我幸運地在一個很富有也很開放的城市找到工作，母親也跟來了。我第一次有了足夠的錢，而且可以在街上買到成人影帶。

這也許對我來說是個不幸，在第一次看三級片後，我也平生第一次在清醒的時候射了精。此後手淫一發不可收拾，對女人產生了強烈興趣。

有一天，我趁幫母親端菜的時候，拚命手淫，把jing液射入一盤菜里再端出去。我眼睛一直盯著門口，相信母親沒發現。但後來的事讓我懷疑她有所覺察。因為她居然一直不碰那盤菜！為什？！我嚇壞了！

又一回，我大開房門在床上手淫，事先我在外面看過，房間熄了燈，客廳的燈光打蚊帳照得白白的，看不見里面。這時母親走過我門口，我大膽地跪在床上，把yáng具指向母親。

她向里面看了看，停下腳步，然後走進來，我又嚇壞了。忙停止動作。

母親走到我床邊，輕聲問我有沒有不舒服，又揭蚊帳。我全身赤裸，急忙說：「沒有沒有。」抓緊蚊帳的開口不放。她又想從另一處掀開帳子，我急了，用很煩燥的語氣大聲拒絕，母親才離去。過了一會，我爬起來，再到外面看時，發現在門口是可以隱約看見帳內的！天哪！這是什回事？為什我剛才親自站在外面看時又什也看不到？難道冥冥中有神靈在撮合？如果我當時讓母親掀開蚊帳，會發生什事？為什我心里很想，而事情就要發生時，卻臨陣退縮了？

又一天，我感到不適，躺在沙發上，母親過來問我，然後說幫我按摩一下，我同意了。她懂些醫道，很認真地幫我揉著，當她揉到我的腹股溝時，大約看見我短褲下硬梆梆的yáng具，突然停手轉身走了，連一句話也沒說。

如果十幾歲那晚母親用陰部擦我的yáng具，讓我明白她對我有意，那這次她為我按摩時，見到我yáng具勃起，也應該知道我對她有意了。

但我們一直這樣耗著，直到我終於有了第一個女朋友。

這個女朋友來之不易，而且要歸功於我高中的幾個死黨。

母親從小對我的言傳身教，令我覺得：看女人是色鬼，和女孩子調笑是品德不端，談戀愛是不務正業，調戲女性更是十惡不赦的流氓了。

例如，姐姐有一天說單位某男人經常盯著她看，母親就厭惡之極地說：「無恥！」諸如此類，從小到大耳濡目染，我的求偶本能雖然發展起來，但卻被壓抑了。如同一顆長在巨岩下的幼苗，拚命彎曲生長，渴望得到陽光和雨露。

姐姐和妹妹也同樣受此教育，但卻傷害卻沒我這重。因為她們大可保持端庄，不苟言笑，照樣有男生來追她們。而她們的淑女氣質，只會令追求的男生有增無減。

我可就慘了！

每當看到心儀的女孩，我就失去了說話的功能似的，沉默不語。當我想追求或示愛時，母親的陰影就糾纏著我，令我心中千言萬語不能啟齒，欲溯游從之手腳不聽使喚。

當我孑然一身，努力學習和工作時，我的朋友們搞了不知多少女人。但他們卻沒錢。而我，經過多年勤奮工作，頗有些積蓄。這樣我又和他們混在一起了。

這幾個老同學都在讀書時就先後因為我母親的緣故，和我疏遠。因為每當他們來找我玩時，母親就罵他們是小流氓。而且每次我在學校搗亂被要求見家長時，母親更是把罪過全栽到我的好朋友們身上，至今他們都有怨言。

「喂，你媽還管你嗎？和我們一起你媽不會又找上門來罵吧？」許久不見的老友聚在一起，他們第一句話就是這個。

我不耐煩地打斷他們，告訴他們我今非昔比了。他們半信半疑，但我很快證明了自己。

我做夢也沒想到他們玩過那多女人，在我象苦行憎似地坐在辦公室的幾年中。當他們在酒桌上談女人時，我還以為是吹牛，一臉的不屑和嘲諷。

他們也很快證明了自己。第二次聚會時，每個人都叫了個不相識的良家女子相陪，到我們第五次聚會時，一大半的女人已經和他們上過床了。

我感到莫名的悲哀和不平，當時也沒想到要玩多少女人，只想自己比這些傢伙無論相貌身材，學歷或收入，都有過之而無不及，卻連個老婆都找不到！

其中一個朋友看出了我的心事並表示同情，有一天喝完酒回去時，他說：「阿迅請客，我們玩女人，呵呵。」大家聽著，心里也許都感到對不起我。下一次聚會時，他們就為我介紹了一個女朋友。

