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跟我分開後，姜薔跟人換位去了最前面一排中間講台下面，就在老師眼皮子底下。那個地方令我很滿意，因為我可以借著看老師的借口多看她幾眼，而且希望她能回過頭來多看我幾眼，只需一個會心的微笑，一切盡在不言中，也就夠了。

她是會這么做的，借著回頭跟後面的同學對話的當兒，瞄我幾眼，就像當年冰兒所做的那樣。這都被我當成了愛情的證據，而好好品味。

不需要太多，只需要一個眼神，知道對方心中有我，一切就夠了。

然而這樣的奢望並不容易達成，而且達成了也不會那么容易滿足，滿足了也不會那么容易持續更久。

這種幸福感轉瞬即逝。又會貪求更多。

愛情就像毒品，真的是欲求不滿，令人沉淪，陪葬大好青春。

不過話又說回來，大好青春如果連愛情都沒有，不是更凄慘嗎？

愛情是一種純粹的至美的人生體驗，就是一種百年難求的醉生夢死酒，可惜很多人白活一世，卻從未嘗過。

人活著，不就是為了這些至美的東西嗎？如果連這些都拒絕，活著還有什么意義？

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為了她，也為了歷史老師的面子，也是為了我自己，晚上我又進班了。我真希望她不要不來。

很有戲劇性的事，當我走到教室門口時，薔正好從里面走出來，那時我正在透過窗子在教室里搜尋她的影子。當我回過頭來看到她時，禁不住吃驚的「吆」了一聲。而她早已別開了目光。看著那雙充滿笑意的美麗的大眼睛，我又想說句什么的沖動，然而終於什么也沒說出口。當我回頭看她離去時，只是呆呆注視著一個灰姑娘的背影。

今晚她就一直沒有來，哎。可愛的女孩，實在令人不解。

柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考慮不到；我該如何，我亦不知。好似雲已形成，就只能等待雨下了。

離高考還有七十來天的日子里。我又要為情所困了。我覺得自己著實是一個愚人。她一直沒有來，這令我擔憂：出了什么事？

另外，我又真的能學好嗎？考上北大，希望有多少？身邊沒有了心愛的女孩，沒了學習的動力。我覺得自己要來個徹頭徹尾的慘敗了。而且又沒有挽回的辦法，我真的不知道該如何行動！

四月十九日

可憐的女孩不知道怎么了，竟然一個晚上都沒有來，直到現在還不見她的影子。難道，她是在故意讓我傷心嗎？「如果是，那么我不得不投降，你的目的達到了，是誰讓我變得心神不寧、目光呆滯的呢？我的不來是有原因的。你何必如此大張旗鼓的報復呢？（可見自作多情之甚！）」

到底為什么離去時還笑容滿面的她，怎么就不再來了呢？希望不要出什么事才好，上蒼保佑！

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十分自卑。我需要堅強。我太愚蠢了，太愚蠢了……

我需要的不是姜薔，是堅強，還是不是堅強，是姜薔？我弄糊塗了，我到底需要什么。我感到自己很軟弱。又是這樣的多情，我覺得自己的思想真是進入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

薔無事而歸了。可我卻有事了；我不僅發現自己一無所有，而且一無所能。

拙劣的語言行為能力。我成了個什么偉丈夫？

錯了，我在犯一個自殘的夢！見鬼去吧，怯懦的笨蛋，愛情，只是一個被編織的奇美而虛無的夢，一個醒來越早越好的夢。單相思的愚蠢的夢，是該醒來的時候了。今天我沉浸在這愚蠢的夢中，一切都該是終結的時候了。我可真想去見鬼！

如果我有了姜薔，我就自然而然的擁有了堅強；如果我從此失去了姜薔，我將在未來的日子里不再有堅強。失戀？抑或是吧。那帶來的將是屈辱，懦弱，和自殺。我快要死了！

老天，讓我去死吧！活著還有什么意思呢？

我真的完了。

在這種心境下，我十分排斥所謂的宏圖大業，根本沒有一點心思看書和思考。生活都是一團糟，飯吃不下，覺睡不好。為什么？這就是愛情的魔力？算了，不能再這樣了，這太過分了！這樣做，是對不起父母親人的！

