甚至沒有一個地方可以發泄傷心，或者說是無立錐之地！已不屑於用悲哀來形容，或許是因為過去悲哀被用得過於泛濫化了吧。

「林花謝了春紅，太匆匆」，小公園幾株新花，還未艷起，均已謝落。對於心情憂郁的人來說，這無疑也是可傷心的情景，「觸目柔腸斷」。

猶記當初伊人采擷的那只粉葩，如今也應早已化作塵土。該去的，終會過去的，豈是能夠留得住的？

還記得那個落魄的晚上，一個人孤魂一樣游盪於綠林青草之中，可惜連那綠色也漫上了一層輕塵。當我如出去時一樣失落而歸時，迎面走來一個比我還多愁善感的女孩。

我注定要為這樣的女孩兒折腰了！

我是這樣的一個男人，這使我有時會遭到世俗小人的嘲弄，但是我並不做反駁，因為我將用實際行動來證明我才是一個真正的男人！但這不是苦心塑造，而是天性如此！我自信內心深處蘊含的這股力量，然而我還要為自己以慰籍。我說：因為這世界上的女人們太不像女人了！

然而對面走來的這個僅有一面之緣的女孩兒，卻用無聲的語言，把我征服了！

她幽幽的提著書包，邁著碎步，靜靜觀察著周圍的世界，美麗的眼睛充滿著憐惜和憂郁。

這使我頓掃一腔惆悵之情，取而代之的是一腔責任感的豪邁。這不平骯臟的世界難道不需要強有力的人去改變嗎？

然而我的興奮著實有點自作多情，而且我也沒有敢直視她的勇氣，我更怕傷著她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了這灰暗世界的一個組成部分呢？大概一定是這樣的！

我漸漸的明白，我的心中是充滿著豪邁之氣的；但是，我現在更傾向於投入一個多愁善感的夢中，不再醒來！

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班主任和我要他開的學籍證明

我此時的生活猶如在沙漠中作苦旅。這並非對現實中灌人耳目的風沙而言，而是生活狀態。這地方，無異於一片沙海！是絕少清泉和綠洲的。

班主任仍然扮演著一個衛道士的角色，他熱衷於扼殺愛情，而且功勞卓著；而我求他辦的一件正事，卻遲遲不見成效。久拖而無音訊。

這就是那份證明的事。

這件事是我思忖頗多，干擾很大，卻收獲甚少。

我首先寫了一張紙給班主任，請他辦理。然後就靜下來等結果。我是一個善於等待的人，因為我更不願意把別人催促煩了。那晚他叫了幾個成績好的學生去他的辦公室。我處於其中之一。說完話後他留下我一個人說：你的要求太過分了，所以證明沒有寫好。我當時便愣了，竟然沒有問他是否可以寫一個要求不那么過分的證明。第二日提出了這個要求時，他又說管這事的那位主任不在。

一個星期過去了，父親傳過消息又催促我，我不得不再去問班主任。早已忘記這事的他又是滿口答應，並且把我的地址、生日問了去，我略微放心，可是至今仍無回音。

這是一件可大可小的事，因為如果學籍證明開不出來。那么我就無法修改戶口本（這是個恥辱的東西）上的內容，那么即使將來我考上了北大，也仍然無法去就讀。

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近日對薔感覺特別疏遠，上周產生的厭倦情緒至此仍然沒有完全清除干凈，感覺她不再是我可能傾心的那種女孩子，這已是不爭的事實了。

然而我畢竟為她的美而醉過，而且至今仍然對她依依不舍。那是一種女性的活波的美。與陰柔的多愁善感所不同的。

可是那是我也曾為她略有愁苦的神情所**過。

那時我已經很久不曾看她一眼，因為在心底決絕地想自己根本就不可能喜歡上這樣子的女孩。因為覺得她頭發短的像剛還俗的小尼姑，很丑，而且言談舉止都顯得庸俗不堪。然後想我絕不會喜歡上她這樣的女孩。……