在這之前，他們教了我許多玩女人的心得：「你把女人看得太高尚了，這不行的。你必須把每個女人都看成妓女！」

「要瀟灑，別象個學究似的！」

「我們會幫你吹牛，別看不上啊，女人蠢得很，她們沒有判斷力的。旁人說好，她們就認為好。我們吹你一句，頂你讀一年書。」

「女人一定要上床才叫搞掂，否則永遠是失敗！」

這些金玉良言啊，至今我想起都感激涕零！可我當時卻半信半疑，甚至和他們爭吵起來。

一個朋友不耐煩地說：「你以為你很純情啊？很清高啊？他媽的我以前還不象你一樣？結果他媽的差點去自殺！」

這我知道，他以前為了一個女孩，一直追到她家鄉，結果身無分文，流落街頭，卻見那女孩和另一個男人從舞廳走出來。他氣憤之極，上去狠揍他男人，被公安抓去，還是靠朋友們千里馳援，才把他救回來。

現在，他玩過的女人已有一個排。其中包括護士、醫生、受人尊敬的女教師、令人羨慕的女大學生。

聽到他的述說，我心里象被一把刀在割：「女人啊，妳們真的那下賤嗎！？」

最後，朋友們對我說：「不管你信不信，照我們的話去做！」

結果，不到一個星期，我就把那個女孩弄上了床，痛痛快快地發洩了多年的抑郁！

這是我平生第一個女友，我很珍惜，她也很依戀我，然而我們的交往卻遭到母親和朋友們的一致反對！這是母親和她眼中的」小流氓」們首次站到同一陣線。

母親對我的女友表示了極度的厭惡，理由有二。其一：那女孩家庭並不富裕，父母也不是知識階層，與我家門不當戶不對；其二：母親認為她不是好女孩，她知道她和我有過關系。那是母親提出第一條反對理由時，我說：「她都是…那個，什的了…」想以此挽回，母親才知道的。但她並不認為女方是作出犧牲，反而覺得她不正經。

朋友們反對的理由則大相徑庭，他們說：「不會吧？才玩第一個你就收兵了？」

「昨天我還說你聰明，一教就會，誰知你他媽蠢蛋一個。」

「我還以為你把她搞定了，看來是她搞定你了。」

女友和我一起回家，母親就給臉色她看。而朋友們也在搗鬼，他們忙著向我推介另一個女孩，同時阻止我們繼續交往。方法很簡單，每次聚會，我想打我違規，舉報我！叫女友出來，他們就七手八腳地把我違規，舉報我！搶走，或事先聲明：「她來我們走，有我沒她。」

其實哪個男人不想多玩幾個女人？我也是個男人，對朋友們的建議心馳神往，只不過是懷疑自己的能力而已，畢竟那多年累積的陰影是不容易消除的。一但和另一個女孩走上正軌，我也就慢慢忘了前一個。

朋友們給我勾劃出泡妞的宏偉藍圖：搞完一般女人，他們要帶我見識中年婦女、有夫之婦、初中少女等等，而且先把他們玩過的女人都讓我玩一遍再說。我簡直快樂瘋了！

不過事情發展沒有我想像中的那好。一群朋友中，有兩個不久就去外地做生意；還有一個在車禍中突然死了父母，不幸他又是個孝子，整個人垮了；剩下一個玩女人玩到公安局副局長女身上，結果被判了個流氓罪關進監獄，我們也就散夥了。

有了豐富的玩女人經驗和正確的理論指導，但缺乏朋友們的幫助，我仍不能單獨上陣，慢慢又打回原形。第二個女友還沒來得及上床，就停止交往。第一個女友則嫁給外地人，走了。

第三章吻干她那思的yin水，安慰她那孤獨的bi生活又變得空虛無聊。這時我因公司在家鄉開設分部而調來工作一年了。

一天，我無聊地坐在電腦前玩游戲，一邊抽煙，一邊豎起只腳踩在凳子上。母親走過來叫我少抽點煙，這是很正常的。我根本不理她，這也是很正常的。但她第五次過來重復時，就很不正常了。