我一定要考上北大，可是今天卻必須生活在地獄里！

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感受最強烈的，是過去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜傷感和無可奈何聚集在頭腦中，今天是惆悵萬分的一天。

不想說罪魁禍首是誰，也不再想審問誰太無情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世無奈。

心已灰，情已冷，夢已息，愛已滅。在孤寂無依的灰色天穹里，煙塵彌漫的道路上，只能仍然是一個人孤獨無助的身影！

行屍走肉，醉生夢死。這些詞語足以形容周圍這些家伙的狀態。可我馬上就要從xx般愛情的海里探出頭來，加入這無聊的行列。我能怎么辦？如何挽回？

當你愛的女孩已經忘了你是何人，而且已經很高興得面對生活時，你還在那兒獨自苦修，愁腸百結，這不是太可笑了嗎？

四月二十日

失戀的無聊使我難過。早晨醒來我再也不願意早起，進得班里無心學習，原本計劃好的一切不得不自行取消，害得我慘死了！真有點兒想死，一方面還在那兒自作多情，可笑可恨！

我實在怯懦的可以。我把要寫學籍證明的事寫在了一張紙上，今天交畢業照片的時候把那張紙連帶著給了班主任，認為這樣子就可以把父親交待給自己的事辦好，我可真夠無用的。雖然知道這樣肯定不行。卻不敢做更多的事（比如買包煙送給班主任，這是托別人辦事的必要程序，父親臨走前這樣交待過。）

總之，萬事無能的我覺得自己真得很愚蠢而且沒用！

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「再見了，親愛的夢中女孩……」忽然感覺這句歌詞是如此的貼合現在的心境。是啊，看來是應該像夢中的女孩說一聲「再見」了！

她顯然一直在躲避我，使一切冷靜下來。我沸騰的感情被這捧涼水熄滅下去了。難道這庸世又再次戰勝了我？或者說是戰勝了我們？我會解釋說：因為她根本就不符合我的要求或者她根本就不愛我！我發覺這是多么的自欺欺人和庸人自迷啊！不僅是自迷而且是自卑！時不時感覺自己愚蠢至極，不可救葯的，也是我！

思路無法冷靜下來。所有的只是不解、迷茫和難過。而學習，更是無從談起。不可饒恕的多情自傷，我太可恨了！

四月二十一日晴最後一篇日記

天是晴的，心卻是陰的。

我仍然以悲觀的目光來觀察這個世界。我真的完了，不是嗎？愛情之燭已息（是不是真的？）庸世又變得像姜薔沒有闖進我的生活以前一樣灰暗無聊。對生活又失去了興趣，我真的覺得悲哀無奈。心境十分傷感。我本來應該是堅強能干的偉丈夫。可現實中卻是一個十足的呆子。這環境中我注定只能是一個笨蛋，一無所能又目空一切!

「沒有人比我強！」想起這句謝希晨同學的座右銘，想想這也是自己的座右銘，是的，雖然我不比任何人強，但是同時也沒有任何人比我強！

孱弱的自尊心，口號起不了作用，自卑依然折磨著我。

有屈有伸。此之謂大丈夫！我是什么大丈夫呢！可笑！

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打算在這兒寫最後一篇日記，因為記得已經沒有什么意義。有什么好記得呢？

記得當初記日記是為了提高寫作水平，後來不知不覺地轉化為記愛情。而今作文沒有絲毫提高。愛情也沒了著落，應該結束這鬼日記了。（非常理解曹雪芹為什么不能繼續寫完黛玉死後的紅樓夢，非常不理解為什么阿朱死後金大蝦還那么有心情大費筆墨去勾勒喬峰的故事，後來明白因為這兩個作者根本就不是同一類型的的人。前者是真正的性情中人，書如其人；後者則是而且也只是成功的商人罷了。）

我愛了一回，這是事實。這期間我把學習搞的成了高中以來的最好名次。列年級前十名。如今，是一切潰敗的時候。我不僅無心思於學習，而且無緣於愛情。似乎敗局已定。我無可奈何，甘受命運的懲治。我想，我是完了！