「小心別出軌啊！」他笑著警告我。

同桌大名盧榮景，跟當時省委書記的名諱讀起來非常像，所以大家都叫他書記。

盧榮景也是長春中學畢業的。雖然跟我同年，但我當時並不認識他，他不是應屆生，顯得成熟穩重。

出軌是班主任發明的詞，特來形容那些不務正業的戀愛坯子。

談戀愛等於痞子。雖不知這其中的等式關系是如何成立的，但多半會成為這個時代愚昧落後的縮影而被記載在歷史的恥辱柱上。

有什么比無緣無故扼殺一個人的正常需求更變態更不仁的嗎？

我做賊心虛，沒來得及反駁，就聽同桌悠悠地道：「我發現你總看一個人。她也總會頭看你。」…

「你實在是想多了。」我有氣無力地說。

接著發生的事就令我萬難忍受了。

9月18日星期五

晚上心情降至幾天以來的最低點。快意全無轉而有些惆悵。因為高一的那個同學稱病回家去了。似乎失落了什么，我心如此多情？

……心里有股怪怪的滋味，似乎擔心什么苦心經營的大廈會突然崩塌似的，其實這是完全不必要的。

9月20日星期日

心情的復雜感受無法描繪，我擔心自己會又次跌入深深的感情低谷。那樣將是無休止的痛苦感受。

我煩死了。因為——

其時發生了這樣的事，是那樣的突然，令我簡直發了瘋！我一直在等待那個影子的出現。那標志勻稱美麗漂亮的黑蝴蝶兒。然而我忽然發現了她！但已不是黑蝴蝶兒，而是成了亂蓬蓬的短發。我忽然間如墜無底霧中，一下子苦惱到了極點。我嘆息著，彷徨著。

小記黑蝴蝶

需要對黑蝴蝶告別了，我才來了精神為她記一點什么。真正個兒的，我愛她的嬌小、純真和美。而今。似乎這三樣一下子全都消失殆盡了。我對黑蝴蝶的懷念一下子主宰了我的情緒，使之懊惱和無奈。似乎一下子跌入了萬丈深淵。我對黑蝴蝶的戀愛一下子變了，我成了一個痛苦的失戀者。這滋味真不好受。幻想破滅了，夢需要醒來了，我怎么能不感到悲哀！但理想告訴我：不要懊喪太久，既然一切已經成為了現實。

然而心情不能平靜，總想記下些什么，無奈也罷。

我懷念那黑色的蝴蝶兒，現在她已不在了，成了永遠的昨天。那美麗的意境，最擔心發生的還是發生了：那只是我人生旅途中的一道風景！社會再次教訓了我。

可是我還是懷念那黑蝴蝶，懷念那可憐的人兒。怎能不懷念呢？那柔情似水！那脈脈含情，那一片溫柔，多么沉重，多么純潔。那是唯一的，只出現了一次就不會再出現第二次了。我真後悔為什么不多留戀一會兒，現在，卻只能成為永遠過去的風景了。

啊！黑蝴蝶兒。那可憐的小戀人，回來吧。

可，你不回來了。我可真夠傷心的。

曾經令我興奮的黑蝴蝶兒，應該永遠讓我感到春意。畢竟，她為我盡情的開放過，只為了此，我應該感謝她，永遠記住她。是的，很明顯的，她在我心中擁有了一片土地。像她這樣的女孩兒可真是幸福，自幼就在這許多多情崽兒心里開辟了一塊又一塊的心田。是的，她應該感到興奮才是，而那小伙子也應毫不猶豫地感到欣慰。能讓這樣的女孩兒愛過，他怎么能不是幸福的呢？當你發現，自己苦苦爭取的仙子卻為你變成了凡人，你會怎么想？你大概還會繼續為曾經的仙子而余興未盡，那么你就又會為眼前的處境哀婉詠嘆。不是嗎？

這就是我的處境，此時我心里的況味無以名狀。今早以來，情緒便很壞，不知道什么原因，隱隱約約似乎覺得。有什么事情發生，終於還真是一個不料。這不料使我傷感的情緒更加低沉，可我不可能把自己的情緒像爬樓一樣提升高來，那結果顯而易見。我做不了作業，看不了書，心里壞壞的不能平靜。

黑蝴蝶已經永遠的去了。而我自己有沒有死掉，面對這個現實吧。向黑蝴蝶說聲再見，滅了一個幻想，重新面對新的生活。

9月21日開敘

不管維特的煩惱了。我正想靜下心來，關注一下自己的煩惱。這煩惱的主人翁被我記過一次黑蝴蝶。現在黑蝴蝶仍然影響著我的情緒，使我整日里難以擺脫。盡管黑蝴蝶的主人是一位現在仍然高興而健康的小女孩，而我卻高興不起來。心情也是不健康的，而是煩惱的。