之前我看都沒看她，只顧玩我的游戲，第五次我看了她一眼，她急忙把眼睛轉向，然後走開。但我已找到她的視線，低頭一看，才發覺自己的短褲褲管過於寬松，豎起一條腿踩在凳子上，褲管滑落，居然把半個屁股和睪丸都露了出來。

剎那間我尷尬之極，直想罵人。

下午我看著電視，不覺又把腳搭到沙發上，然後睡著了。當時母親出去買菜，等我醒時已經回來了。我一睜眼就發現她正蹲在我腳邊整理著剛買回來的東西。那個地方原來放著花架和幾雙舊鞋，母親從來也沒在那整過什，鞋子都蒙上厚厚的灰塵了。

想起上午的事，我不由低頭看了看褲子，是有點空隙，而且一只腳搭在茶幾上去了，張得很開。伸手摸了一下，還沒進去多遠，就碰到冰涼的鳥蛋。

母親不同平時的神色證明了我的猜想。她目光散亂，不敢看我一眼，就匆匆走開了。

我想了一下，又繼續裝睡，母親居然又蹲到我腳跟低頭整理東西！頭太低了，比沙發扶手還低。一會抬起來，望望我身後的門，飛快地瞟了我一眼，我仍裝睡。然後母親慢慢低下頭，低到眼睛和沙發扶手一般高，就開始有意無意地往我褲管里看。我靈機一動，發出輕輕的鼾聲。

一瞬間，母親的表情全變了。從若無其事變到非常專注，從眼角偷窺變成直勾勾的凝視。

我有生以來第一次見到母親用這樣近乎貪婪的眼神看我，終身難忘！

過去的躲躲閃閃，今天成了眼睜睜的事實！

這天起，我下了驚人的決心。

那時還沒有電腦網路，我玩的電腦，還是那種要用兩張碟輪流插進插出的東西。所謂游戲，不過是用basic語言編的長蛇之類東西。至於網路上的亂倫文學，更是聞所未聞。

我以為自己是孤獨的，有著深深的罪惡感。唯一支持我的，是佛洛伊德的精神學說。那段時間，我還真讀了不少心理學書。

母親也愛看書，她通常看古今中外名人傳記，常戴著老花鏡坐在燈下夜讀，我曾看過她的書，頁邊空白處密密麻麻寫了許多哲言，但似乎好幾天都沒看完一頁。她平時給人的印象是個女學者，舉止高貴，令人尊敬。

大家可以想像，為什當她蹲在沙發後直勾勾地盯著我下體看時，會給我那強烈的震撼！

因為反差太大了！

一天，我別有用心地把>給母親看，她表示沒興趣，我再三要求，她答應會看，但我見她很勉為其難的樣子，知道她不會認真看的。

後來，我發現她真的沒看，就拿回了書，同時說：「這個書的作者很奇怪，他認為亂倫是正常的呢。」母親抬起頭，目光越過老花鏡的上緣，說：「我還沒看呢。」我說：「我還以為妳看完了呢。那妳還要不要看啊？」她說：「你看完沒有？」我說看完了，她說：「那就放這吧，我有空看看。」

第二天我就發現，母親已經看了那書。

我不知她看了後心里會怎想，表面上沒什大的變化。或者說沒有我期待的那種變化。不過，她對我似乎好了很多。

這段時間，我似乎把全部精力都集中到母親身上。有時我真不知自己發了什瘋！

大約兩天後，我問母親看完了沒有，她居然少有地含糊不清。

「什？」我問。

「看完了，一點。」她總算說出像樣的字句來，視線飄忽不定。

我拿走了書，仔細翻查，果然發現她在書中劃了一句。我不記得詳細內容，大約是」每個子都會暗戀母親」之類。然後我就趁她在場時，在書上寫字。她問我看什書，我回答了，然後在書上做了記號，把它插入書架上隨便一個位置。

我寫的是：至少我是這樣。

就寫在母親劃了線的那一句旁邊。

等我下班回來時，立即發現書被動過了。但很遺憾，母親沒有加上其他的話。然而，一向嚴肅的母親，那晚對我露出了幾次少有的微笑。我以前從沒見過母親這種表情，一時間不知所措，要到第二天才能平衡心態，回之以微笑。

此類事件以後就有很多，我也不想詳加描述了，但有幾次重大突破還值得一提。

我半夜看黃色錄象，故意讓母親見到。然後我教她用錄象機，她問我借了些科學普及錄象帶。不久發現做了記號的黃色影帶被動過。