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29日星期五

明白你愛我，這也就夠了。下一步是搞好正經事，讓我們的愛情為事業服務，我的寶貝兒，懂我的心嗎？

問題是壓根兒她就不曾愛我，一切都只是我荒謬的自作多情。這就夠了，早該死心的人為什么心還不死？

我做了一個錯了不下兩個月的蠢事。一直不曾存在的她就這樣被我愛了兩個月。如今夢醒了，我也該死心了。

讓她見鬼去吧，此生不再有愛，我只想死，媽的！

我真的一無所有了。她根本上就不屬於我，這只是一個極愚蠢的迷夢。讓我去死吧，犯下了這個錯誤是應該不生的。

這一次真的堅決徹底的決裂，我一敗塗地，並且一切都完了，全部、干凈的完了。老天！為何如此喪我？

下午冰兒沒有到，她生氣了。今天我學到了不少東西。

閻小飛是個我型的人，他說自己走向了「她」，然後又走出來了，我向他求教沒有說，同時，我更擔心永遠失去了冰兒。（他要為孫玲玲抄寫正本紅樓夢！）

她生氣了，所以沒有來，雖然也知道我為她而擔心，卻沒有來。唉，冰兒什么時候才能真懂我這顆心呢？更新桃花緣盡卷她太可憐，也太可愛了。我做的是否太過分了，以至於無法挽回。真的？我能忍心讓她見鬼去吧？

其實，我們每人說錯了一句話而已。她傷了我的心，我說話也沖的她難受。一切都怪我，為什么要生氣呢？唉，我的冰兒啊！你就這樣不理大哥了嗎？好小氣！

我該做一件事。即去解除這個誤會。我擔心沒機會了。

我的愛怎么樣？憐而愛之，不圖名利，不圖肉欲，只求精神和心靈的滿足，尋求人間至上之境。天下有如此高尚之愛乎？永愛不移，枉自苦多。風雨不更，只為永恆，人間孰有如此真摯之愛乎？冰兒太可憐，也太可愛了，這樣待她。實在是千千萬萬個不應該。唉，我的冰兒，我向你道歉，好嗎？永遠愛你，我愛你。冰兒。

30日星期六晴

奉冰兒的話，我把自己的情敵林招呼到了她身邊。因她有向用林來規勸她的同桌讓她不要生文景不理之氣。我則痛痛快快地把自己的冰兒讓給了別人，——也許一切僅僅是我的自作多情而已。因冰和林才是一對兒，我一直在錯。更新桃花緣盡卷此時我復歸孤獨了。而且發現唯我「最終孤獨」才是正確的。我的夢到此時方醒了，也已經晚了。因為我的學習同時也砸了爛鍋，算了，往事不堪回首矣。

又過年了，我這一年里沒做出太多成績。除了一個糊塗夢，就只剩些許對人間冷暖的品味。同時，我應該慶幸從自作多情的迷夢中解脫出來了。

三年兩個糊塗夢。是我太多情。為了生靈免塗炭，英雄怒吼濟世窮，如何總關兒女情？風風雨雨，霜雪無形，書生意氣，恨如流水滾滾長東！

情人：莉莉冰兒而今飛鳥各投林。唯我最終孤獨。1999年1月30日

多情自古傷離別，更那堪冷落春節。衣帶漸寬終不悔。為伊消得人憔悴。

海枯石爛，此心不變。楊柳常青。微風拂挽。我心成痴，誰人可堪？罪則惡極，不免冷顫。忽忽小妹，汝兄何憾？

越想越覺得對不住冰兒，其實這是客觀現實使然，愛我使她苦痛，不知為何她還如此深愛著。其實這份痴，猶如我，我們是天設的一對兒。只是一到了身邊，我又本能的生出許多厭煩來，為什么呢？難道我不愛她嗎？顯然不是。那是太愛她了？她該注意到了一個細節吧，當跟別的女孩兒說話時，我熱情多了。唉，好怪的一個女孩兒啊！

31日星期日陰

我們的愛沒有沖破我們之間的隔膜。

早晨倆眼一睜，拿了塊饃，興沖沖的跑向太和公園。我約好了與我的冰兒在那里相會。什么人都不曾問我去干什么。一路上碰到了班長問我干什么去，我說上那邊並且向他說早。他說不早了。然當我到那一派西湖美景時，大概是因為臘月天的緣故，柳不如煙，而且孤獨只余空枝飄渺，斷橋優美，偏無佳人影。於是怏怏而回，到了室內，發現才八點多幾分。怪乎，相約在八點，若她晚到一會兒，我早走一會兒，豈不錯過乎？抑或如她所表露，我們本是二陌路人，只因我苦苦自作多情，一廂情願而已。即使知道，豈不錯過乎？