可我的心卻在為此而傷，因為我這樣說實際上是殘酷的虐害著自己的心。因為這顆心里，是為她所占據的。

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當我又消極夠了，再次走向那間沙漠小屋的時候，她又恰好從中走出來，而且愁緒堆在臉上。本該沉默而彼此無言。但是我們都機械似的強裝出笑來，並且都吐出了一句話。

「才回去嗎？」我說。不假思索的，其實我明知到她不是才回去的。因為我為准備下午飯而上街買菜時見到過她回去的身影。

「你？來這么早啊!」她說，並且又顯出了往日那種迷人的微笑，她是一個用微笑征服了我的女人，用溫柔的微笑。

而我來的一點也不早，甚至可以說其實是相當的晚。

進班後，我為剛才那一幕陶醉不已。然而我又空歡喜一場，那晚她沒有到。

她在我眼中，又是十分的美麗了。然而如今仍然還只是我一個人兀自多情著。或許，鴛鴦們早已彼此厭倦了。

或許，是氣候不對吧，我不了解玫瑰盛開的時令，料想在霰雪紛飛的嚴冬，是不會盛開的吧？

在這些許的羈絆之後，忽然有一種解脫開來的愉悅，一種大快活。原來一切都只是因為有一顆心，有一個夢，如此，人生足矣！

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迎戰高考

我實在應該正視高考了，有備而來，才能戰無不勝。

高考不是中考，自然要比那難度更大。我是說我的目標是北大，這就顯得形勢嚴峻。

我必須投入拚搏一翻了。盡管是信心百倍，也是應該實事求是，統籌安排，爭取最佳的學習狀態。

形勢發展到今日，北大，已是必取得目標。其他的選擇，簡直是自取滅亡。我又有幾分信心爭取這個成功呢？

從客觀方面講，應該抓住所有有利條件和機遇；而主觀上說，高考試卷，就已經應該像是在我手中，我應該如何使自己的分數居於高處，甚至是全省第一？

沒良師指導的現實，是難以突破的。但也應積極探索。

我會成功的。

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班主任答應的事總是難以兌現，雖然早有領教，此時仍然無法釋懷，因為學籍證明至今沒有開出來。

或者是他太忙了？根本沒把這事當事？這本就是一件對他而言很小，對我來說卻是很大的事。

學生們一切正常的來著去著，今天星期六。我一掃惆悵情緒，竟然感覺信心十足，我決不怕高考。

目標，仍然是北大；路，就是在腳下。

把這份愛，深埋在心底吧，我的處境是如此的不妙，我不知道將會發生什么不可預料的事，悲觀的思維方式是我總是憂心忡忡。也許，我的結果會如我所料的，不會太好。

大不了，像抽劍入腹的尹劍平那樣自決了事。他只是為了兒女情長，而我，所為更多。

我的性格確實有點悲劇色彩，像近代史上的陳天華，也許我能成功，那樣，這世界會被改變。

女孩子們時，總是一個最讓我傷心的理由，這些可憐可愛，又可笑可氣的精靈，卻最不能理解我！

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我很尷尬，盡管心里面充滿著豪邁情懷，卻仍然保持著沉默。

盡管她是如此之美，之可愛，可我卻不能去追求。

我只是有一點兒庸人自擾的痛苦感觸罷了，會消除的。

或許，她已迷途知返（或許根本就沒有什么迷途），回到正業上來，像我所表現出來的一樣。如此，是天下的灰暗，是我的無奈。

或許，只是怪我沒有樹立起一個男人的格式，我應該像一棵大樹一樣站立起來遮風擋雨。「在這里，男人尚且無法自己站里，又如何祈求他們為女人撐起一片天空？」

或許，我已盡到了責任，而且這樣做是一種明智之舉。一切盡在掌握之中。(未完待續)