早晨，雪下得很大。翩翩飛舞的雪花把人帶入了夢境，我正站在欄桿前賞這飛雪，低下不正是冰兒走來了嗎？那身熟悉的裝束，白色圍巾，一把傘，好一個飄逸的仙兒。

她走回了，干什么呢？我不知道。她來到我面前，卻不看我。我知道她已經害怕再把秋波脈脈的看我，因為我總是辜負了那雙望穿秋水的眸子。我氣自己為什么不承下來那份純真的感情，但我不能承接，我不願損害她那顆純潔而美麗的心。

早就覺得，世界上唯一配得上的男人，就是我。可是，我又不知道怎么樣打破自己的沉默。因為生活的氣悶令我無法打破。心里的祝福和愛不能表露出來，因為這平淡的出奇的生活。天知道，我是多么的愛你啊！

雪是很快就會化了，我的心卻不會化了。即使你把她扔進水中呢？因為她就是你啊！我的心已經不屬於我自己而屬於你，難道你就不知道嗎？

為什么？當我看你的時候，其實在關心我的你要把眼光別開去，裝作什么也沒看見！為什么？你發現我的衣服很薄很冷而沒有一聲問候！為什么?你的心明明只有我一個還要一直裝作你對所有人都像對我一樣！為什么？你深深的折磨自己的愛心還要向自己和我展示這一切只是一場游戲一場夢?為什么？縱然有千言萬語，卻說一句的機會都沒有！

只有這些，好了，冰兒，你把心交給了我，為什么把人遠離了我呢？我知道，是怪庸世，是怪命運，是怪無緣對面不相逢的……讖語！

好了，冰兒，不管你變成什么，我都依然愛你，這一點，難道你不知道嗎？好了，冰兒，讓我們在內心深處保持著脈脈的愛好嗎？你是最優秀的，就像我是最優秀的一樣。

我很高興，很興奮，真的，冰兒，有你的愛，我對你的愛，這一切，就是我的感情上的大滿足。哦，冰兒，我的冰兒……

一九九九年元月一號?新年展望

這一年的第一天，我是在家中開始的……

繼續在學校里簡直是混，盡量要求今年可以考上北大，實現這個夙願。

還需要幫助我愛的女孩兒，讓她和我一道踏上北大的征程。

她太美太好了，我不能沒有她，所以，還有一個任務，就是無私的愛她。

九七、九八年里。我是被感情主宰的不成熟的角色。一九九九年，應該有所改變。感情少一點，理智多一點。我愛她，但決不能因為愛她反而傷害了她。

思家的感覺濃濃的如酒，終於，拒絕了令人難熬的學校聯歡，我回了家里。只是可惜的是。沒有向冰兒表達些什么。看著她躲躲閃閃的樣子，我的確有沒有打擾她的興致，所以一轉身走了。——我知道聯歡會上的她會有什么感覺：快樂而又遺憾。否則，就是一直是我的自作多情而已。她會忘卻了那份遺憾。

幾番夢中。有她的面孔呈現。我還以為睡在那張床上，醒來後卻是在家里。很冷，泥土已經上凍。母親早早的起了，老弟還在睡覺，霧氣漫漫的彌漫下來。

小貓叫了一聲，柔柔的，細細的。像她的聲音，我又想起了那雙無比美妙的眼睛。哦，那雙眼睛是多么的美啊！此生此世，大概都很難忘記了。

現在的她該想些什么呢？是否知道我已平安到家？我有些內疚的感覺，當初為什么不向這個可愛的天使表示些什么？即使一點點。其實。如果你不愛我，就是我得不到你。你猜我會怎么辦？會恨你嗎？不會，我會深深地把愛埋的更深，會默默地向你祝福。把你列入我心中，在我心里，將永遠有你的位置。盡管，我不渴求會在你心里留下些什么。唉，我知道自己有多好，多希望你也是真的……