我是屬於太重感情的那一號人，誰讓我總是不能像個正常人沒有那么多額外的感情才好。我的生活總是那樣浪漫，盡管這片刻的浪漫總是給我帶來些苦澀的折磨。我是不可理喻的可憐蟲，明知前面是陷阱，為什么還要抱有僥幸的心理走上前去呢？

哪一個多情者對她會不一見鍾情。那么除非他不是。

我苦苦掙扎著，理性一直和感情作斗爭，讓自己的心理和行為千萬不要掉進了感情的漩渦。可是如今我的行為和心理看來。顯然我是在慢慢的向里面滑行，而且如同滑入黑洞的物體在加速，很難制止住這個速度。只要有一會兒時間見不到她，那煩惱就上來了。我擔心自己想死了。而且的確在曾經的一二分鍾內是真真正正想到了死。幸虧我不善於感情沖動。

然而事實上我不能不受盡思想消極的影響。我對人生的信心很難每時每刻都戰勝我對生活的不滿。這種不滿生發滋長加深後，我的煩惱不亞於維特的。歌德的煩惱實在算不了什么，還沒有我自己的二分之一。即使歌德用他那詩一般的語言與我當面辯論。他也不會戰勝我，因為他的故事太遜色了。

可是我究竟做了些什么呢？莫名其妙！這件事是很可嘲笑的。我擔心自己會再次自卑不已。

9月22日

當擔心成為可憐的現實的時候，我對自己的自卑實在無話可說了。怎么說呢？這就是自己！

我無法想象自己都是在做了些什么！理想是那樣的遠。簡直成了個借口。其余的是些無奈和可笑的懷疑和欺騙。至於信仰和偉大，已經隨著那黑蝴蝶的消失而一掃而光。我開始對世界再次由喜歡而討厭，總之，壓根兒里的那種討厭的情緒，簡直馬上又要主宰我的一切了。我扭轉不了這一切了嗎？那簡直是整個希望之夢再一次崩塌了。不要再這樣了，那結局是可悲的失敗！如果還是個男子漢，敬請擺脫纏綿！

9月23日星期四

這一周我的情緒不怎么好。

我常覺得自己一無是處，大概身邊的人也這么看待，我聽說幾個人都這樣認為，我的父親，我的同桌，甚至我最親密的人。我真的一無用處？那微薄的自信被一股風吹得無影無蹤。我苦惱非常，我難道真是一個一無所能的笨蛋？我一定要改變這一切，塑造理想中的自己。

不要再感情用事了。

這兩天打擊接踵而來，我再也找不到自信開朗活躍的自我！心靈防線幾乎隨時都會崩潰那最後的一道！生活也不再有趣味，而是令人討厭！許多好友紛紛沉默而去了。一切見者都綳起了臉。他們不能適應這個與上周判若兩人的我！更加悲慘的是，我沉默的性格使我更加無地自容了。學校宿舍的樓房有五層高，跳下去是足夠結束我這條命的。更何況我每天晚上都能毫無忌憚的爬上去呢？為什么我不跳下去呢？

我真的沒有活的理由了！不，我還有理想。我是一個永遠打不敗的人。也是決不會崩潰的，任何時候，都不要讓我向一切投降，包括死神。

總之，我很想記一下她，那個美麗而純情的女孩兒。這只是作為我對生活的一個記載吧。

其實我對她的喜歡是普遍的。猶如面對一處美景而欣賞不已一樣，我絕對時時提醒著自己，那只是你人生路上的一處風景，千萬不要為之付出太多。她真的只是我人生路上的一道風景，我很快就會與她擦肩而過，甚至於她還只是我素不相識的陌路人！盡管我感情上是悲哀的，但理智上是不得不這樣給自己定下這一些條條框框去控制，盡管實際上於我自己是控制不了的控制！

其實，這種感情的抑制，一旦停止，就是波折的深淵!那將是暗無天日的痛苦我曾經品嘗過那滋味，現在固然更加不願意再次淪入。然而很顯然這兩天已經陷入了，我擔心會不能自拔。極其渴望千萬不能這樣。

控制感情，決不要感情用事！

其實時間的流逝是需要注意的。因為現在已經是98年過了一大半，高二已經開始四周了。

9月24日

凄凄綿綿心中味，不像慷慨澎湃。