桃花緣盡卷 第022章(1 / 2)

情聖物語 葉無名 3133 字 2022-11-14

筆趣閣 www.18xxs.com,最快更新情聖物語最新章節!

過去的已無需懷念,我又來到了這兒。一個孤獨而愚蠢的地方,我拿著快干饃偷偷的啃食時,讓那個徐蚌民看見了,這是一個庸俗而自以為是的男人,我的饅頭已被他發現,我不必擔心他會忘記在同學面前講自己的獨見,即一個學生吝嗇成性啃干饃的事。因為擔心一個必然會出現的事,是典型的自討苦吃。

我不善言談的個性已經使我受盡冷落和屈辱,使我自思起來會不堪自責自卑。

也許一個人應該活潑開朗,才能適應這優勝劣汰適者生存的社會環境。

可是我,孤獨的心虛渺難抑,嘴卻總是張不開的。實際上,我就會以一概全的把周圍的一切人貶得一錢不值。我很難友好的面對所有人。

我患了社交冷漠症,這就像犯了重感冒一樣令人難以承受。在家里我眾叛親離,在這里我又首先以冷漠的面孔拒絕了那著實可愛的小情人。

與其說我來上學,不如說是來減肥。我帶來的錢已經一文不剩,我又借了二十萬以解燃眉之急,如今僅有十二元錢,而我至少要一個星期不能回家,於是我省吃儉用,可眼下什么都缺。

曹大炮,本名曹潛光,大家習慣於順著他的耳朵叫他曹主任,如今走了。他客氣的跟自己的同事告辭,卻對我不屑一顧,也應只是如此。因為我們之間到底沒有什么,以後我們大概已不可能再次相逢了。

曹大炮的同事應是那種箭靶子,可如今他也神氣活現了起來。他已榮升為主任。

也許是我的錯,我看見冰兒的發型變了,當然是更加美麗。但就認為她故意理短頭發,就是在向我表示,她已經離我而去。但是我沒有去看她的頭發是否真的剪短了。然而或者,這已經是無可非議的,我這反思只是回光返照而已。

弟弟也許考上了太中的平價。我將幫助弟弟前來報名。回想起我第一次報名的情況,一個老頭,要跟我一起報,我以為這樣我就可以免的去擠了,就把錢給了他。後來給開的繳費條子,都給了那老頭。這樣又使我擔心。直到課本發到我的手上。雖然我覺得一籌莫展,但卻記下了那老頭女兒的名字,因為出了事就可以找她算賬了。她叫曹揚眉,後來知道她是一個文靜而平凡的女孩,學習下功夫。成績進步很快,但我們之間則基本上一句話也不曾說過。

聽兩個人說,太中的分數線是615,又聽人說是620,我弟弟是616或618,處於一種很危險的境地。我很擔心,又不敢擔心,因為我有經驗。凡是我擔心的事幾乎都會出現危機,我不願弟弟出現危機。

喜歡孤獨的我整個兒沉浸在孤寂的海里,無人能夠理解我。包括我自己都對自己的感受一無所知。如果說大大小小的社會中有亮星和黑洞,那么我就是這樣一個黑洞:把包括自己的光芒都掩埋在無底的黑色里。

在家里的我,同樣的無人理解我。我幾乎與別人有仇,我對別的人總是感覺到很冷漠。為此,我召到母親的嘮叨。

我十分不加重視的學習成績如今又擺在我面前。我開始討厭自己和學校,因為我高二沒有取得令我滿意的好成績。

六點半和七點半

熱氣沖擊著我。終於我醒了,其他人都已離去。樓頂上只有我一人,太陽走了一人高了。其光芒已攜帶了不少熱氣。

我忽然意識起上學的事,遭了,晚了!老師規定六點半到校,可如今該有七點了吧!

我趕緊卷起被子,心想:同室的幾個家伙該走了吧!他們是否鎖了門。鎖住也罷,反正我帶了鑰匙。

樓上果真很少有人,我知道極有可能晚了,門果然鎖了。

我不再刷牙,匆匆忙忙洗了臉,在經過值班室看了一眼里面的鍾表:六點半鍾。

幸好,還沒有晚到太過分。我飛快的跑向學校,教室里的表也是六點半,老張已經到了。他沒有提遲到的事。於是我長吁了一口氣,好險的懶覺!