美國喜劇片《落水姻緣》看後感觸頗多，又聽村里一個比我還小的孩子打工回來帶回了一個媳婦，這都是愛情的力量。愛情是一個美妙的傳說，禁不住又想起她來，或許，我們的事並沒有完，只為那份感情。

對於一個愛我的女孩，那位是多么的美麗啊。幸好還有婚姻，來滿足這種需要。

1月日?星期六

弟弟早早得起了床，去上學，在如此冷且黑的早晨，走上半個小時的路，空著肚子上一個早晨的課，焉得不苦？母親起得更早，喂牛，淘飯，一刻不閑。水很涼，天很冷，焉得不苦？

元月3日?星期日

經過一上午的苦行，我順利地到了太和，來到自己的小屋里，靜靜地坐在床上。

此時又想起她來，禁不住思緒萬千，各種味道都有，不知道她此時的心里該怎樣認為我及我們之間。

痴情不改的我說：她也在想你，因為她已經把那顆善良而純潔的心給了你。你不可辜負了她一片苦心。就因為此，我感動而狂喜。對世界無比的激情地熱愛而沸騰熱血。我簡直想找到她，向她表明一切，表明我的心跡，解釋為什么我會不辭而別，孤獨而去。

還有另一個我說：她已屬於別人，她已狠心的把我的心扔進了爛泥坑，我竟不得不從此在苦惱中度過歲月。

一切皆是因為夢想，因為希望。我自己折磨自己，我的夢滅了一次又一次，希望卻依然野火燒不盡春風吹又生。我相信那顆心，就像相信我這顆心一樣。

別恨我，既然你那么不在乎，我又何必太認真。既然你只意我為陌路，我又希求什么惱人的相識！相逢是緣，不識亦是緣。我等相逢不相識，蓋天定也。

既然一切如此，我心已灰，永別了，我曾愛和依然愛的人。

元月4號?星期一

早期大霧。人影恍惚，思所戀之人不見，其影疏忽，奈何多情自受，無需多記。

或許這只是一個美妙的臆想中的傳說或童話，完全絕對的一廂情願。所以我還是死心的好。更何況，近日我也的確死心了。就當她在我心中已死，世界上已不存在此人。

其實早就該承認這個現實，只是心里藏有許多不堪不忍。

無論如何，我曾經愛過，她也曾經愛過。雖然她最終變了，但我依然在愛。這倒是真的。永遠也不可能讓我從心底去討厭她。因為事實上她已經成為我心中異性的偶像。一個曾經傻傻的小妹，一個曾經深沉被我愛過的人。即使如今像恨她一樣難受，我還是要說：多么無奈啊！我的愛情！

其實這一切我又是何必？當激情渴望得到她和依賴時，得到的是掙脫和憤憤離去。當熱切渴望得到熱淚深情的雙眸時，給我的卻是冷眼漠視。當渴望得到一份理解和支持時，卻等來一次嘲笑和譏諷。當決定向她表露一切時，卻被一個冷若冰霜所拒絕。一切只是為了這些，我也再次死心了。我是死皮賴臉死心踏地的來尋愛情的嗎？

我怎么迷失了自己到如此深遠的地步呢？美好聖潔的愛情沒得到，反而被愚蠢庸俗所征服。有比這更可笑的嗎？如此，我早該死心了。

好吧。既然你如此不在乎這份感情，還是讓我把它深藏於心中得了。我將以冷漠待你。

至此，我無言對你。若有一次公平的長談，或許一切就明了了。這就如一場考試，成績如何界已定下，只得揭榜而已。只是這個榜恐怕永遠也不得揭開了。

元月日?星期二

痴情太傻，我的判斷也許沒錯，是結束了。我也不可能即使在表面上原諒她。還是說一聲永別了現實點吧。

我不怕世俗的力量，卻極怕給她的傷害。有戰勝一切的**，雖然世界上我完完整整的被一切所戰勝。怕給她帶來傷害，卻已經傷害了她。我有些許無奈，些許苦楚，可又能與誰訴說？天下惟我孤寧一人，我也不願與不該說話的人多說一個字。好一個矛盾的統一體。)