我太在乎冰兒了。實際上我沒有一點想從她身上獲得些什么的塵俗雜念。如那句話所說，只求心與心之間沒有距離。雖然，我不在乎她漂亮的臉蛋上的疙瘩，不在乎美麗的眼睛竟有些近視，不在乎她聰明的頭腦卻搞不好學習。就因為這些不在乎，反映出我的太在乎，我真的從心靈深處愛上了這個生活在塵世中的美妙少女。

只求心與心之間，沒有距離，這就夠了，我無比可愛的冰兒，你是我的，你那顆純潔的心，是屬於我的。

2月1日星期一陰

今天是這學期最後一天，我的愛情也到了最後時刻，然而一個上午沒有絲毫進展。我和冰兒都各自表現出討厭的神色來，我整個兒像個笨蛋，一句話也說不好。張奇——這是又一個情敵，桀驁不馴，險些摩擦起來，——跟她談論的開心，我被完全冷落在一邊，我有了跟他決斗的*。事實上，我的可悲處境此時已經充分的體現出來。冰兒怕張奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人為，冰兒學不好，全是因為她身邊的這些混帳王八蛋。我想，龍，或許是該起飛的時候了。簡單的。我的冰兒已經不再愛我。倒是虧了我一腔深情，永別了，我的小蝶兒。

下午，我將盡我可能的勸其學好。

漂亮的冰兒坐在了我身邊。

「你不打算考大學了嗎？」

她搖了搖頭，說：「不。」

「從何時放棄的？」

「早了。」

無言。我痛感失落，也就不再說什么了，不歡而散。這就是我的愛情故事的結尾嗎？

在「愛你用不變」中，我說「真情和能力」，如今真情有了，能力無了。所以我棄了她。老天，我這樣是於良心不安的。冰兒是我的，然而我怎么沒向她說：你應該站起來，考上大學。我的孤獨感再次壓過了一切。（考大學=能力嗎？其實後來冰兒是考上大學的了。）

「最終孤獨」，果然如此。雖然表面上似乎是我棄了她，實際上是我給戰敗了。被社會這個最大的敵人戰敗了，是他把我的冰兒奪走了，是他把我的一切搞成這樣。得了，上天注定我是一無所有，無法改變了。

冰兒說她的同桌多愁善感，同桌回絕了，冰兒說自己不多愁善感。林也說女孩多愁善感沒事，男孩兒多愁善感則不好了。而我竟懷疑自己是否有點兒多愁善感。冰兒要坐在我身邊，我們沒有說幾句話。我多事保持沉默。晚上，尋他千百度，仍是不見，我很傷感。這不是多愁善感是什么？

2月2日晴

天轉晴了，心卻陰了。因為尋她不見，那份醇酒一樣的香溢滿腹的真情卻被壓縮到了最低。以至於全被庸俗世事所蒙蔽。我愛著她，所以才有如此沉重的失落感。

其實抑或只是一個多愁善感的男孩兒自作多情的一個不多愁善感的女孩兒多情自作恰好碰到了一起。撞出了愛的火花而已。男孩兒發誓再不多愁善感和自作多情了時，女孩兒卻開始多愁善感了。

如果我真棄了她。那是侵樂天的罪過。只要她願意，我絕不願意失去。不管她有多少缺點呢。

模模糊糊遠遠看講了冰兒，這就是我們今天的全部。我把她擔心死了，無話可說，我想當難受，因為一天沒有跟我討厭的這個女孩兒相處在一起。

2月3日晴

香菱便擲了個六點，該黛玉……別人不配做芙蓉！……

芙蓉黛玉，我的冰兒也是芙蓉，該怎么寫呢？

看來並不奇怪，我懂得了為什么會自意是冰兒，因為我真的把冰兒與我搞顛倒了。這些天來，常生些無名愁緒來，莫非我男子漢失去了男兒的本性，變得憂愁善感起來。我有股莫名其妙的脆弱心腸，竟極度崇拜自己心靈之美，並且把這度於冰兒身上。所以覺得自己和冰兒是一顆心的。而今，一切如是，冰兒是誰呢？一個意中人卻並不真真存在，被我相思甚久卻一塵不染的芙蓉花兒，可現實中並無此人，我焉得不氣？

氣過之後呢？夢中尋她千百度，卻正在燈火闌珊處，會是如此嗎？我的冰兒，究竟在何處？

下午，寒風極冷，我忽然意識到自己犯下了非常重大的錯誤，錯誤的愛上了一個叫冰兒的女孩兒，這將是我下一學期至少多花不少錢在補考上，因為我這一階段竟沒有一點兒心思學習了。我不是通靈寶玉，雖然我曾在很長一段時間里有寶玉一樣多情而善良的心腸。