上午我出校買了點菜。回室時見自行車撈到了門旁,旁邊還有一個棍,於是料定一定是幾個人沒有要使用棍開了鎖。後來一問果然如是。我向他們說了自己早上的經歷,一個說:我等你不下來,等不及就走了。「幸好我帶了鑰匙,不然,所在外面光著背就無法上學了。」我說。

晚上我必須蒸饅頭了。本來上午可以,但早晨耽誤了和面,下午時間又短,我不能不犯愁。

我借了吉德的大鍋,將近七點時才輪到我。我光著脊背,鑰匙沒拿,下去等著饃熟。

鍋已經開了,這時微風習習,有一絲涼爽,但總體上還是很熱。

但我的心倒是挺潮濕的。在我的生活中,已經很少有美了。我的女人背叛了我,我雖然能夠泰然處之,然而緣自心理的苦楚卻無法揮之即去。「若她不離我而去,以她漂亮的相貌,純情的氣質,加上那修麗的長發,和飄逸的衣裙,一定會迷死了我的。」那樣,我會每天沉浸在愛情甜美的海里,一定是多么的幸福。

可是現在的她,氣質是那樣的庸俗,短短剪成絕情的頭發,那令人發膩煩的裝束。我從內心底處討厭這種女人。我無可奈何,眼睜睜的看這本屬於自己的女孩離自己而去。美好的夢想已不復存在,生活已經是如此,我必須面對現實。我痛苦的無法比擬!

又有一個女孩引起了我的注意,至少有兩天里她給了我快樂的體驗,我懷疑自己又交上了桃花運,真是喜不自勝。

然而我馬上發現她不可避免的打上了現代社會的烙印。我不會喜歡上一個僅有姿色的女孩兒。

大溜如此,我又能如何?站在風中,仰天長嘆。

鍋里的饃已經透出了些熟味兒。我明知不會熟,還是用鏟揭開了蓋子,雖然沒有熟,然而它們白白的,長得不小了。

我忽然聞到了一股焦味兒。難道水沒了?我趕緊把鍋端起,左右晃了晃,聽見里面的水響,雙手感覺到里面有水,又一想,我在里面放了許多水。不會沒的。又想鍋是別人的,燒壞了,是很壞事的。

又擔心會晚了,於是想轉入值班室內去看一看時間。

一陣微風吹來,我的頭腦清醒了許多。四周除了垃圾而外,還有些青的草和人家院里院外的綠樹。

寂寞的心無以寄托,又想起了那個被我稱作甘妹的女孩,這些天常常想起她,這多是同桌引起的。同桌是屬於我的感情低谷時所處狀態的一個男孩,他比我幸運,這種事發生在高二,並且沒有愛情的糾纏。(苗一對吳敏)

那個女孩兒。我習慣於稱她為妹,盡管她比我還大。她委屈的盯住我的最後一個目光,每每令我斷腸。

她是那樣的美。直到現在我才發現,她原來竟是我所見過的女孩中最美麗的一個。

她的一片真,換的我一片假,我心里默默的懺悔,我時常想起她能忽然走進我現在的班級里,這樣我的虛榮心就可以滿足了。我這些天里所受的苦也可以彌補了。

她緩緩地走來了,可是她又驀地消失了。她在哪兒呢?

於是我悲哀的嘆息一聲!面前是高樓。還有一些青草綠樹。我似乎被人冷落一旁,又似乎封閉在一個孤島上。盡管我知道把我封閉上去的正是我自己。是的,只有封閉在孤島上,我才能活出一個真我。因為沒有路可走,沒有橋,沒有翅膀,只能如此。我深愛自己孤獨而凄美的孤島!

也許快要七點了。我需要去看看時間。當我轉過大樓的一角時,我愣住了。我知道什么叫一見鍾情了!

有一個女人,迎面走來。她是如此得像她。清純的臉面,雖梳成了髻的長發,然而也幾分美麗,是那額前的一束。

尤其是那雙眼睛,又是如此!我不能不陶醉!

她的目光不移動了,盯在我的雙眼上,我趕緊避開了。我不能這樣容易讓自己的感情潮涌。我想。

馬上,我又覺得自己的可笑。光著膀子的一個大小伙子,誰會看上!更何況對方是如此秀美的少女!

我們擦肩而過,這期間我不敢再抬眼看她。

可是我的心似乎被她掠去了。我走進值班室,忘記了看表,又走進洗衣間。我低下頭,喝了些冷水,又走出來。這才看了時間,已經七點二十了。

我的鍋是否好了,十分鍾,我還可以上樓去。不然,說不定他們又把我鎖在了外面。然而我的腳向那邊走去,因為我覺得只有這樣我才能再見她一面。

剛一轉過牆角,我的眼睛不由自主地去搜尋!她果然迎面走來了!哦!那一束頭發後的靚麗脈脈的眼睛啊!

我們走著,我情不自禁的看著她。她抬起了眼,盯上了我的目光。這目光有些怪,里面似乎有情。我相信自己的直覺。可我又情不由衷的移開了目光。

我們又擦肩而過,我不敢再側目看她一眼!

等我回過頭來時,她在牆角消失了。我感到不盡惆悵!

這就是我的生活中唯一的一點美好,可是又如此短暫!

我嘆息了不住。人生在世,短短幾個春秋,到底有什么好處呢?為了某些可笑的東西東奔西跑,時光流盡,人生休矣。